Мой парень считает, что я слишком любопытная. По крайней мере, у него в дневнике так написано.
***
Посадили в тюремную камеру наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, он берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его туда же. И со вторым ухом так же. Наркоман смотрит-смотрит на всё это дело и говорит:
— Я смотрю, ты потихоньку сваливаешь?!
***
— Папа, познакомься, это Николай..!
— Проходите Николай, отобедайте с нами..!
— Папа, Николай сыт..!
— Николай, не ссыте, проходите!
Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году».
***
– По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
– Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
– А мужчины?
– На этикетке должно быть написано «шампунь».
***
Займись собой, а то через 3 года придётся ставить котика на аватарку.
В принципе, женщина могла бы и помолчать. Проблема в том, что у нее такого принципа нет…
***
Девушка-программист подыскивает парня-брандмауэра, чтобы быть за ним, как за стеной.
***
Армия всё-таки отбирает у мужчины время, которое было сэкономлено на очереди в туалет.
Дед Мороз!- Отличный шанс чиновников задекларировать свои доходы.
***
В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для сбора грибов: капканы, сачки, арбалеты.
***
— Я ездил тут в Берлин, красотища! Очень понравилось! А ты был в Берлине?
— Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
Если к вам подойдёт очень красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет ваше второе желание?
***
У меня такое чувство, что когда я готовлю макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, друзья, надо держаться вместе!».
***
Всё никак не можете дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз: работает 100%!
Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины — лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
***
С 10 до 12 фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет…
***
При выборе цветов многие мужчины делят их на два вида: розы и «а вот это как называется?»
Если в рекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»
***
Яблочко на тарелочке, зеркальце — самые популярные древнерусские поисковики.
***
Хорошему боксёру кандидатскую диссертацию защитить легко.
Вот написать — трудно…
Всегда будь оптимистичен:
— Сэр, мы окружены!
— Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
***
На чемпионате мира по боям без правил убедительная победа была одержана снайпером.
***
Кто такой экономический аналитик? — Экономический аналитик — это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.
Когда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему!
***
Заходит жена в комнату к мужу и говорит:
— Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
***
В очень редких случаях мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.
В детстве, бабушка мне вот что говорила: мол, если будешь хорошо кушать и все-всё съедать, тебе дадут медаль.
Теперь мне 41. 130 кг. Где, блин, мои ордена и медали?!
***
Что такое наследственность? – Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
***
Во время дрессировки кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
Одно из самых полезных животных — свинья. От неё можно использовать абсолютно всё — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
***
Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
***
Разговаривают две католички:
— Как ты смогла уговорить дочь молиться перед обедом, она же наотрез отказывалась?
— А я ей предложила такую молитву: Господи, сделай так, чтоб съеденные лишни калории не усваивались.
21 декабря 2012 года к нам на планету Земля прилетят
инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»
***
Мой очень коварный план, целью которого было порабощение всего мира, рухнул на начальном этапе — встать в полседьмого.
***
Вовсе не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно чихнуть в пустой квартире и услышать «будь здоров»
В диких джунглях нашли мальчика, воспитанного слонами. Видели бы вы, что он может вытворять с бревнами без помощи pyк!
***
Как-то дятел задумался… и выпал с обратной стороны дерева.
***
«Разумность» отечественных распильщиков: укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и рaзбить ее о плохие дороги.
Семейная ссора.
— Паразит!
— А ты — дура!
— А ты, а ты… да чтоб ты забыл все пароли!
— Вот тут ты горячишься!
***
Китайские мудрецы говорят: на спине спят святые, на животе — грешницы, на левом боку — мудрые женщины, на правом – царицы. Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться
***
— Доктор, вы знаете, я, наверное, эксгибиционист
-Да вижу, блин
На её страничке в Контакте было так много фотографий собаки, что я так и не понял — человек она или собака.
***
Позитивный человек — это такой человек, которого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
***
Новый министр обороны Шойгу принял новую военную доктрину: если происходит военный конфликт, российская армия в кратчайшие сроки обеспечивает противника палатками, одеялами и горячим питанием. Сонных и сытых солдат эвакуируют вертолетами, чтобы оставить поле боя за собой.
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 37, средняя оценка - 4,27)
Загрузка...
