Экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет замечает, что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
— Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
— А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, профессор спрашивает:
— Бутерброды с колбасой и пиво, что ли?

***
3-летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : «Молись и кaйся. . » Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик «Мaлыш и Кaрлсон».

***
Рaзговaривaют две подруги:
— Говорят, тебя вчерa видели с кaким-то жирным волосaтым чудовищем…
— Это мой жених. Он уже подaрил мне шикарную машину и кольцо с бриллиантами!
— И кaк тебе удaлось нaйти это мягкое и пушистое чудо?!

***
Скульптура перед входом в МЧС:
«Противоминин и Противопожарский»

***
Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…

***
Ссора в сети:
— Ни одной твоей букве не верю!… Не повышай на меня шрифт!… И не тыкай в меня восклицательными знаками!

***
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30…
Господи, как же трудно ему давалась учёба!

***
Двое полицейских стоят в оцеплении на гей-параде. Один — другому:
— Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас… Ух! У одной платье — задница наполовину голая с вот такой вот татуировкой, такая хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера…
— Тихо! На себе не показывай…

:smile:

Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем)
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия — Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
С уважением, руководство коспании Ждениум

***
Подходит сынок к папе и спрашивает:
— Папа что значит HDD format complete?
— Это значит, что ты сейчас умрешь.

***
— Представляешь, если бы у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было бы здорово!
— Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины — женщины.

***
— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского. -Горилла идет, Крокодила ведет.

***
Вчера пил такой дорогой коньяк, что сегодня жалко было в туалет сходить.

***
— Гиви, ты про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит…
А от настоящих — кружится!

Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Искренность состоит не в том, чтобы говорить всё, что думаешь, а в том, чтобы думать именно то, что говоришь.

В стремлении каждый раз доказывать, что ты — женщина, совсем необязательно каждый раз показывать, что ты — дура.

Чтобы был и на твоей улице праздник, иногда требуется переехать.