Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Пока Чип с Дейлом спешили на помощь, Винтик и Шпунтик успели раскрутить Гаечку…

***

2050 год. Научный прогресс позволил человечеству создавать невиданное ранее оружие. Вся армия стала элитной и высокопрофессиональной.
ВУЗ, 1 курс, два студента:
— Ну что, тоже из армии отчислили?

***

Два наркомана во дворе, над ними пролетает вертолет:
— Коля, вот ты знаешь что такое – вертолет?
— Нет.
— Коля, вертолеты – это души погибших танков.

— Милый, я хочу на рождество шубу!
— Ах, ты моя дорогая хозяюшка, все, бегу за селедкой и свеклой!

***

Наши родители заслуживают, куда большего уважения, ведь они в отличие от современной молодежи, они получили образование без Википедии и Гугла.

***

Эх, знал ли Тютчев, когда писал строки «умом Россию не понять…», что их будут воспринимать как – «в России все сделано через ж*пу».

— Слыхал, что Иванов – амбидекстр!
— Кто?
— Иванов!

***

К 25-летнему юбилею окончания школы вам вовсе не обязательно организовывать поиски. Найдите последнего двоечника. А он уже по своим депутатским каналам с легкостью разыщет всех остальных одноклассников.

***

У нас с моим котом Барсиком все поделено поровну. У него миска, у меня тарелки. У него мягкий коврик, у меня теплая постель. Он жрет рыбу, я ем колбасу с хлебом. Я смотрю телевизор, а он стиральную машину.

16-летний парень возвращается 1-го января домой.
Мать:
— Ну как отпраздновал, сынок?
Сын:
— Перепились, потом перет***хались.
Мать:
— А девочки-то были?

***

Вот и настало 1 января.
Пора бы вставать…
Ужинать…

***

Наши родители даже не могли представить, что в 21 веке, все отечественное телевидение превратится в один сплошной “Голубой Огонек”.

Тренер:
— Так, ребятушки, запомните, в нашей команде нет слов: Мне тяжело, Я не могу, Я устал… Есть только формулировка: «Я ленивый урод».

***

Житейская мудрость:
Чем заметнее грудь – тем неприметнее лицо…

***

— Цель прилета в Голландию?
— Ну как… Выпить, покурить травы и потр*хаться!
— Понятно – осмотр достопримечательностей.

Секс был испорчен в момент, когда он спросил: «Сразу войти?», а меня дёрнуло за язык ответить: «Нет, млин, можешь постучаться!»

***

В школе ввели новую систему оценок: A B C D E уровень. Перед диктантом учитель говорит: «Те, кто напишут плохо, получат по «Е» баллу!»
Голос с задней парты: «А вот не надо только нам угрожать!»

***

20-летний Никита разбирал свои старые вещи и нашёл среди них «Тамагочи». Оголодавшему чудовищу потребовалось всего 10 минут, чтобы разделаться с парнем.

— Вот скажи, что ты обычно привык делать по утрам, когда просыпаешься?
— Снова засыпать.

***

Рабинович нашел у себя на участке закопанный золотой кувшин с монетами царской чеканки. Как законопослушный гражданин, он взял себе 25%, а все остальное закопал.

***

“Я буду готова через 15 минут!”. Это фраза у женщин, абсолютно равносильно мужской: “Я буду дома, через 15 минут! ”

Вопрос клубу знатоков на 1 000 000 рублей:
— Как называется человек, который спит с мужчиной?
— Пид*раст!
— Неправильно! Женщина!

***

— Что сегодня будешь делать?
— Них*я!
— Ты же вчера это уже делал?!
— Не доделал…

***

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят картинки с Айболитом? Он же ветеринар!

Отзывы о мобильном интернете МТС:
Да это, не интернет, а медленное и мучительное вытягивание кота из норы, за символ компании.

***

Названия для новых моделей диванов в «ИКЕА», придумывают самые пьяные сотрудники после очередного корпоратива.

***

Мамы мальчиков младших классов с опаской отнеслись к известию о том, что у Аллы Борисовны начался новый брачный период.

Тот человек, который придумает, как бить лицо людей через интернет станет богатейшим человеком в истории.

***

Написала письмо Дедушке Морозу…
Передала его мужу…
Теперь, жду…

***

— Вчера, мой застал меня за бритьем ног, его бритвой. Так орал. Пришлось бежать покупать ему новую, навороченную.
— Ну и как, уже опробовала?
— Да.

Расизм – это когда айфон черного цвета, стоит дешевле, чем айфон белого цвета.

***

На роль спикера Госдумы выбрали Ксению Собчак. Просто у нее имеется богатый опыт ведения подобных шоу!

***

Объявление.
Подогреваю сидения под заказ. Опыт работы – четыре года. Сделаю все по высшему классу!
Д. Медведев.

Две пьяные подруги в баре:
— Катька, вон видишь, две бл*ди сидят страшные, мы будем такими же через 10 лет.
— Светка, дура ты, это же зеркало!

***

Домой пришёл пьяный муж…
Злая жена – вставит мозги.
Добрая жена – накормит и уложит спать.
Нормальная жена успеет сделать и то, и другое.

***

Когда индийская женщина согласна, ее красная точка во лбу, превращается в зеленую…

Выбрав девизом команды слова «пуля — дура, штык — молодец», российские биатлонисты одержали эффектную победу на Олимпийских играх.

***

Если есть домашние хозяйки, значит, должны быть где-то и дикие?

***

— Можно ли измерить силушку богатырскую?
— Да, достаточно умножить ускореньице на массушку.

Проснулся – за компьютер, пришел на работу — за компьютер, пришел с работы – за компьютер…
Чувствую себя внешним устройством… Флэшкой.

***

Турист на острове, убегая от каннибала, кричит:
— Отвали! Мне жену и троих детей кормить!
— Ага, а мои значит должны с голоду помереть!

***

Заехав во двор и заметив, как человек в маске, угоняет машину соседа, Владимир Петрович не потерял самообладания и припарковался на освободившемся месте.

80-летнюю Зинаиду Павловну, которая научилась писать СМСки, подруги во дворе дома прозвали ведьмой.

***

Эх, хорошо быть женщиной! Прибежала с работы, помыла посуду, сбегала в магазин, приготовила поесть, покормила детей, сделала с ними уроки, встретила мужа, покормила мужа и делай что хочешь!

***

Если ты прямо сейчас не допьешь только что начатую тобой пачку молока, а поставишь ее в холодильник, то она простоит там неделю и скиснет. А если допьешь, то весь вечер будешь слушать упреки жены, по поводу того, что ты эгоист .