Анекдоты

Пока Чип с Дейлом спешили на помощь, Винтик и Шпунтик успели раскрутить Гаечку…

***

2050 год. Научный прогресс позволил человечеству создавать невиданное ранее оружие. Вся армия стала элитной и высокопрофессиональной.
ВУЗ, 1 курс, два студента:
— Ну что, тоже из армии отчислили?

***

Два наркомана во дворе, над ними пролетает вертолет:
— Коля, вот ты знаешь что такое – вертолет?
— Нет.
— Коля, вертолеты – это души погибших танков.

***

В России был проведен соцопрос на тему: Пользуетесь ли вы интернетом? 96% участников ответили «Да». Соцопрос проводился в интернете.

***

Если все американцы тупые, то, что уж можно думать о тех, кто не одно десятилетие старался догнать и перегнать их?

***

Господи! Молю тебя! Сделай так, чтобы сегодня я купила в гипермаркете лишь то, ради чего шла.

***

Только русский человек на простой вопрос:
— Ты куда?
Может ответить:
— Сейчас приду!

***

— Дайте 99 заварных пирожных.
— Брали бы уже 100…
— Ну и куда мне? Обожраться?

***

Туалетный бизнес в ближайшем будущем:
Кабинка 1: 5 рублей.
Кабинка 2: Бесплатно. Веб камера.

***

Ты точно не хочешь эту новую модную мелодию на свой телефон?
Тогда отправь СМС: НЕ ХОЧУ! На короткий номер 4242.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 37, средняя оценка - 3,43)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 709  08.01.2012, 6:16  14

Вернуться на главную прикол.ру | 

14 комментариев к “Анекдоты”

Lynx (2012-01-08, 08:50:48) Всего комментариев пользователя: 7430

— Доктор,- обиженно говорит блондинка, — вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
— Видите ли, я доктор философии…

***
— Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
— А на какой дате вы остановились?
— 21 декабря, 2012 год.
— Ну ладно, на наш век хватит!
— Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
— Да и х… с ними!

***
Концерн «Украинский Алюминий» объединяется с российским концерном «Сибирский Алюминий».
Новый холдинг будет называться «УкрАл и СибАл»…

***
По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачевой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.

***
— Дорогой, ну купи мне этот ковер…
— Слишком большая роскошь, и на метле полетаешь!

***
Однa блондинкa пришлa в гости к другой, a у той все полы водой зaлиты, сaмa нa дивaне лежит.
— Что у тебя случилось?
— Дa ничего, просто сосед снизу скaзaл, что если я его еще
рaз зaлью, он меня вы…т.

***
Хеллоуин — это праздник всякой нечисти в Америке…
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу — это 1 января…

***
Муж говорит жене: «Милaя, я зaболел… »
Женa: «Выпей отрaвы, твaрь… . »
Муж: «!!! ! ! ??? ??? »
Женa: «Ой, милый, оговорилaсь… . . Выпей отвaры трaв!

***
В психиатрической больнице:
— Почему этот пациент постоянно пукает?
— Да он считает себя Газпромом.

***
Мужик зaходит в aптеку и громко зaявляет:
— Мне пaчку презервaтивов, пожaлуйстa!
Молоденькaя продaвщицa покрaснелa и шепчет:
— Тaкое нaдо нa ухо…
Мужик:
— А зaчем мне нa ухо?! Мне нa х.. нужно!!!

***
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шикарного «мерса»:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик, пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

***
Развлеки себя в маршрутке — долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»

***
Всем мужчинам с наличием чувства юмора:
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте, куда она будет смотреть)))

***
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

***
Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
— А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
— Дa это… Мичмaну пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Турцию отдыхaть. .
— Ну и что?
— П…ц Турции…

***
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался… Она тихо плакала… Ну не любит она, когда ей рисуют на очках…

:smile:

Ответить |
    * (2012-01-08, 11:31:37) Всего комментариев пользователя: 12587

    :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: — супер :!:

    думаю, что если бы мне сказали, что у меня самое красивое место запачкалось — я бы себя всю осмотрела:

    ***
    Как завязать морской узел?
    1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
    2. Кладёшь в карман.
    3. Достаёшь — морской узел готов!

    ***
    Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку — вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб…

    ***
    Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

    ***
    Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.

    ***
    Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так. . на всякий случай… мало ли тут толпа дебилов стоит!

    ***
    Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. . .

    ***
    Если жена начала воспитывать мужа — значит, она готовит его для новой жены.

    ***
    — Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
    — А тебе с ним не скучно, доченька?

    ***
    Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

    ***
    — Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: «Иди рaботaй!»

    ***
    Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

    ***
    Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

    Ответить |
Серый (2012-01-08, 11:38:48) Всего комментариев пользователя: 5488

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Пощадите!!! :lol: Нельзя так много за один раз смеяться :mrgreen:
И потом, в этом есть таки что-то еврейское, отвечая анекдотом на анекдот. :mrgreen:

Ответить |
    * (2012-01-08, 11:43:21) Всего комментариев пользователя: 12587

    — Сeма, почему бы вам не жениться на
    Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
    — Немножко?! Да когда она плачет, у неe
    слeзы текут по спине крест-накрест!

    Рассказывал мне один ортодокс с пейсами, что спросил как-то раввина:
    — Можно ли в субботу сексом заниматься.
    Р — С кем?
    ОЕ — Ну, с любимой женщиной,- был мой ответ…
    Р — Можно…
    ОЕ — А с женой?..
    Р — нельзя…
    ОЕ — почему так?
    Р — работа…

    В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
    — Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось
    разгонять демонстрацию?
    — Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные
    нужды.

    — Рабинович, у вас родился шестой внук?
    — Да, внуков делать я ещё умею.

    Заявление от Рабиновича Хаима Ионафановича:
    «Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы»

    Рабинович на званом обеде у Билла Клинтона.
    Клинтон хвастается:
    — Один из моих предков, кстати, подписал Декларацию Независимости.
    — Шо вы говорите! А один из моих предков подписал Десять Заповедей.

    Ответить |
TDV (2012-01-08, 13:35:25) Всего комментариев пользователя: 5594

про Гаечку, пирожные и СМС самое то! С заварным пирожным ералаша выпуск был, там малец пожирал как раз эти 99 штук, вчера попробовал съесть больше одного, осилил два. Посему анекдотом проникся. Ну а СМСки про «не хочу» это уже чисто житейское. Причем поймут это жители крупных городов, в малых еще по-божески, людей не обдирают так нагло.

Ответить |
TDV (2012-01-08, 13:47:58) Всего комментариев пользователя: 5594

Остальные анекдоты от пользователей тоже насмешили не меньше. Про батут — просто хохот! Сразу сценку представил. Такое снимать надо. Про наушники, женовью оговорку с травами — тоже прикольно.

Ответить |
Jelar (2012-01-08, 13:48:21) Всего комментариев пользователя: 141

Почти все дюже повеселили =)))

А вот этот:

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

Прямо таки оставил ощущение чего-то родного и близкого =))) Свои люди ептель :mrgreen:

Ответить |
    Прораб (2012-01-08, 20:35:08) Всего комментариев пользователя: 8944

    А у меня есть аудизапись «Смерть соседу». Там перфораторы, пилы, отбойные молотки и прочие инструменты записаны. :mrgreen:

    Ответить |
      * (2012-01-08, 23:17:18) Всего комментариев пользователя: 12587

      А тебе зачем такая запись? ;-) ты же в частном доме живешь :!:

      Поняла :idea:
      Создаешь иллюзию боевых действий — на работе.
      Включаешь музон, мы типа работаем…. а сам шасть к … :twisted: :mrgreen:

      Ответить |
      Jelar (2012-01-09, 02:13:42) Всего комментариев пользователя: 141

      Ты на компакт запиши и продавай =) Очень будет пользоваться спросом у тех, у кого соседи в 8 утра перфоратор начинают заводить =)))

      Ответить |
        Прораб (2012-01-09, 14:18:13) Всего комментариев пользователя: 8944

        ;-) Не… Я всё натуральное люблю. У меня и перфораторы и отбойные молотки есть. Если что, такое могу устроить!… :mrgreen:

        Ответить |
Юлия (2012-01-08, 20:40:57) Всего комментариев пользователя: 8017

Все порадовали на сто процентов! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Спасибо, Лимончик, Рыся, Дези! :razz:

Ответить |
Прораб (2012-01-09, 14:21:23) Всего комментариев пользователя: 8944

*:
А тебе зачем такая запись?

Когда без работы долго, вот как сейчас, включаю и жизненный тонус повышается. Друзей прикалываю, когда те долго в гостях засиживаются.))))

Ответить |
cibor81 (2012-01-10, 02:42:04) Всего комментариев пользователя: 0

Ветролёты-Это Души Сгоревших Танков!!! :evil:

Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру