Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Вчера выучил все билеты по философии, но решил не идти на экзамен, потому что жизнь пуста и не имеет смысла, а все люди в ней пешки.

***

В Москве сотрудниками правоохранительных органов было задержано 500 человек с белыми ленточками. Сначала думали — революция, позже выяснилось, что последний звонок.

***

В предсмертной записке учитель русского языка сделал 20 ошибок. Или волновался, или это было убийство…

— У меня дома мышь решила над кошкой поиздеваться.
— Как?
— Сыр в мышеловке валерьянкой намазала.

***

Геннадий Петрович — проводник с двадцатилетним опытом работы, вернувшись домой обнаружил в своем шкафу-купе трех каких-то незнакомых мужчин, и по привычке предложил им чай.

***

Криминальные новости:
Вчера в 23.15 по местному времени трое неизвестных грабителей напали на Николая Валуева и похитили у него полторы минуты времени.

— Ватсон, вы голубой?
— Да, мистер Хомлс, а как вы узнали? Наверное, методом дедукции?
— Я вообще-то просто спросил.

***

— Хочу похудеть, что посоветуете доктор?
— Вам? Стакан воды за три дня до еды.

***

— Как же я хочу жрать!
— Маша, девушки хотят кушать, а не как ты там сказала…
— Кушать хотелось мне десять часов назад, а сейчас мне хочется то, что я сказала.

На заводе по производству силикона фраза «Хватит титьки мять» означает, что рабочая смена закончилась.

***

Очень задумчивая девушка, пользуясь пемзой, уменьшила размер ноги с 39 до 35.

***

Рядовой Петров уснул в церкви. Оно и понятно: солдат спит, служба идет.

— Когда вы возвращаетесь домой, вы должны оставлять все свои проблемы за дверью.
— Доктор, простите, но я сомневаюсь, что моя жена согласится спать на лестничной клетке.

***

Портной, поправляя брюки на клиенте:
— Поверьте мне, эти брюки сидят на вас просто потрясающе.
— Да, странно, а в подмышках жмут…

***

— Ой, глянь, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Я хочу, чтобы мы поженились.
— Ой, глянь, обратно летела.

Чтобы доказать девушке серьезность ваших намерений, сразу же на первом свидании познакомьте ее со своими родителями, женой и детьми.

***

— Расскажи о себе.
— Я очень ленивая и люблю хорошо покушать. Дальше рассказывать лениво, так что пойду я лучше поем.

***

Настоящий мужчина всегда говорит своей жене, где у него заначка. Это укрепляет отношения, повышает самооценку жены, а кроме того повышает безопасность ГЛАВНОЙ заначки.

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть себе не спят!

***

Японцы изобрели робота, который ловит воров. За 5 минут в Японии поймали 100 воров, в США — 200 воров, в России за 5 минут кто-то украл робота

***

Женское непостоянство удивительно! Одного и того же мужчину хочется то убить, то любить…

— Объявления вообще помогают?
— Да, в среду начали искать сторожа, в четверг уже обокрали.

***

Мэрия Москвы уже в который раз в истории готовит новые ограничения по продаже алкоголя. Жаль что они не знают, что трезвый русский — революционер.

***

Девочка пишет маме из летнего лагеря:
Кормят тут мамочка очень хорошо, так что жди от меня прибавления.

Самый лучший будильник — дети… Один раз завел и на всю жизнь!!!

***

— У меня бабка по отцовской линии — болгарка…
— Хм, что дедушку пилила?

***

— Вчера написал на грязной машине своего соседа: «Помой меня!»
— И…?
-Сегодня иду и вижу — машина такая же грязная, а ниже моей надписи: «Приходи-помою!»

Вчера дорогу перебежала жирная тетка в неустановленном для перехода месте. Остановился с
мыслью: «Такую за раз и не переедешь»

***

Жена обладатель черного пояса по карате. Воспитанные дети. Вежливые родственники. Любящий
муж.

***

Начало последнего абзаца курсовой работы: «Исходя из выше скачанного…»

Реклама:
Новая компьютерная игра для пенсионеров. Контсртайк в поликлинике. Команда «те, кто в очереди» против «тех, кто спросить».

***

Не стоит обращать внимания на мой внешний вид. Под этой оболочкой скрывается прекрасный собутыльник.

***

Народная мудрость:
Что толку, когда все пути открыты, а денег на дорогу все равно нет.

— Счастливее меня нет человека на земле!
— Любовь?
— Да нет, выспался наконец.

***

— Как кота назвал?
— Кастрюлька.
— Почему?
— Ну так кастрировали же.

***

Главная мысль в трилогии о Шреке:
Неважно как ты выглядишь, главное найди такого же урода, как ты сам.

Экстрасенсы, после того, как напились, звонят своим будущим.

***

На свадьбе слово дают свидетелю :
— К сожалению, я не знаю невесту, а поэтому не могу поздравить жениха . Но зато я прекрасно знаю жениха и поэтому не могу поздравить невесту …

***

Герой познаётся в битве.. Друг познается в беде.. Жена — в бедности.. Муж — в декретном отпуске!

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

***

Новости:
Берлускони вернулся из поездки весьма разочарованным. Проститутки на инаугурации, конечно, были, но к сожалению только политические.

***

9 мая пятеро граждан России на протяжении суток удерживали в Анталии шведский стол от немцев.

Вот почему у нас в стране такая проблема с дорогами? Да все потому, что у нас асфальт кладут гладкой стороной вниз.

***

Только один человек в доме может уснуть под рев телевизора и проснуться при его выключении, и это папа.

***

Жизнь она как электричество. Встаешь — с напряжением. На работу — с сопротивлением. Искришь весь день. Затем наэлектризованный возвращаешься домой. А в конце и вовсе отключаешься.