Анекдоты

Недавно принес домой котенка. Он вчера взял и провинился, я его за это в угол посадил… Посадил, а он там снова провинился.

***

Мы живем в удивительное для философов время. Ведь только в наши дни с потерей в квартире электричества, теряется смысл жизни.

***

В наших столовых повара работают по принципу:
Интересно, а это они сожрут?

***

Травматолог, осмотрев пациента:
Отлично! Все кости на месте… Ну разве, что немного в другом порядке.

***

Где-то на американской границе:
— Что это у вас за жучки в банке ползают, мистер Иванов?
— А, жуки… это колорадские. Вот решил ребят на историческую родину свозить.

***

— Вы такой черствый человек!
— Ха! Меня легко можно взять и размочить с помощью бутылочки коньяка!

***

Русь матушка всегда была большим государством. Она всегда была настолько большим государством, что буквы шрифта, использованные в названии на карте мира, бывают больше некоторых современных государств.

***

Собеседование:
— Какие у вас недостатки?
— Неразговорчив.
— А какие у вас достоинства?
— Неболтлив.

***

Мне вот интересно, если запретить пропаганду гомосексуализма, то мы больше не увидим новостей отечественного шоу-бизнеса и концертов местных звезд?

***

— Дорогой, мне приснился фантастический сон! Мы занимались любовью в космосе!
— Ого! Занимались любовью?! И правда фантастический сон.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 22, средняя оценка - 4,09)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 4 320  30.03.2012, 19:56  12

Вернуться на главную прикол.ру | 

12 комментариев к “Анекдоты”

Аноним (2012-03-31, 02:13:43) Всего комментариев пользователя: 0

2 раза одни и те е анекдота запилили!

Ответить |
* (2012-03-31, 07:35:13) Всего комментариев пользователя: 12587

а для тех, кто и два раза не понял… третий повтор будет?

Ответить |
МинИН (2012-03-31, 07:39:17) Всего комментариев пользователя: 0

Не стоило двойной демонстрации, первая уже наскучила.

Ответить |
Совесть (2012-03-31, 08:00:38) Всего комментариев пользователя: 1901

Недавно принес домой котенка. Он вчера взял и провинился, я его за это в угол посадил… Посадил, а он там снова провинился.

***

Мы живем в удивительное для философов время. Ведь только в наши дни с потерей в квартире электричества, теряется смысл жизни.

***

В наших столовых повара работают по принципу:
Интересно, а это они сожрут?

***

Травматолог, осмотрев пациента:
Отлично! Все кости на месте… Ну разве, что немного в другом порядке.

***

Где-то на американской границе:
— Что это у вас за жучки в банке ползают, мистер Иванов?
— А, жуки… это колорадские. Вот решил ребят на историческую родину свозить.

***

— Вы такой черствый человек!
— Ха! Меня легко можно взять и размочить с помощью бутылочки коньяка!

***

Русь матушка всегда была большим государством. Она всегда была настолько большим государством, что буквы шрифта, использованные в названии на карте мира, бывают больше некоторых современных государств.

***

Собеседование:
— Какие у вас недостатки?
— Неразговорчив.
— А какие у вас достоинства?
— Неболтлив.

***

Мне вот интересно, если запретить пропаганду гомосексуализма, то мы больше не увидим новостей отечественного шоу-бизнеса и концертов местных звезд?

***

— Дорогой, мне приснился фантастический сон! Мы занимались любовью в космосе!
— Ого! Занимались любовью?! И правда фантастический сон.

Ответить |
    walK This way (2012-03-31, 13:56:01) Всего комментариев пользователя: 15227

    На гармошке играешь? :mrgreen:

    Ответить |
Заноза (2012-03-31, 09:53:51) Всего комментариев пользователя: 0

О теперь поняла)))

Ответить |
Lynx (2012-03-31, 13:57:13) Всего комментариев пользователя: 7430

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин?!

***
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки…

***
Работников магазина похоронных принадлежностей раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

***
— Алло, это МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.

***
Встречaються двое. Один жaлуется:
— Ну совсем тещa достaлa!
Второй:
— А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость устроил!
— Дa уже!! Дaл объявление в гaзете: «Окaзывaю секс-услуги. Дешево!» И телефон её указал…
— Ну и кaк?!
— Окaзывaет, блин!!!

***
Австрaлийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купaются голые девушки.
Они его увидели и зaорaли:
— Вaли отсюдa, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься!
Фермер отвечaет:
— Ладно — ладно, ухожу… Я просто хотел своих крокодилов покормить…

***
— Я слива лиловая, спелая, садовая;
— Я абрикос, на юге рос;
— А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать…

***
Жена говорит мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…

:smile:

Ответить |
    Юлия (2012-03-31, 15:46:05) Всего комментариев пользователя: 8017

    :razz: «чуть ниже вашего роста» :mrgreen:

    Ответить |
Юлия (2012-03-31, 15:47:06) Всего комментариев пользователя: 8017

Хорошие анеки. Еще и дважды. Значит, в два раза лучше. :mrgreen:

Ответить |
TDV (2012-03-31, 23:55:24) Всего комментариев пользователя: 5594

«Вот решил ребят на историческую родину свозить»,
«- дедушкин» — ржал. «А я маракуйя», — тоже взорвало. Некоторые вещи просто в фильм бы вставить какой, увековечить шутку.

Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру