Анекдоты

— Милый, я хочу на рождество шубу!
— Ах, ты моя дорогая хозяюшка, все, бегу за селедкой и свеклой!

***

Наши родители заслуживают, куда большего уважения, ведь они в отличие от современной молодежи, они получили образование без Википедии и Гугла.

***

Эх, знал ли Тютчев, когда писал строки «умом Россию не понять…», что их будут воспринимать как – «в России все сделано через ж*пу».

***

Новость дня:
Эксперты по сей день спорят: хватит ли прокурору Подмосковья наворованных денег, чтобы получить статус политического беженца где-нибудь в Польше.

***

Житейская мудрость:
Если долго жить без жены, то появляется привыкание к красивым и молодым женщинам.

***
Малыш, вернувшись из детского сада, спрашивает:
— Папа, а для чего презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользоваться?
— Надеть аисту на клюв.
***

У меня достаточно богатый словарный запас, в нем есть слова «контент», «длань карающая», «оксюморон», и даже «ибо». Но некоторые мысли выразить словами не возможно. Хочется просто взять черенок от лопаты и от***ить всех.

***

Пытался вызвать у народа положительные эмоции, а получилось вызвать только панику и наряд милиции.

***

Если человек отказывается верить в ваш гуманизм, попробуйте пытки.

***

Они — представители древнейшей профессии. Они спят за деньги. Они – сторожа!

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 34, средняя оценка - 4,12)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 4 698  07.01.2012, 14:47  28

Вернуться на главную прикол.ру | 

28 комментариев к “Анекдоты”

* (2012-01-07, 17:16:30) Всего комментариев пользователя:

***
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в «Вконтакте», а в Википедии.

***
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин .
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— В «Моём мире»…

***
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?

***
— Мама, я повешусь!
— Я тебя накажу!!!
— Как? В угол перевесишь?

***
— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.

Ответить |
    walK This way (2012-01-07, 17:42:28) Всего комментариев пользователя:

    Если человек действительно добился успеха в жизни то его фотографию размещают в журнале Форбс.

    Ответить |
      Серый (2012-01-07, 21:21:24) Всего комментариев пользователя:

      Форбс еще не показатель заслуженности успеха. А вот когда Имя начинают помнить и уважать во всем мире, тогда действительно Успех: http://www.youtube.com/watch?v=sgQzD7ALVnc&feature=fvst
      Не беда что на Англицком, и так все понятно… :cool:

      Ответить |
        walK This way (2012-01-07, 23:32:38) Всего комментариев пользователя:

        Возможно, ты прав

        Ответить |
walK This way (2012-01-07, 17:43:14) Всего комментариев пользователя:

А чем плох гугл и википедия?

Ответить |
Lynx (2012-01-07, 20:06:02) Всего комментариев пользователя:

Про богатый словарный запас понравилось… :smile:

Ну и немного от меня… Скромная лепта, так сказать…

* Оторвали Ваньке встаньку…

* Тише воды, смешнее травы…

* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

* 20 секунд, помёт нормальный…

* Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.

* Ужин при свечах — завтрак при огнетушителях!

* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё, то во второй серии оно непременно споёт и станцует…

* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

* Их сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали…

* Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка….

* Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

* Хорошо быть линкором — башню снесло, три осталось!* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

* Автомобиль «Запорожец» — Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!

* Относитесь к сексу с юмором. Не встал — похохотали и баиньки!

:smile:

Ответить |
Lynx (2012-01-07, 20:11:46) Всего комментариев пользователя:

*:
— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.

— Мама, мне сказали, что я сумасшедшая…
— Дочка, кто же тебе сказал такую глупость?
— (шёпотом) Мухи… :smile:

Ответить |
    * (2012-01-08, 01:20:46) Всего комментариев пользователя:

    ***
    Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона…
    Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

    Ответить |
      Lynx (2012-01-08, 02:44:32) Всего комментариев пользователя:

      Муж — Дракон,
      Жена — Змея,
      Дочь — Собака,
      Сын — Свинья…
      Современная семья… :smile:

      Ответить |
        * (2012-01-08, 03:21:18) Всего комментариев пользователя:

        :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

        а представь :shock: :

        Муж — юрист.
        Жена — юрист.
        Отец мужа — генеральный прокурор.
        Мать мужа — судья Конституционного суда.
        Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
        Сестра мужа — юрисконсульт.
        Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
        Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
        Брат жены — заслуженный юрист
        Сестра жены — адвокат.
        Ни дай Бог развод!

        Ответить |
          Серый (2012-01-08, 10:46:12) Всего комментариев пользователя:

          По-любому, такой квампанией, разведут как лоха… :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

          |
          * (2012-01-08, 10:58:35) Всего комментариев пользователя:

          вопрос — кто кого?

          |
          Серый (2012-01-08, 11:22:53) Всего комментариев пользователя:

          Бог рассудит… :roll:

          |
          * (2012-01-08, 11:35:03) Всего комментариев пользователя:

          Знаешь, из личного опыта :arrow: Бог не судья — он наблюдатель. А мы для него — шоу

          |
Lynx (2012-01-07, 20:24:59) Всего комментариев пользователя:

Вдогонку:

Почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
-Чтобы при беге не хлопала!

***
— Кто приедет, если набрать по телефону «20»?
— Полиция на задней передаче.

***
-Вставай, проклятьем заклейменный!
-Ложись,проклятьем заклейменный!
Вы прослушали утреннюю зарядку для проклятьем заклейменных.

***
— Ты колбасу купил?
— Нет.
— А батон купил?
— Нет.
— А молока купил?
— Блин! Ни колбасуку, ни батонку, ни тем более молокаку я не пил!

***
— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
— Люсь, это я… Хлеба домой купи…

***
Вчера на чемпионате по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

***
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. «Скорая». Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пи…ц.

:smile:

Ответить |
    Макс (2012-01-07, 21:42:18) Всего комментариев пользователя: 0

    Хахаха, класная лепта!!! Спасибо

    Ответить |
DELFI (2012-01-07, 23:55:36) Всего комментариев пользователя:

Спасибо Lynx! Весело! С РОЖДЕСТВОМ ХРИСТОВЫМ ВСЕХ!!!

Ответить |
* (2012-01-08, 00:07:47) Всего комментариев пользователя:

У меня сегодня ужасное настроение,
поэтому мальчики простите, но несколько пошленьких анекдотов:

***
«Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.»

***
— Мне тебя не хватает!
— Правда?
— Да, солнышко… Пора ещё одну бабу заводить

***
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы в ней до …уя?

***
В Америке запретили к употреблению слово » женщина » как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят «вагиноамериканец»…

***
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
— Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
— Не туда попали.

***
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных…

***
Дежурный по бассейну :
— Молодые люди, с вас штраф.
— За что? За то, что мы пьем пиво?
— Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.

***
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке , что ради нее готов расстаться со своими миллионными.

***
Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашёл.
— Ну и как?
— Ужас ! Она у меня музыкант … «Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее…» Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела ?
— С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну , как в личной жизни?
— Супер ! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: «Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет».

***
Книгa отзывов в Эрмитаже:
— Зa%%ись
— О%%%%%%%%о
— Пи%%aто
— Третья слевa ху%ня вызвaлa непередaвaемые эмоции

***
— Пилять! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!
— Да братан, видать в Москве давно ты не был…

***
К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, етс. Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтерше и о том, что лезть придется по пожарной лестнице на 2-й этаж. Залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких дам . Слово за слово , рюмочка-закусочка, и » вечеринка плавно переходит в небольшую оргию» Утром мужик выходит с парадного выхода «общаги» и с ужасом читает табличку: «Кожвендиспансер».

***
Замечено: если машину заправляет мужчина — он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет…

***
— А дaвaй сегодня нa по%но фильм пойдем?
— Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют.
— Прям они тaм нa входе с линейкой сидят!

***
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
— Сегодня проводим акцию «приведи подругу — и спи спокойно»…

***
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
— Папа, а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

***
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Ответить |
    Lynx (2012-01-08, 03:16:18) Всего комментариев пользователя:

    Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
    — Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги… где ноги!? … Тьфу, опять гитaру подсунули!

    ***
    — Давай займёмся оральным сексом!
    — А как это?
    — Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

    ***
    Две подруги разговаривают по телефону:
    — Ну, а что сейчас делает твой муж?
    — Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
    — Ух ты! Завидую тебе, подруга!

    ***

    — Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
    — Как — как… Руками!

    ***

    Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
    — Вы что, с ума сошли?
    — А что? Я в костюме Адама!
    — Дура! В костюме Адама! А где же тогда х…?
    — Я ведь только что зашла. Сейчас какой — нибудь да привяжется…

    ***
    Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
    — Ты чего это?
    — Да вот, таблетки тебе от головной боли.
    — Но у меня не болит голова.
    Муж (снимая трусы):
    — АГАААА!!!

    ***
    Муж расталкивает спящую жену. Она:
    — Ты чего меня будишь?
    — Конечно, буду!

    Ответить |
      * (2012-01-08, 03:58:00) Всего комментариев пользователя:

      ***
      2062 год! В aптеке появились тесты нa беременность нового формaтa! Вместо двух полосочек, теперь, в специaльном окошечке укaзaно: От кого.

      ***
      Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
      — Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!
      — Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

      ***
      Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
      — Привет! Чё делаешь?
      — За колбасой пошла.
      — Не поздновато ли?
      — А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

      ***
      У пaрней всегдa 5 отмaзок: «Я же по дружески», «Я же любя», «Я же пошутил», «Я же не хотел» и сaмaя короннaя «САМА ВИНОВАТА»!!!

      ***
      10 тезисов всемирного общества феминизации и всеобщего равенства.

      1) Все люди равны вне зависимости от их половой, расовой, национальной, сексуальной, умственной, возрастной, внешней и финансовой принадлежности.
      Пример 1: Мужчины имеют право носить бюстгалтер, женщины — мочиться стоя.
      Пример 2: Нельзя отказать в приеме на работу идиоту. Даже если это работа на атомной станции.
      Пример 3: Нельзя не продать человеку автомобиль только потому, что у него нет денег.
      Пример 4: Нельзя заниматься сексом только с противоположным полом. Или только с сексуально-привлекательным партнером. Или только с молодыми. Или только с живыми.

      2) Все животные и растения равны.
      Пример 1: Мышам предоставляется право охотиться на кошек.
      Пример 2: Если вы держите дома собаку, то также должны завести кошку,хомячка, попугая, крокодила, слона и серого кита.

      3) Также равны люди и животные.
      Пример 1: Если на завтрак вы заказали куриные яйца, будьте готовы, что на ужин вам предложат человеческие.
      Пример 2: Вы можете жениться на корове и принять на работу осла (см. 1).

      4) Все времена года одинаково равны.
      Пример: Если вы загораете летом, то вы должны это делать и зимою. То же самое относительно катания на лыжах.

      5) Все цвета радуги одинаково красивы.
      Пример: Не удивляйтесь, если маляр покрасит стены вашей спальни в черный цвет.

      6) Все звуки одинаково мелодичны.
      Пример 1: Каждое музыкальное произведение должно содержать равное количество всех семи нот из всех возможных октав.
      Пример 2: Бритни Спирс внесла в сокровищницу музыкальной культуры не меньше Бетховена.

      7) Все буквы всех алфавитов одинаковы и взаимозаменяемы. Это также касается всех восточных иероглифических языков.
      Пример: ъШnjSYфgОwztй QtыRджЯLfюqdБч!

      8) Все цифры равны между собой.
      Пример 1: Математика — псевдонаука.
      Пример 2: Все цены на все товары во всех магазинах одинаковы. Они также равны количеству денег у вас в кошельке.

      9) Все шутки на prikol.ru одинаково смешны и заслуживают одинаковых оценок (см. 8).

      10) ВСЕ РАВНО!

      Ответить |
Серый (2012-01-08, 11:18:39) Всего комментариев пользователя:

Деффки жгут!!! :mrgreen: Однако, насчет всеобщей равности надо еще немного подумать. Никогда не поверю, что: норм = баян = + = +100500 и т.д. Пойду схожу до круглосуточного холодильника… :grin:

Ответить |
    * (2012-01-08, 11:38:58) Всего комментариев пользователя:

    Э-э,
    ты где тут деффок нашел? :shock:

    Ответить |
      Серый (2012-01-08, 12:39:19) Всего комментариев пользователя:

      Пардон, мадамы. :razz:

      Ответить |
Юлия (2012-01-08, 21:01:01) Всего комментариев пользователя:

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Про словарный запас, панику, пытки и про жизнь, гравящуюся мухам — класс!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Ответить |
Прораб (2012-01-08, 21:06:07) Всего комментариев пользователя:

walK This way:
Если человек действительно добился успеха в жизни то его фотографию размещают в журнале Форбс.

*:
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в «Вконтакте», а в Википедии.

Не согласен! ;-)

Ответить |
    walK This way (2012-01-08, 21:26:32) Всего комментариев пользователя:

    Твоя версия?

    Ответить |
      * (2012-01-08, 23:12:11) Всего комментариев пользователя:

      для кого-то и страничка «Вконтакте» — это уже жизненный успех ;-) … :???: наверное :razz:

      Ответить |
        walK This way (2012-01-08, 23:26:18) Всего комментариев пользователя:

        Какое отношение страничка в контакте имеет к успеху?

        Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру