Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Вышел как-то раз Максим Галкин на берег синего моря, закинул в него невод и вытянул Золотую рыбку. А она ему и молвит:
«Иди иди добрый молодец, у твоей старухи и так уже все есть!»

***

— Наверное, это так страшно, когда певец понимает, что больше не сможет петь!
— Нет, ужасно – это когда он этого не понимает.

***

— Папа, а вот у вас с мамой, что есть общего?
— Ты, сынок!
— И все?
Мама:
— …и оптимизм.

Заявление Гидрометцентра:
Исходя из последних прогнозов, мы обещаем вам, что летом, снега будет поменьше.

***

Забавная это вещь – скорость звука. Вот твои родители, тебе вроде бы в 18 говорят… А доходит почему-то только в 40.

***

Внук и бабушка:
— Бабуля, купи мне, пожалуйста, Reebok!
— Внучек, и зачем они тебе, у тя ж все равно аквариума нет!

Иван Петрович пошел на пляж с бутылкой водки и во время купания утонул. Найдя его тело с бутылкой, спасатели констатировали, что пил Иван Петрович до дна.

***

— Бог есть?
— Бога нету.
— Хм. А не подскажите, когда он появится?

***

— У тебя совсем нет сердца!
— Нуууу… посмотри в морозильнике…

— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

***

Спрашивают проститутки, которая ушла на покой:
— Как вам удалось стать миллионершей?
— Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру!!!

***

— Дорогая, как твои родители отреагировали на то, что мы решили пожениться?
— Неясно
— То есть?
— Папа пока молчит, а мама ждет, что он скажет, чтобы ему решительно возразить!

Ты бредешь совершенно один по улице и видишь такие грязны, абсолютно противоположные друг другу пары, и в этот самым момент в твоей голове рождается мысль: «Смени обувь, муд*к!».

***

Три самые страшные фразы:
Первая: «Это будет не больно»
Вторая: «Мне нужно серьезно с тобой поговорить»
Третья: «Неверно указан логин или пароль»

***

Да поймите же вы, шутка – это вам не федеральная дотация, они вообще-то должны доходить до людей!

— Если в твоем году рождения заменить 9 на 4, то получится 1488. За***бись, да?
— А если в твоем имени заменить все буквы на ДОЛБО*Б, то получится ДОЛБО*Б. Магия бл**! Не меньше!

***

Работая кондуктором в Москве, гражданин Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

***

Молодой человек сообщает маме:
— Сегодня у меня гости. Придут 3 девчонки. Угадай, на какой из них я собираюсь жениться.
Вечером:
— Мам, как думаешь, на какой?
— На той, что сидела посередине.
— И как же ты догадалась?
— Она меня уже сейчас раздражает.

Пьяный муж ломится домой к жене.
— А ну открой дверь! Кто в доме хозяин?!
— Вот кто в доме, тот и хозяин!

***

Простое сознательное желание съездить хоть куда-нибудь, нередко совпадает с подсознательным желанием уехать от кого-нибудь.

***

Шесть лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала и понеслось!!!

— Папа, а почему собачки друг у друга попку нюхают?
— Понимаешь сынок, во времена великого потопа, все собачки закрылись в одной пещере, так вот одна из них пукнула… до сих пор ищут кто.

***

Некоторые обезьяны свой используют хвост в качестве руки. Возможно, именно от них произошли те строители, которые клали плитку у меня в доме.

***

Когда смотрю на русские дороги, понимаю, что война не закончилась в сорок пятом году. По ночам, маленькие немцы на маленьких самолетиках, маленькими бомбами продолжают бомбить нас – мстить нам за что-то свое.

Недавно принес домой котенка. Он вчера взял и провинился, я его за это в угол посадил… Посадил, а он там снова провинился.

***

Мы живем в удивительное для философов время. Ведь только в наши дни с потерей в квартире электричества, теряется смысл жизни.

***

В наших столовых повара работают по принципу:
Интересно, а это они сожрут?

— Почти весна!
— Ага, чуть-чуть мешает метр снега…

***

— Милый, можешь со мной поговорить?!
— Дорогая, не могу, я же в роуминге, говорить дорого…
— Ладно, тогда слушай!

***

Первое правило математики:
Если задания решаются достаточно легко, значит ты просто, что-то делаешь неправильно.

На кавказке был найден Маугли! Мальчик жил в горах и был воспитан горными козлами. Когда он спустился с гор, то первым делом назанимал у всех кучу денег, после чего внезапно исчез.

***

В действительности на Руси никогда не пили водку… Просто, кто-то ей натирается, кто-то горлышко полощет, а ну самые одаренные ее просто жрут.

***

Молодожены в постели:
23.00
— Катя, уже можно?
2.00
— Катя, уже можно?
6.00
— Катя, ну а сейчас-то можно?
— Ладно, слезай.

Если мужчина называет женщину стервой, ему просто не удалось сделать из неё дуру.

***

— Ты почему домой пришла только в 5 утра?
— А, что я виновата, что у нас в городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

***

И чем же этот Карлсон лучше собаки? Размышлял Малыш убирая какашки Карлсона с ковра.

Поймал как-то раз я Золотую рыбку. А она молвит мне про три желания. Послушала рыбка мои желания и померла…

***

Жизненный самоанализ:
Чем больше я провожу времени в состоянии сна – тем меньше я врежу окружающим!

***

Вот сегодня пришел с утра на работу, а начальник вызвал к себе и устроил разнос ни за что, ни про что! Потом пришлось целый день корячить, что бы справедливость восторжествовала.

— Джеймс, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр!
— Что же она там делает?!
— Хлюпает, сэр!

***

— Вы любите кино о любви? – спросил Штирлиц радистку Кэт.
— Бесспорно! – ответила Кэт.
— А я люблю с порно, – признался Штирлиц.

***

До свадьбы жених называет свою невесту птичкой, мышкой, рыбкой. Однако с каждым годом, зверье в этом зоопарке увеличивается в размерах.