Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
— Петя, а сколько у тебя было женщин до меня?
— Вообще или именно сегодня?
***
Сегодня я получил заработную плату, не совместимую с жизнью.
***
— Милочка, а как ваше имя?
— (игриво) Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Ой, как это романтично: роза – в банке.
***
Звонок наркоману на таможне, во время обыска автомобиля:
— Да… На таможне… Не переживай, везу… Нет, еще не нашли…
***
«10 рублей буду должна» — этой фразой продавец Зинаида Петровна заработала свой первый миллион долларов.
***
Подсунул своему дедушке Властелин Колец. Тот посмотрел. Как не странно, фильм он одобрил. Правда, сказал, что режиссер с немцами перестарался, уж больно страшные…
***
Сижу вот я на кухне, попиваю, чаек и думаю, думаю, что в последнее время, зарплата все чаще напоминает сдачу.
***
— Милочка, а вы знаете, что сейчас ваши десны и зубы под угрозой!
— Почему доктор?!
— Потому, что вы подперли своим «порше» половину больничной парковки.
***
Междугородний автобус, мужик подходит к водителю во время движения:
— Пиво любишь?
— Да…
— И я люблю, значит, тормози.
***
Житейская мудрость:
Опытная женщина – это такая женщина, которая умеет притворяться неопытной.
  (Проголосовало - 37, средняя оценка - 3,97) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 306
29.02.2012, 11:03
 3 |
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
— Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатники…
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, обалдели?
— Санки…
Спят уже онлайн — игрушки,
Вкладки спят.
Одеяла и подушки
Ждут ребят.
Только Торрент не ложится,
Чтобы ночью догрузиться.
Твиттер закрывай,
Баю — бай…
Жена говорит мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!
Встречаются два подкаблучника . Один другому :
— Вчера свою послал куда подальше !
— Да ладно! Ничего себе! Как это ?
— Да прикинь, подходит такая: «Иди, вынеси мусор…»
— А ты ?
— А я ей : » Да пошла ты ! Я еще не достирал ….»
— Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
— Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
У меня предчувствие, что, если 21 декабря 2012 года не будет конца света, то в сентябре 2013-го родится очень много детей.
— Пап, а как по простому понять, что такое: «Теория относительности»?
— Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха — в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце – это счастье…
Две подруги ВКонтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, дура…
— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец! Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!
Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
Иду по лесу… дождь, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну, я залез и сижу… вдруг машина поехала… я обалдел… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!
Рыся, твой заключительный анекдот произвел неизгладимое впечатление! :lol: :lol: :lol:
4 и 5!