Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
— Милый, я хочу на рождество шубу!
— Ах, ты моя дорогая хозяюшка, все, бегу за селедкой и свеклой!
***
Наши родители заслуживают, куда большего уважения, ведь они в отличие от современной молодежи, они получили образование без Википедии и Гугла.
***
Эх, знал ли Тютчев, когда писал строки «умом Россию не понять…», что их будут воспринимать как – «в России все сделано через ж*пу».
***
Новость дня:
Эксперты по сей день спорят: хватит ли прокурору Подмосковья наворованных денег, чтобы получить статус политического беженца где-нибудь в Польше.
***
Житейская мудрость:
Если долго жить без жены, то появляется привыкание к красивым и молодым женщинам.
***
Малыш, вернувшись из детского сада, спрашивает:
— Папа, а для чего презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользоваться?
— Надеть аисту на клюв.
***
У меня достаточно богатый словарный запас, в нем есть слова «контент», «длань карающая», «оксюморон», и даже «ибо». Но некоторые мысли выразить словами не возможно. Хочется просто взять черенок от лопаты и от***ить всех.
***
Пытался вызвать у народа положительные эмоции, а получилось вызвать только панику и наряд милиции.
***
Если человек отказывается верить в ваш гуманизм, попробуйте пытки.
***
Они — представители древнейшей профессии. Они спят за деньги. Они – сторожа!
  (Проголосовало - 34, средняя оценка - 4,12) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 714
07.01.2012, 14:47
 28 |
***
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в «Вконтакте», а в Википедии.
***
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин .
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— В «Моём мире»…
***
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?
***
— Мама, я повешусь!
— Я тебя накажу!!!
— Как? В угол перевесишь?
***
— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.
Если человек действительно добился успеха в жизни то его фотографию размещают в журнале Форбс.
Форбс еще не показатель заслуженности успеха. А вот когда Имя начинают помнить и уважать во всем мире, тогда действительно Успех: http://www.youtube.com/watch?v=sgQzD7ALVnc&feature=fvst
Не беда что на Англицком, и так все понятно… :cool:
Возможно, ты прав
А чем плох гугл и википедия?
Про богатый словарный запас понравилось… :smile:
Ну и немного от меня… Скромная лепта, так сказать…
* Оторвали Ваньке встаньку…
* Тише воды, смешнее травы…
* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!
* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
* 20 секунд, помёт нормальный…
* Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.
* Ужин при свечах — завтрак при огнетушителях!
* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё, то во второй серии оно непременно споёт и станцует…
* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.
* Их сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали…
* Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка….
* Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
* Хорошо быть линкором — башню снесло, три осталось!* Недолюбливал женщин. Не успевал.
* Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
* Автомобиль «Запорожец» — Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
* Относитесь к сексу с юмором. Не встал — похохотали и баиньки!
:smile:
— Мама, мне сказали, что я сумасшедшая…
— Дочка, кто же тебе сказал такую глупость?
— (шёпотом) Мухи… :smile:
***
Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона…
Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.
Муж — Дракон,
Жена — Змея,
Дочь — Собака,
Сын — Свинья…
Современная семья… :smile:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
а представь :shock: :
Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юрисконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!
По-любому, такой квампанией, разведут как лоха… :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
вопрос — кто кого?
Бог рассудит… :roll:
Знаешь, из личного опыта :arrow: Бог не судья — он наблюдатель. А мы для него — шоу
Вдогонку:
Почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
-Чтобы при беге не хлопала!
***
— Кто приедет, если набрать по телефону «20»?
— Полиция на задней передаче.
***
-Вставай, проклятьем заклейменный!
-Ложись,проклятьем заклейменный!
Вы прослушали утреннюю зарядку для проклятьем заклейменных.
***
— Ты колбасу купил?
— Нет.
— А батон купил?
— Нет.
— А молока купил?
— Блин! Ни колбасуку, ни батонку, ни тем более молокаку я не пил!
***
— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
— Люсь, это я… Хлеба домой купи…
***
Вчера на чемпионате по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
***
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. «Скорая». Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пи…ц.
:smile:
Хахаха, класная лепта!!! Спасибо
Спасибо Lynx! Весело! С РОЖДЕСТВОМ ХРИСТОВЫМ ВСЕХ!!!
У меня сегодня ужасное настроение,
поэтому мальчики простите, но несколько пошленьких анекдотов:
***
«Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.»
***
— Мне тебя не хватает!
— Правда?
— Да, солнышко… Пора ещё одну бабу заводить
***
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы в ней до …уя?
***
В Америке запретили к употреблению слово » женщина » как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят «вагиноамериканец»…
***
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
— Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
— Не туда попали.
***
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных…
***
Дежурный по бассейну :
— Молодые люди, с вас штраф.
— За что? За то, что мы пьем пиво?
— Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
***
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке , что ради нее готов расстаться со своими миллионными.
***
Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашёл.
— Ну и как?
— Ужас ! Она у меня музыкант … «Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее…» Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела ?
— С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну , как в личной жизни?
— Супер ! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: «Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет».
***
Книгa отзывов в Эрмитаже:
— Зa%%ись
— О%%%%%%%%о
— Пи%%aто
— Третья слевa ху%ня вызвaлa непередaвaемые эмоции
***
— Пилять! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!
— Да братан, видать в Москве давно ты не был…
***
К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, етс. Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтерше и о том, что лезть придется по пожарной лестнице на 2-й этаж. Залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких дам . Слово за слово , рюмочка-закусочка, и » вечеринка плавно переходит в небольшую оргию» Утром мужик выходит с парадного выхода «общаги» и с ужасом читает табличку: «Кожвендиспансер».
***
Замечено: если машину заправляет мужчина — он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет…
***
— А дaвaй сегодня нa по%но фильм пойдем?
— Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют.
— Прям они тaм нa входе с линейкой сидят!
***
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
— Сегодня проводим акцию «приведи подругу — и спи спокойно»…
***
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
— Папа, а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
***
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
— Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги… где ноги!? … Тьфу, опять гитaру подсунули!
***
— Давай займёмся оральным сексом!
— А как это?
— Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
***
Две подруги разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
— Ух ты! Завидую тебе, подруга!
***
— Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
— Как — как… Руками!
***
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
— Вы что, с ума сошли?
— А что? Я в костюме Адама!
— Дура! В костюме Адама! А где же тогда х…?
— Я ведь только что зашла. Сейчас какой — нибудь да привяжется…
***
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААА!!!
***
Муж расталкивает спящую жену. Она:
— Ты чего меня будишь?
— Конечно, буду!
***
2062 год! В aптеке появились тесты нa беременность нового формaтa! Вместо двух полосочек, теперь, в специaльном окошечке укaзaно: От кого.
***
Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
— Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!
— Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!
***
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает! . .
***
У пaрней всегдa 5 отмaзок: «Я же по дружески», «Я же любя», «Я же пошутил», «Я же не хотел» и сaмaя короннaя «САМА ВИНОВАТА»!!!
***
10 тезисов всемирного общества феминизации и всеобщего равенства.
1) Все люди равны вне зависимости от их половой, расовой, национальной, сексуальной, умственной, возрастной, внешней и финансовой принадлежности.
Пример 1: Мужчины имеют право носить бюстгалтер, женщины — мочиться стоя.
Пример 2: Нельзя отказать в приеме на работу идиоту. Даже если это работа на атомной станции.
Пример 3: Нельзя не продать человеку автомобиль только потому, что у него нет денег.
Пример 4: Нельзя заниматься сексом только с противоположным полом. Или только с сексуально-привлекательным партнером. Или только с молодыми. Или только с живыми.
2) Все животные и растения равны.
Пример 1: Мышам предоставляется право охотиться на кошек.
Пример 2: Если вы держите дома собаку, то также должны завести кошку,хомячка, попугая, крокодила, слона и серого кита.
3) Также равны люди и животные.
Пример 1: Если на завтрак вы заказали куриные яйца, будьте готовы, что на ужин вам предложат человеческие.
Пример 2: Вы можете жениться на корове и принять на работу осла (см. 1).
4) Все времена года одинаково равны.
Пример: Если вы загораете летом, то вы должны это делать и зимою. То же самое относительно катания на лыжах.
5) Все цвета радуги одинаково красивы.
Пример: Не удивляйтесь, если маляр покрасит стены вашей спальни в черный цвет.
6) Все звуки одинаково мелодичны.
Пример 1: Каждое музыкальное произведение должно содержать равное количество всех семи нот из всех возможных октав.
Пример 2: Бритни Спирс внесла в сокровищницу музыкальной культуры не меньше Бетховена.
7) Все буквы всех алфавитов одинаковы и взаимозаменяемы. Это также касается всех восточных иероглифических языков.
Пример: ъШnjSYфgОwztй QtыRджЯLfюqdБч!
8) Все цифры равны между собой.
Пример 1: Математика — псевдонаука.
Пример 2: Все цены на все товары во всех магазинах одинаковы. Они также равны количеству денег у вас в кошельке.
9) Все шутки на prikol.ru одинаково смешны и заслуживают одинаковых оценок (см. 8).
10) ВСЕ РАВНО!
Деффки жгут!!! :mrgreen: Однако, насчет всеобщей равности надо еще немного подумать. Никогда не поверю, что: норм = баян = + = +100500 и т.д. Пойду схожу до круглосуточного холодильника… :grin:
Э-э,
ты где тут деффок нашел? :shock:
Пардон, мадамы. :razz:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Про словарный запас, панику, пытки и про жизнь, гравящуюся мухам — класс!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Не согласен!
Твоя версия?
для кого-то и страничка «Вконтакте» — это уже жизненный успех
… :???: наверное :razz:
Какое отношение страничка в контакте имеет к успеху?