Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

На приеме у врача:
Напишите мне справку о том, что я – идиот.
— Зачем?
— Я думаю, что без нее, в аптеке, капли за восемь тысяч рублей отпускать не должны…

***

Максим Галкин решил отомстить Жириновскому за оскорбление своей супруги Аллы Борисовны. Он позвонил Валуеву и оскорбил его голосом Владимира Вольфовича.

***

— Хорошо, что я не был рожден в 14 веке.
— Почему?
— Да помер бы уже давно.

В России 2 беды. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами так и остаётся непонятным.

***

Объявление в магазине:
Каждому мужчине, который купит в нашем магазине на восьмое марта сковородку, мы дадим каску в подарок!

***

Из рапорта: «На требование отдать права, задержанный водитель ответил, что не может, потому что это подарок».

Некоторые, особо пакостливые бутерброды максимально эффективно используют закон подлости. Они не просто падают маслом вниз, они при этом еще успевают и одежку испачкать.

***

Звонок директору цирка:
— День добрый, я говорящий конь, возьмите меня на работу.
— Хм, а что вы умеете?
— Жонглировать, бл*ть.

***

В Америке – подарки прячут в носках.
В России носки – уже подарок.

Не все люди, что идут по улице и разговаривающее сами с собой, имеют на шее гарнитуру… Некоторые из них действительно ё**тые.

***

Кот – это уникальное домашнее животное, которое по набору звуков в виде слова «Куда?!», моментально меняет курс, направление и скорость движения в замкнутом пространстве комнаты.

***

Всем мальчишкам и девчонкам хорошо известно, что любая вещь, обмотанная синей изолентой, служит вечно!

Сижу как-то раз дома. Смотрю на свой стол. Смотрю и вижу на нем страшный беспорядок. Вижу и думаю: Да что за фиг! Даже ноги положить некуда.

***

Из разговора двух интеллигентов:
— Нуууу, так как переубедить мне вас, мой друг, все равно не удастся, то я сразу перейду к оскорблениям.

***

Ученые выяснили, что 87% сограждан, читая фразу «Минет десять лет», не вкладывают в неё смысл «Пройдет 10 лет».

Глядя с утра на подъезжающий переполненный автобус, невольно начинаешь понимать, почему еще в детском саду нас учили играть в простую, но увлекательную игру «Займи стульчик».

***

Житейская мудрость:
Сексом сыт не будешь, правда, ведь и борщом не натрахаешься.

***

Первокурсник Славик совершенно случайно застал своего заведующего кафедрой в объятиях декана… И уже к вечеру Славик смог успешно окончить магистратуру.

Жили-были дед да баба, и был у них конь. Снёс однажды конь яичко, да не простое, а деду копытом
***

Интересно, когда Google усовершенствуют так, что ты в поиск будешь вводить: «Где второй носок?» и сразу получать ответ «Под диваном».

***

Наклейка на дорогой иномарке:
«Существует ли загробная жизнь?.. Угонишь – узнаешь.»

Житейская мудрость:
Если на улице неестественно много красивых женщин, значит, завтра на утро будет очень сильно болеть голова и хотеться пить.

***

Молодая пара:
— Дорогая, хочешь чипсов?
— Нет, они очень вредные.
— Ты тоже очень вредна, но я же тебя хочу.

***

В компании друзей:
— Не знаю как там с рыжими, но вот бабы, которые постоянно едят и при этом не толстеют, ТОЧНО, ведьмы!

Во всех языках, кроме русского, надпись: «Не влезай, убьёт!» – воспринимается читателем дословно. Русский же человек понимает ее примерно так: «Когда влезешь, ну поосторожней там».

***

Пожар на выставке схем эвакуации унес несколько сотен жизней.

***

Доктор и пациент:
— О, вы на редкость хорошо выглядите! Как там ваша язва?
— Уехала к маме.

— Папочка, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная…
— Надо было нах*й послать, доченька.

***

В номинации «Лучший учитель года» победителем стал ремень с пряжкой !

***

Сестрица Аленушка экспериментальным путём доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!

Детсад:
— Так, дети, вы знаете, зачем мы все дружно моём ручки перед едой?
— Да! Да! Знаем! Чтобы не пачкать ими ложки!

***

Две подруги:
— Вчера иду домой, и тут маньяк выскакивает из-за угла!
— Кошмар, какой!
— Ага, он точно так же сказал.

***

— Вчера весь день ходила по магазинам.
— И как шоппинг?
— Зарплату задержали, поэтому пока — зыринг.

Из руководства пользования операционной системой windows:
99% ошибок системы сидит находиться прямо в полуметре от монитора.

***

— Папа, а если шкуру от животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?
— (глядя на жену в шубе) Да сынок, чучело, чучело…

***

Плакат на входе в поликлинику:
Само лечение чрезвычайно опасно для вашего здоровья и жизни.

К 23 февраля текущего года Военные комиссариаты нашей страны выпустили дополнительный пакет поздравительных повесток для призывников.

***

Сижу на кухне, вдруг прибегает жена, открывает холодильник и выгребает из него всю еду, после чего убегает. Я ей вдогонку кричу:
— Весна скоро, милая.
Пришла, положила все обратно.

***

— Милый, этот свитер меня не полнит?
— А ты обидишься, если я тебе скажу правду?
— Ну что ты, конечно нет.
— Я сплю с твоей лучшей подругой.

Восемнадцатилетняя Лена с четвертого класса увлекалась психологией. И поэтому, она всю жизнь мечтала не о принце на белом коне, а о редкостном придурке. В результате, когда она и все ее подруги вышли замуж, лишь она одна не получила моральной травмы.

***

Помогайте весне! Ешьте снег!

***

Ну и разврат! — подумал дождевой червяк, глядя на тарелку спагетти