Парень познакомился с девушкой. Они погуляли по парку, попили пивка и парень пригласил её к себе в гости. Они посидели, посмотрели фильм, парень решил не тянуть кота за хост и предложил:
— Ты не против, если я тебя тр@хну?
— Ты с ума сошел, этого со мной еще никогда не было!
— У тебя еще не было ни одного мужика???
— Вовсе нет, просто я никогда не отказываюсь…

* * *
Женщина приходит на очередной прием к диетологу:
— Ну мадам Вам помогает прописанная мной диета?
— Нет! Я ем, как вы и рекомендовали только фрукты, но результат похудания нулевой!
— Вы фрукты на рынке покупаете?
— Да.
— А перед употреблением моете?
— Конечно!!!
— Я бы посоветовал для 100% результата, не мыть их…

* * *
Его не интересовало в жизни ничего, кроме еды, а ел он настолько много, что раз в два дня менял лампочку в холодильнике.

* * *
«Водное поло» очень грязная игра. Вот смотрите:
Во время игры в «Водное поло» каждый ватерполист, в среднем теряет до 1,5 кг собственного веса. В команде 7 человек, две команды 14, т.е. 1,5 х 14 = 21 кг.
Из это следует, что к концу игры 21 кг. их «потерянности» плавает в бассейне …

* * *
Ген. директор говорит своему подчиненному, который принёс квартальный отчет:
— Недоделали отчёт – ну и ладно. Самое главное, когда вы с супругой захотите завести ребенка, то обязательно доделайте его. А то потом устроится он ко мне на работу недоделанный и тоже принесёт недоделанный отчёт. А это уже замкнутый круг…

* * *
На суде:
— Подсудимый встаньте! После рассмотрения вашего дела, вас приговаривают к 25 годам колонии строго режима!
— Гражданин судья, а как же смягчающие обстоятельства???
— Какие обстоятельства, вы застрелили в 15 человек прямо в гипермаркете???
— Да, но я же не стал стрелять в остальных, хотя у меня оставалось еще полмагазина патронов…

* * *
На похоронах:
— Ему конечно очень не повезло с женой. Хотя сам виноват…
— А что с ним случилось!?
— Инфаркт! Проснулся, до того как жена успела накраситься!

* * *
Ё@ твою мать, еб@ть тебя в карамысло — сказали в один голос внучка и бабушка, встретившись на кастинге порно фильма.

* * *
Учительница Вовочки вызывала родителей в школу, а они так и не приходили. И вот решила она сама в гости к ним сходить, побеседовать о плохом поведении сына. Пришла она на Рублёвку. Смотрит перед ней четырехэтажный особняк. На входе стоит швейцар. Она подходит к нему и спрашивает:
— Добрый день, могу ли я увидеть родителей Вовочки?
— К сожалению, нет. Господин и госпожа уехали отдыхать и будут только через две недели.
Учительница:
— А, Вовочка дома?
— Я сейчас уточню мадам! Как вас представить?
— Скажите Марья Ивановна пришла, хочет поговорить..
Швейцар набирает по громкой связи, Вовочка берет трубку.
— Владимир Владимирович, к вам пришла ваш преподаватель, Марья Ивановна.
Голос из аппарата:
— Чё ты мне фуфло втираешь??? Как она могла сюда придти?
— Епт! Что б мне сдохнуть! Бл@ буду это она, сэр.

* * *
Супруга решила убраться в квартире. Включила пылесос, водит им по ковру, а результата нет:
— Милый, пылесос совсем перестал сосать.
— Да ты что? И с кого же это он взял пример???

Другие прикольные анекдоты на prikol.ru

(Проголосовало - 12, средняя оценка - 3,42) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 544  24.09.2009, 13:33  0