Анекдоты

Вышел как-то раз Максим Галкин на берег синего моря, закинул в него невод и вытянул Золотую рыбку. А она ему и молвит:
«Иди иди добрый молодец, у твоей старухи и так уже все есть!»

***

— Наверное, это так страшно, когда певец понимает, что больше не сможет петь!
— Нет, ужасно – это когда он этого не понимает.

***

— Папа, а вот у вас с мамой, что есть общего?
— Ты, сынок!
— И все?
Мама:
— …и оптимизм.

***

— А вот почему внутренние органы не чешутся?
— А это вопрос анатомического или юридического характера?

***

Техника безопасности:
— Правило первое. Не суй пальцы, куда не надо! Их не так много, как может показаться.

***

Хорошо быть носком. Без тебя не могут. Ты всем нужен. Кроме всего прочего у тебя всегда есть вторая половина… хорошо.

***

Ж*па – главная часть человеческого тела. Она принимает участи во всем: учении, лечении, воспитании, принятии решений и кроме всего прочего в поисках приключений.

***

Женщины:
Добрая и красивая – тупая.
Добрая и умная – страшная.
Красивая и умная – стерва.
Красивая, умная и добрая – встречается с тем, кто ее совершенно не ценит.

***

— Знаешь, как заинтересовать дебила?
— Нет, как?!
— Ну, я завтра расскажу.
— Погоди, ну как?

***

Был женат дважды. Оба раза неудачно.
Первый раз жена бросила… Второй – нет.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 33, средняя оценка - 4,24)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 5 406  08.04.2012, 18:54  7

Вернуться на главную прикол.ру | 

7 комментариев к “Анекдоты”

* (2012-04-08, 19:45:24) Всего комментариев пользователя:

***
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт ?2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие \»дебил\» блекнет по сравнению с увиденным!

***
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:
— Давай купим тебе такую.
Муж:
— Да ну, с покойником ходить!
Жена:
— Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
— А Цой жив!!!

***
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется… . .

***
— Что может получится из плохих хирургов?
— Хорошие патологоанатомы!

***
Жена военного приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости , хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.

***
С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

***
— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Всю ночь жрать???

***
Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!

Ответить |
Lynx (2012-04-08, 20:12:39) Всего комментариев пользователя:

Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на Т-72!
Варшава, Берлин, Прага.
Вы платите только за солярку.
Выезд — по мере комплектования батальонов.

***
Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

***
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Доченька, хватит говорить с дипломом…

***
В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да…
— А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…

***
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует…
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет, и на следующей неделе он женится…
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
— А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту…

***

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
— Нет!
Адвокат:
— А жена соседа давала?
Сосед:
— Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

***
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе».
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги».
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».
Мужчина подумал — и женился на той, у которой сиськи были больше…

:smile:

Ответить |
    Юлия (2012-04-08, 21:09:01) Всего комментариев пользователя:

    Так выпьем за то, чтобы все наши сайтовские мужчины залетели в 115 лет! :mrgreen:

    Ответить |
      Lynx (2012-04-08, 21:26:28) Всего комментариев пользователя:

      А мне вспомнилась вот такая история в связи с первым анекдотом:

      Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
      — Вот глупый старик, — возмутилась она, — просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху…» :smile:

      Ответить |
        МинИН (2012-04-08, 22:28:02) Всего комментариев пользователя: 0

        Не по годам мудра!

        Ответить |
        Серый (2012-04-09, 06:43:37) Всего комментариев пользователя:

        Наверняка уже сама на место новой старухи нацелилась :mrgreen:

        Ответить |
walK This way (2012-04-09, 17:27:34) Всего комментариев пользователя:

Про Галкина в 10ку

Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру