Пятиклассник Петров скрывал от родителей свою вредную привычку – курить. А что б они не унюхали запах табака, ему приходилось перед домом, выпивать две три бутылки пива…
* * *
Каждая женщина, на протяжении всей своей жизни треплет нервы мужчинам: сначала папе, потом любимому супругу, а после, дорогому зятю…
* * *
В институте, студенты пишут экзамен. Строгий профессор следит за тем, что бы не списывали, у кого замечает шпоры, без разговорив выгоняет:
В аудиторию заходит декан:
— Что, экзамен?
— Да! – отвечает профессор.
— Здесь наверно полно любителей списывать!
Профессор в ответ:
— Не, любителей – я уже выгнал. Остались только профессионалы.
Остальное внутри поста!
Dert: Слушай, ты когда записывал, что нибудь на DVD-R никаких проблем не возникало?
Frog: Да случалось…
Frog: Хочешь что нибудь записать, смотришь, а они сц@ки закончились)))
* * *
Осень. Ливень. В одну из фирм приходит с улицы мужчина. Опрятняя одежда и, что удивительно абсолютно сухой. Все в удивлении:
— Но, как же вам удалось остаться сухим в такую погоду?
— Так я аккуратненько — аккуратненько… Между капельками…
* * *
xxx: У нас вчера в конторе инет отрубили — думаю дай-ка пойду, кофейку дерябну. Выхожу в коридор с чашкой, а там возле кулера человек 30 и все с кружками ) Добрая половина конторы…
FoX: Отлично! Начальству делать вывод! Перепись бездельников произошла…
Остальное внутри поста!
Реальный каламбурчик случившийся на днях. У приятеля дочка лет 4-х. Папа ее военный, офицер. Случай происходит на территории части (видимо забрал дочь из детского сада, а на работе еще дела, служба так сказать). Папа в спортивном зале занимается с личным составом. Девочка подходит к отцу, видно, что девочке скучно. И выдает:
— (делает очень жалостливый взгляд) Папа, дай мне пожалуйста хотя бы одного солдатика поиграть… (показывает ручкой указательный пальчик) Одного!… Любого!…
* * *
Встречаются два приятеля:
— Тебя можно поздравить? Любимую дочку замуж отдал?
— Ага! Представляешь, сразу два жениха свататься пришли, одновременно: художник и фотограф.
— И, кто же оказался этим счастливчиком?
— Художник. Она вышла замуж за фотографа…
* * *
Молодой муж, придя с работы:
— Любимая, что у нас на ужин?
Молодая супруга, не отрываясь от любимого сериала:
— Что ты как маленький. Посмотри в холодильнике.
— Вау, хозяюшка ты моя! Цены тебе нет, опять льда наготовила?
Остальное внутри поста!
Главное запомните, всегда нужно стоять гордо и твердо на своих двух ногах!!! Потому, как опустившись на колени, вы всем становитесь пох@й!
* * *
Две дамы сдали анализ крови. У первой обнаружили гонорею у второй сахарный диабет.
А у них и имена одинаковые Маша, и фамилии Петухова и дата рождения. Одна из них попросила мужа забрать ответы из поликлиники.
Врач посмотрев на результаты анализов и не знает, что сказать. Немного подумав, говорит:
— Вы сейчас дома дайте жене сладкого чая, если через час ласты не склеит – тр@хать не советую!!!
* * *
Абраму очень нравилось смотреть порно задом наперед! Он прямо таки испытывал оргазм, в момент, когда проститутка отдавала деньги назад …
Остальное внутри поста!
Парень познакомился с девушкой. Они погуляли по парку, попили пивка и парень пригласил её к себе в гости. Они посидели, посмотрели фильм, парень решил не тянуть кота за хост и предложил:
— Ты не против, если я тебя тр@хну?
— Ты с ума сошел, этого со мной еще никогда не было!
— У тебя еще не было ни одного мужика???
— Вовсе нет, просто я никогда не отказываюсь…
* * *
Женщина приходит на очередной прием к диетологу:
— Ну мадам Вам помогает прописанная мной диета?
— Нет! Я ем, как вы и рекомендовали только фрукты, но результат похудания нулевой!
— Вы фрукты на рынке покупаете?
— Да.
— А перед употреблением моете?
— Конечно!!!
— Я бы посоветовал для 100% результата, не мыть их…
* * *
Его не интересовало в жизни ничего, кроме еды, а ел он настолько много, что раз в два дня менял лампочку в холодильнике.
Остальное внутри поста!
Девушка звонит своему молодому человеку:
— Может, придешь сегодня ко мне? Переночуем, займемся, ну сам знаешь чем!!
— Твой отец с матерью разрешит???
— Ты совсем обнаглел, с матерью естественно не разрешит, будешь со мной, а не с ней.
* * *
— Вадим, у нас же с тобой нет секретов друг от друга?
— Конечно же нет!
— Тогда ответь мне на один вопрос! Ты гей???
— Серега, ну ты дал! Такие вопросы после пяти лет нашей с тобой супружеской жизни…
* * *
— Как, так получилось, что Мальвина сбежала от меня к тебе?- спрашивает Пьеро.
— Так ты сколько раз за ночь можешь ее удовлетворить? – в ответ спрашивает Буратино.
— В среднем раза четыре.
— Вот, вот, а я раз 50 успеваю.
— Этого не может быть?
— Еще как может, посмотри на мой нос….
Остальное внутри поста!
RudY: Все говорят таксисты пид@расы, правил не знают, ездить не умеют. Неправда скажу я вам…
RudY: Сегодня когда ехал на работу, передо мной ехала ТАКСИ, водила НИ РАЗУ ничего не нарушал и что странно соблюдал скоростной режим, и пропускал пешеходов.
RudY: Когда я его обгонял, понял почему, он весь такой правильный.
RudY: Рядом с ним сидел ДПС-ник в форме)))
* * *
У моих соседей сверху неправильное представление, о сексуальных меньшинствах. Мои соседи уверены в том, что я пид@рас. И все это только потому, что в моей квартире до шести утра громкая, веселая музыка, народ веселиться, мы пьем пиво…
* * *
ДПС-ник останавливает подозрительное авто. Делает осмотр:
— Зачем же вам бейсбольная бита?
— Это одно из моих увлечений. Бейсбол – очень увлекательная игра.
ДПС-ник заглядывает под сиденье, смотрит белый порошок в пакетике. Нюхает, пробует :
— О! Я так понял вы и органической химией увлечены. Я думаю, вы оплачиваете штраф, за свои увлечения и мы расходимся миром. Будьте любезны оплатить 1000 фунтов стерлингов.
— Именно фунтов?
— Да знаете ли! Меня очень увлекают именно они…
Остальное внутри поста!
Гаишники на месте ДТП, делают осмотр:
— Таак, труп лежит на спине, правая рука согнута в локте под углом 45 градусов, левая вытянута вдоль туловища…таак…голова лежит на …слышь, как правильно пишется : А–бочина или О–бочина??
Второй задумчиво пинает голову…
— Пиши «В кустах»…
* * *
Существуют три степени радиационного облучения:
1) Когда выпадают волосы
2) Когда на могиле не растут цветы
3) Когда у того, кто пришёл на могилу выпадают волосы…
* * *
— Я не понимаю, как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
— Не блат здесь не пличем, меня сестла устлоила!
Остальное внутри поста!
Парень встречается с девушкой. Как это обычно бывает, в выходные родители на дачу, а девушка приглашает парня на ночлег. Тот естественно согласился. Ночь безумного секса во всех позах которые только можно себе представить, утром шикарный завтрак в постель. Парень на седьмом небе от счастья. Уже собирается уходить, и на пороге спрашивает девушку:
— Повторим на следующих выходных?
— Нет не могу!
— Но почему?
— Это была едино разовая демо версия. Если хочешь лицензионную версию, мы можем её оформить в ЗАГСе..
* * *
Статус вконтакте: «Я давно об этом мечтал, и вот свершилось, завтра я прыгаю с парашютом!»,(запись сделана 47 дней назад…)
* * *
Печатное издательство ЦБ РФ выяснило, что самым большим спросом среди печатной продукции России по сей день пользуются именно их продукция. Самым популярным, является произведение «О, ХАБАРОВСК»!
Остальное внутри поста!
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино
Но, с@ка, верный пес Артемон постоянно приносил это палено обратно…
* * *
Два мужика заходят в одну из пивных, где собираются самые знатные выпивохи района и говорит:
— Мы тут с приятелем спорим, про то, что среди вас найдется человек который за один присест, в течении 15 минут сможет выпить 4 бутылки водки и полирнуть всё это 7 литрами пива. Готов поспорит с любым из вас на 5000 руб., что ни один из вас не сможет этого сделать.
Все притихли, сидят, размышляют, смогут, не смогут. Один из выпивох поднимается из-за стойки и пьяной походкой выходит из пивнухи. Возвращается через 30 минут и говорит:
— Я могу, спор еще в силе?
— Да еще в силе!
Мужику приносят 4 бутылки водки и 7 литров пива. Мужик выпивает все это за 14 минут 43 секунды. Все в изумлении, мужик еле может сидеть за стойкой. Проигравший спор протягивает ему деньги и говорит:
— Молодец, вот твои 5000 руб. Но, ответь мне на вопрос, куда ты выходил на полчаса? Мужик еле ворочая языком, с трудом выговаривает:
— Ик… Я не был на 100% уверен, что это у меня получиться, поэтому сходил в соседнюю пивную и потренировался…
* * *
Если четвертый день подряд на работе Вам хочется спать, не стоит волноваться, все правильно, сегодня же четверг…
Остальное внутри поста!
На днях гулял с девушкой, ну и как водится проводил домой. Домой возвращаюсь подзамерз, думаю, дай пробегусь, согреюсь. Бегу по парку, вдруг два ППС-ника:
— Стоять!!!
Я остановился, подходят, спрашивают:
-Куда торопимся?
— Домой бегу…
— Откуда бежим???
— Проводил девушку до дома…
Один из них постоял, посмотрел на меня и спрашивает:
— А чё бегом? Девушка страшная попалась?
* * *
Если человек не курит, это положительно сказывается на его здоровье. Но у нас в районе даже у бросивших курить, всегда найдется для тебя сигаретка. Потому как, если не найдется, то это очень плохо скажется на твоем здоровье!
* * *
Миротворческие войска. Приехали проверяющие, ходят, проверяют посты: американский, немецкий и русский. Спрашивают сначала у американского миротворца:
— Какие указания получил у командира?
— Охранять блок пост, если будут нападать, отстреливаться и прикрывать позицию немца.
Подходят на пост к немцу:
— Какая твоя боевая задача солдат?
— Охранять блок пост, если будут нападать, отстреливаться и прикрывать позицию американца.
Спрашивают у русского солдата:
— Какая твоя задача солдат?
Молчит, проверяющие более громко:
— Что тебе командир сказал, когда поставил на пост?
— Не про@би Калаш, дебилоид!».
Остальное внутри поста!
Коммунальная квартира. 1973 год. После дня рождения сынишки муж говорит жене:
— Всё-таки наш сосед Петрович, оказался, довольно умным человеком!
— Почему?
Муж показывает продырявленный барабан, который подарили сыну:
— Ведь это он, сразу подошел к нашему Вадику и спросил: «Обязательно посмотри, что там внутри?»
* * *
— Самый насущный вопрос сейчас это борьба с кризисом. Какие выходы из сложившейся ситуации вы видете?
— Мне видятся три выхода, в принципе они довольно перспективные и быстрые, это Шереметьево, Внуково и Домодедово.
* * *
— Зачем ты это сделал? Ты же знаешь, что родители будут ругать нас за это!
— А мы сейчас все быстренько уберем…
— Давай быстрей убирать, они вот, вот придут с работы и тогда нам не поздоровится…
— А давай для быстроты уборки, позовём «Мистера-Пропера»!
— Ты что, зачем нам лишний свидетель? Давай накрывай покрывалом, бери за руки, я за ноги и быстренько выносим!
Остальное внутри поста!
Каждый год 13 сентября в Парке Горького собираются толпы пьяных программистов. Они одеты в рваные джинсы, пиво льется рекой, они купаются в фонтане, разбивают ладонью клавиатуры и ломают об головы TFT-мониторы, и матерятся на С++ .
* * *
Муж пришел домой и говорит своей жене:
— Сейчас же собирайся быстрее, я по случаю купил два билета в театр.
Жена начинает собираться, открывает шкаф, и выбирая себе наряд говорит:
— А во сколько начинается спектакль?
— В среду в 21.00.
— Но, сегодня же еще понедельник?
— Я знаю поэтом у и говорю, собирайся прямо сейчас, хоть бы раз в жизни придем во время…
* * *
В городской больнице случился пожар, всех больных и мед персонал оперативно эвакуировали. МЧС приехала вовремя все оперативно потушила, кругом все в воде и пене. Один из пожарников подходит к главному врачу и говорит:
— Все пожар потушен, но к сожалению есть жертвы…
— Какие жертвы мы же всех эвакуировали?!
— Да, но в подвальном помещении мы нашли двенадцать человек. Только восьмерых удалось откачать, четверо, к сожалению погибли!
— Вообще-то у нас в подвальном помещении морг???
Остальное внутри поста!
Мы тут с подружкой путешествовали автостопом:
«От Москвы до Салтыковки 37 минетов ловких, а обратно до Москвы получилось 33!»
* * *
Аптека:
— У вас эрекция есть?
— Да!
— Взвесьте мне грамм 300…
— Зачем вам этот полуфабрикат, возьмите сразу оргазма грамм 200…
* * *
Встречаются два приятеля, у одного под глазом фингал. Второй его и спрашивает:
— Кто это тебя так???
— Любимая супруга!
— Так за дело, наверное?
— Да какое там дело. Видите ли ей не понравилось, что я её на ТЫ назвал…
— Да ладно, гонишь?
— Серьезно! Ложимся вчера спать, а она и заявляет: «Чё то МЫ сексом давно не занимались». А я и сказал: «Не МЫ, а ТЫ»…
Остальное внутри поста!
Вчера семьей сидим у телевизора, смотрим новости. Показывают наводнение в Стамбуле, Турция. Батя посмотрев на то, что там твориться и произносит:
— Бл@, а ты говоришь, дождь надоел, картошку выкопать не дает…
* * *
— Как же мне хреново сегодня, как пережить этот день???
— А чего случилось?
— Да вчера праздник отмечали…
— Какой?
— 09.09.09… собралось нас чисто символично 9 человек, взяли «Балтики №9», по 9 бутылок каждому…
* * *
Очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, но тем не менее усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.
Остальное внутри поста!
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 16, средняя оценка - 4,06)
Загрузка...
