— Когда вы возвращаетесь домой, вы должны оставлять все свои проблемы за дверью.
— Доктор, простите, но я сомневаюсь, что моя жена согласится спать на лестничной клетке.

***

Портной, поправляя брюки на клиенте:
— Поверьте мне, эти брюки сидят на вас просто потрясающе.
— Да, странно, а в подмышках жмут…

***

— Ой, глянь, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Я хочу, чтобы мы поженились.
— Ой, глянь, обратно летела.

***

Бабка проходящему парню:
— Милок, купил бы ты букетик, неделю стоять будет!
— Ого! Давай пять!

***

У одного продавца пропадали арбузы, и он повесил табличку:
«В одном из арбузов крысиный яд!».
На следующий день возвращается, все арбузы целы, а на табличке написано:
«Теперь крысиный яд в двух арбузах».

***

— Итак, курсанты, учтите, что за попытку государственного переворота есть соответствующая статья, а вот за сам переворот нет.

***

Пьяный депутат приходит домой и орет:
— Тазик, скорее, я сейчас рыгать буду!
Домашние засуетились, приносят тазик, мужик стоит уже расслабленный:
— Поздно, я изменил концепцию, я об*срался.

***

Приезжий спрашивает у одессита:
— Уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете.

***

На суде:
— Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с козлом…
— Какого именно?

***

— Как дела?
— Да вот сегодня остановила женщина-инспектор ГИБДД и смогла доказать мне, что даже среди женщин есть п*дерасы.

(Проголосовало - 44, средняя оценка - 4,77) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 4 788  22.05.2012, 13:44  1