Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Капитану российского судна, захваченного около Сомали, пираты преподнесли в дар золотой кинжал и часть выкупа, полученного за японского капитана. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

***

Сенсационная новость:
В этом году Россия побила по рождаемости несколько европейских стран, например Ватикан.

***

Ага, понедельник, теперь вторник, теперь среда, вот четверг, ну в общем проходим, товарищи, проходим, не задерживаем пятницу!

Он был самым обычным котом. Он лежал на печи и наворачивал сметану. Но армия добралась и до него! Смотрите на видео: новый блокбастер “Кот в сапогах”.
***

В зоопарке в клетку ко льву бросили на съедение кролика. Что произошло никто толком и не понял, но такого позора лев ещё не переживал.

***

— Официант! Почему все блюда остывшие?
— У вас заказана водка, салат, винегрет и мороженное… Что именно из этого списка вам подогреть, сэр?

Новости пищевой промышленности:
Производители колбасы стали добавлять в фарш значительное количество валерьянки, потому, что качество и безопасность этого продукта очень часто проверяют на котах.

***

— Как дела?
— Лишили водительских прав на неопределенный срок.
— Это как?
— Мудака подрезал на перекрестке. Мудаком оказался мой папаша.

***

В поселке Кукуево столкнулись Ламборджини и Бентли. Прибывшие на место происшествия сотрудники дорожной полиции два часа фотографировались на фоне автомобилей.

Звонок из автосервиса:
— Ваша жена приехала в наш автосервис…
— Да, я знаю, ремонт автомобиля я оплачу.
— Это понятно, а кто оплатит ремонт автосервиса?

***

— Хватит демонстрировать свой интеллект!
— Но я молчал…
— Вот именно! Делаешь видимость, что думаешь.

***

Девушка приходит на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает молодого преподавателя:
— Ой, а чему вы будете меня учить?
Он так же кокетливо:
— Пока 18 нет, исключительно математике.

Раз в год и палка может выстрелить. Хоккеист точно рассчитал сроки и пристрелил вратаря команды соперников.

***

Только недавно понял, что беда вовсе не в том, что все депутаты в России карманные, беда в том, что у них слишком большие карманы.

***

Люблю я знакомиться на фильмах ужасов. Во время киносеанса никто никогда не воспринимает женские крики всерьез.

Два соседа разговаривают:
— Ты знаешь, а у нас в квартире потеплело. Теперь можно пуховик не на все пуговицы застегивать.

***

Пришел с работы. Помыл руки. Поел. Сел на диван, решил посмотреть телевизор. Включаю, а там: пид*ры, пид*ры, депутаты, выборы.

***

Разговор двух друзей:
— Коля, вот, что ты скажешь своей Кате, если она тебе признается в измене?
— Квиты.

— А я вчера сфотографировал снежного человека.
— Ого! Покажи!
— Он моргнул. Пришлось удалить..

***

Труд из обезьяны сделал человека. Муравей тоже трудился…Пути Господни неисповедимы..

***

Три подруги догоняют отходящий поезд, две успевают запрыгнуть, одна нет. Та, что осталась на перроне начинает хохотать. Прохожий спрашивает:
— Ну и чего смешного?
— Они меня провожали.

Кавказские блохи, услышали звуки лезгинки и затоптали кошку насмерть…
***

Вчера в гипермаркете увидел такой классный раскладной ножечек с защитой от дураков. Полчаса разглядывал, но так и не сообразил, как он раскладывается.

***

Табличку, висящую на одном из вольеров в зоопарке с надписью «Львов не кормить», читали все посетители. Но только шестидесяти трех летний уборщик Иван Прокопьевич знает, что с обратной стороны той самой таблички написано – людей не есть.

Даже гепард не способен обогнать собаку, которая пять лет прожила около киоска шаурмы.

***

— Изя, как вы относитесь к тому, что бы построить синагогу в тюрьме? Там уже и церкви есть и мечети.
— Ой, Сёма, не смешите. Если еврей попал в тюрьму, то он не еврей, пускай идет в церковь.

***

Когда жена Павла Петровича поставила его перед выбором: новая машина, новое колье или новая шуба. Павел Петрович все взвесил, посчитал, что дешевле и оказалось, что дешевле новая жена.

Приходит к доктору Айболиту жаба с носком на голове.
Тот у неё спрашивает
— Что с тобой случилось, милая жаба?
— Закрой рот, это ограбление!
***

Хорошо подумав, профессор психологии Иван Дмитриевич, понял, что во фразе: “хотелось бы понять женщину”, предпоследнее слово лишнее.

***

Если офис вашей фирмы обставлен по фэн-шую, то ОМОН и прочие сотрудники госбезопасности будут уже не врываться с обыском, а гармонично вписываться в окружающую обстановку.

Секрет убранной 2-комнатной квартиры в том, что она 3-комнатная.

***

О погоде. Сегодня вышел на улицу. Сломалась футболка, постиранная вчера.

***

Вашему ребёнку в школе часто делают замечания? Выучите с ним фразу: «Меня учит мама, что не всякое оценочное суждение должно быть модификатором поведения».

Бабушка-вахтер, покупавшая медицинские бахилы по 20 копеек и продававшая их по 12 рублей, смогла выплатить 10 миллионов рублей на реконструкцию больницы, чтобы ту не закрыли.

***

Медведь, проживший пять лет в цыганском таборе, больше никогда не ложился в спячку, чтобы ничего случайно не пропало.

***

— Ты такой дурак, и все шутки у тебя такие же!
— Давай поженимся!
— Ой, прости, ты серьезно?
— Нет, шучу.

Сдавило грудь? Беспокоит голод и бессонница? Мучает боль в суставах? Подпиши признание!

***

Один мальчик не убирал в своей комнате до тех пор, пока не споткнулся о бомжа.

***

— Вы паразит!
— Да как Вы могли?! Вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос.

— Так сын, чем это от тебя пахнет?
— Борщом.
— Какой странный запах у борща, ты его ел?
— Нет, я просто сидел с компанией, которая ела борщ.

***

Да, последние дни погода действительно радует нас. Вот, например, на днях, ночью, мне в окно постучался градусник и попросился пустить его внутрь.

***

Виктор Петрович парковался возле своего офиса так, что сотрудники писали ему на стекле не “дурак”, а “дура”.