Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Раз в год и палка может выстрелить. Хоккеист точно рассчитал сроки и пристрелил вратаря команды соперников.
***
Только недавно понял, что беда вовсе не в том, что все депутаты в России карманные, беда в том, что у них слишком большие карманы.
***
Люблю я знакомиться на фильмах ужасов. Во время киносеанса никто никогда не воспринимает женские крики всерьез.
***
Совет спортсменов: Бороться со сном, эффективнее всего в партере.
***
— Вот о чем я и говорил Света, на машину нужно тратить деньги. Тогда она так “вжик!” и завелась!
— Знаешь, что милый, если бы ты на меня тратил эти деньги, я бы тогда тоже “вжик!” и завелась!
***
Невиданная афера в Мариуполе! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!
***
Проблемы с самооценкой? Предпочитаете утверждаться за счет окружающих вас людей, унижая и оскорбляя их? Вы ненавидите каждого, кто может оказаться лучше вас? Тогда работа в деканате просто создана для вас!
***
Муж и жена в ресторане:
— (возмущенно) Я все видела! Пока ты шел из туалета, ты перещупал ж*пы половины официанток!
— (снисходительно) Милая, ну что ты так реагируешь, я просто вытирал руки.
***
Он всегда знал, что он не самый сексуальный и далеко не самый привлекательный мужчина на планете. Но когда проститутки на шоссе, заметив его, делали вид, что ждут автобуса – это было уже чересчур.
***
Когда мальчики пишут грамотно и правильно расставляют запятые, у меня орфографический оргазм.
   (Проголосовало - 30, средняя оценка - 3,40) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 3 622
17.02.2012, 9:08
 10 |
5 :arrow: 6 :arrow: 8( :!: ) :arrow: 9( :!: :!: ) :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:mrgreen:
Первый и предпоследний понравились :smile:
Странные эти злоумышленники мариупольские :roll: …
вот если бы наоборот: под видом пассатижей продавали гражданам плоскогубцы…
Да в Мариуполе даже синхрофазотрон можно вместо пассатижей нечаянно купить. :mrgreen:
Какой город — Мариуполь… Там знают,что такое пассатижи и синхрофазотрон. А у нас, тут в глубинке (в Питере), никто даже тупым осцилографом пользоваться не умеет.
Последний — :mrgreen: !
В булочной:
— Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
***
Выходит петух из курятника и смущенно говорит:
— Вы извините, я вам там немного натоптал…
***
Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит…..
— Кто там?
— Свидетели Иеговы. Мы Вам предлагаем……
— Свидетели??…. Ща будете потерпевшими!!
***
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
***
Муж — жене:
— Ну, мать, и растолстела же ты!
— Ты на себя глянь — смотри, какую пузень отрастил!
— Это не пузень, а Холм Славы !
— Ага, а под ним — Павший Воин?
***
Прочитал наоборот слово «унитаз», теперь боюсь на него садиться!
***
Несчастный случай:
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
***
Мужчина подходит к мясному ларьку, начинает изучать, что почем:
— Баранина… свинина… крольчатина… суслятина… О! Хм… Ни разу не пробовал суслятину, надо взять. Девушка, будьте добры, мне 300 граммов суслятины.
Из окошка высовывается лицо девушки:
— Суслятина Г. К. — это я!
***
Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами…
:smile:
Рыся, ты сегодня на грани фола! За суслятину ответишь! Давай еще анекдот в опровержение! :mrgreen:
P.S. Если что, то я на всякий случай Дыбра.
и косишь на оба глаза. :mrgreen:
Про деканат — не правда! Когда я учился в институте, у нас на факультете был замечательный декан! Да и сейчас, хвала всем богам, он жив здоров и продолжает рулить факультетом.