Встречаются кумовья:
— Кум, а ты пробовал когда-нибудь втроём?
— Не-а.
— А желание есть?
— Ещё бы!
— Тогда беги быстрее домой!
***
Еврейский юноша интересуется у раввина:
— Ребе, в субботу можно прыгать с парашютом?
— Изя, конечно, прыгать можно, но открывать парашют нельзя.
***
— Нет в этом мире ничего вечного…
— Ну не скажи. Например, ты родился, пошёл в садик, потом в школу, закончил университет, работа, свадьба… И вот ты уже вышел со своими детьми на прогулку, а бабульки у подъезда всё те же.
Женская логика против мужской логики:
Мужская – Валенки, телогрейка, шапка-ушанка… Некрасиво? Ха, зато тепло и сухо!
Женская – Черт с ними с мозгами, почками и задницей, зато красивенько!
***
Письмо:
Дорогой Дедушка Мороз!
Весь этот год я делал только добрые дела и был очень хорошим, так что, пожалуйста, подари мне очень плохою девочку.
***
Как часто твердят о том, что много людей умирает из-за пагубного влияния алкоголя… Но не многие задумывались, как много рождается людей из-за этого самого пагубного влияния…
— Катя, может, поужинаем в пятницу вместе?
— Звучит заманчиво, но в пятницу я выхожу замуж.
— …Ну, тогда может, давай в четверг?
***
— Доктор! Я могу предугадывать то, что произойдет в далеком будущем!
— Да, и давно это у вас началось?
— В следующую субботу.
***
Одного генерала спросили:
— Как вы думаете, можно ли простить террориста?
— Господь простит, когда встретит, а мы предпримем все необходимые меры, для приближения момента встречи.
Муж и жена на кухне:
-Милая, ювелирный был закрыт, поэтому я решил купить тебе йогурту.
***
Объяснительная: Я опоздала сегодня на свое рабочее место, потому что утром, перелазила через своего парня и немного задержалась.
***
Понятия биотуалет в деревнях не существует. Зато широко фигурирует понятие – биополя.
-Милый, ты ведь, правда, меня любишь?
-Больше всего в жизни люблю, дорогая.
-А измену мне простил бы?
-Конечно, милая моя, покойнице я все прощу…
***
-Дорогой, тебе не кажется, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
-Безусловно, помогает милая, вот только я одного никак не пойму, какого черта ты ее вообще снимаешь?
***
Женщина может быть успешна при трех определяющих:
— Пашет как лошадь.
— Выглядит как настоящая леди.
— Мыслит как мужик.
Письмо:
Уважаемый министр образования, отмени, пожалуйста, во всех школах и классах сочинение на тему: “Как я провел лето?”. Моя учительница старая, интеллигентная женщина!
***
Чрезмерное и неправильное употребление алкоголя ведёт к: обвисшим мускулам, убитой печени, зависимости, неудачному сексу и крайне веселым фотографиям!
***
В ванной нашел шампунь жены с надписью: «ДЛИНА И СИЛА»… Шансы, конечно, малы, но на всякий случай вымылся им полностью.
Молодые после первой брачной ночи:
— Теперь я убедился, что я у тебя, к сожалению, не первый…
— А я теперь точно знаю, что ты у меня не последний.
***
Звонок ночью:
— Если вы не перестанете так громко слушать музыку, я вызову милицию!
— Если не нравиться, переселяйся в соседний район, к*зел!
— Я и звоню вам с соседнего района…
***
Женщины не хотят выслушивать мнение мужчин о себе. Они хотят слушать лишь, чтобы их мысли были озвучены приятным баритоном.
— Знаешь, Коля, со мной жена уже год не разговаривает после того, как я ляпнул одно слово.
-Круто, а мне это слово не подскажешь?
***
-Товарищ проводник, разбудите меня, пожалуйста, на станции Овощная.
-Вы хотите на ней выйти?
-Нет, я просто хочу посмотреть на своего соседа, который проспит свою остановку.
***
— Катя, ты такая сонная! Чем ночью занималась?
— Козлов считала ночью.
— Кого?
— Козлов: Петя, Вася, Саня…
— Да что у вас за бордель такой, даже выпить нечего!
— Знаете молодой человек, через улицу винно-водочный магазин, а там в*еб*ть некого. И представьте себе, таки никто не жалуется.
***
«Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения» – возможно именно эта фраза, является самой лживой в мире.
***
Вам в гостях наливают кружку чая или кофе доверху? Знайте, это точно не от щедрости, а для того, чтобы вы не смогли насыпать себе сахара.
-Люди! Жена родная меня, мужа ее, из дома выгнала! Готовить я не совсем умею, так что женщины наши дорогие и милые, кто, сколько может, пустите пожить, пожалуйста!
***
-Мам, ну ты же меня прекрасно знаешь, я просто не могу пропустить ни одного идиота! Мне или поругаться или подружиться или выйти за него замуж!
***
Идут после вечерней дойки три доярки домой. Уже темно. Смотрят, а возле дороги мужик пьяный валяется.
— Это наверное мой, — говорит одна и давай за хозяйство щупать
— Не, это не мой точно!
Вторая проверила:
— Да, кума, не твой, не твой.
Третья:
— Да это вообще не с нашего села!
Только на наших славянских просторах на вопрос по телефону: “Что делаешь?”, можно услышать в ответ: “Да так ничего, работаю”.
***
Объявление.
Ищу любую должность офисного работника, в случае фронтальной проверки, могу съесть 12 листов документации.
***
Армия на постсоветском пространстве страшна, все в мире ее боятся… Особенно мужчины в 18-27 лет.
Разговор маленького внука и деда:
-Дедушка, а ты когда был такой как я, где больше сидел в одноклассниках или вконтакте?
-Я внучек обычно сидел в обезьяннике за многочисленные контакты с одноклассниками.
***
Технологии – зло. Современная промышленность способна сделать банку для пива, которая не разлагается на свалке сотни лет.
Зато, нет еще ни одного кузова автомобилей, который бы прослужил более 4-х лет!
***
Мужик у гадалки:
-(гадалка смотрит на руку мужчины) Какой кошмар, ваша жена умрет в течении трех дней?
-Да, да… Скажите лучше поймают ли меня?
Через четыре года обещают отменить все, все налоги… И ввести оброк.
***
Парень и не очень привлекательная девушка застряли в лифте:
-Молодой человек, только попробуйте меня поцеловать, и я буду орать!
-Я тоже.
***
После очередного социального опроса в Турции, нам удалось выяснить, что три четверти населения страны исповедуют туризм.
Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.
***
Он был самым обыкновенным провинциальным котом. Жил в сарае, ловил мышей и воровал сметану. Но потом, зеленые человечки из военкомата добрались и до него! Смотрите во всех кинотеатрах! Новый остросюжетный триллер «Кот в сапогах».
***
В продуктовом магазине:
-Здравствуйте, у вас есть сыр “Рокфор”?
-Никогда о таком не слышал.
-Ну, это французский сыр с плесенью.
-Нет сыра нету, зато есть рыба “Рокфор”, колбаса “Рокфор” и хлеб “Рокфор”.
Брачное объявление: «Молодой эскимос хочет познакомиться с пожилой эфиопкой для создания прецедента».
***
— Витек, вот почему тебя так женщины любят?
— Просто я: умен, красив, добр.
— И почему же ты холостой?
-Я же уже тебе перечислял, потому что я: умен…
***
-Виктор Петрович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
-Ну, это смотря чей… Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто — красным цветом в календаре.
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 26, средняя оценка - 4,35)
Загрузка...
(Проголосовало - 24, средняя оценка - 3,67)