Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Даже гепард не способен обогнать собаку, которая пять лет прожила около киоска шаурмы.
***
— Изя, как вы относитесь к тому, что бы построить синагогу в тюрьме? Там уже и церкви есть и мечети.
— Ой, Сёма, не смешите. Если еврей попал в тюрьму, то он не еврей, пускай идет в церковь.
***
Когда жена Павла Петровича поставила его перед выбором: новая машина, новое колье или новая шуба. Павел Петрович все взвесил, посчитал, что дешевле и оказалось, что дешевле новая жена.
***
— Дорогая, а где чай?
— Какой ты беспомощный! Чай стоит на полке с посудой, в баночке из-под кофе с наклейкой “соль”.
***
Последний звонок:
— Спасибо вам от всего сердца, Зинаида Петровна, что научили нас русскому языку.
— Да, нех*й там…
***
Шеф подчиненным:
— Хватит жаловаться на кризис и тяжелую жизнь! У вас, между прочим, в этом году зарплата на 75% больше!
— Чем в каком?
— Чем в следующем.
***
Опытный в отношениях мужчина никогда не даст женщине повода для обиды. Опытной женщине для обиды такой повод не нужен.
***
Вот почему никому не нравятся отечественные авто? Вот немцы же ездят всю жизнь на отечественных автомобилях и не жалуются.
***
Мама и сынок в зоопарке.
— Кайова. (показывая пальцем)
— Нет, сынок, это бегемот
— Пизд*ц!
— Нет, сынок, кайова, кайова…
***
Интересно, если чёрный кот перешёл дорогу сначала туда, а потом — обратно, он удвоил наказание или всё же отменил своё решение?
  (Проголосовало - 38, средняя оценка - 4,13) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 3 278
13.02.2012, 6:18
 3 |
2 :arrow: 3 :arrow: 6 :arrow: 8 :arrow: 9( :!: :!: ) :arrow: 10 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
по поводу 9-го :arrow: сынульке 2 года и он уже вовсю болтает, а когда говорит слово «кузнечик» сам улыбается :grin: . Едешь в машине и кто-нть подрезал, я «б…ть» — ребенок следом «б…ть». Я: «не, не, не, сына кузнечик, кузнечик!!!» Он: «Кузнечик»….и улыбается
….Вывод: на дороге много «кузнечиков»
Выходит как-то утpом мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацаpапано: «Покpась машину, му…к!».
Hу, он, ясное дело, pасстpоился, а потом думает: «Блин! А ведь пpавда, давно поpа». Пеpекpасил. Машина — как новенькая.
Hа другой день опять выходит, а на капоте опять надпись: «О! Дpугое дело».
***
Жили были Ох, Ах и Ого. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну, а Ого просто нравился женщинам…
***
В траве сидел кузнечик… А мы его не заметили и тоже скурили….
***
Терапевт-это 1024 Гигапевта
***
— Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем гоpоде высокая кyльтypа, искyсство, тонкое твоpчество?
— О чем базаp, бpателло? Мы же не лохи, в натypе!
***
Чем Витас отличается от дpугих эстpадных аpтистов?
Большинству наших эстpадных аpтистов медведь на ухо наступил, а Витасу — на яйца!
***
В ресторане:
— У вас найдётся что-нибудь перекусить?
— Кусок медного провода Вас устроит?
***
Мужчинa в мaгaзине примеряет шaпки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, a может, Вaм пaпaху дaть?
— Себе по паху дай, ненормальная!
***
«Слишком лёгкaя смерть для Кaщея» — подумaл Ивaн-Цaревич и встaвил иглу в швейную мaшинку… — «Пусть поколбaсится!»
***
Выходные.. Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать — чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук — полочки прибивает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
— Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?…
:smile: