Объявления в газете знакомств:
“Срочно выйду замуж на время кризиса. Коротко о себе: говорю мало, готовлю вкусно,
голова никогда не болит…”
«Желаю найти свою вторую половинку.
Жопа».
***
Муж, находясь в офисе, отвечает на телефонный звонок. На другом конце провода оказывается его жена:
— Привет, милый. Я хотела спросить — Ты уже съел бутерброд, что я тебе приготовила на работу?
— Да, дорогая. Очень вкусный был бутерброд.
— Вкусный?! Ну, хорошо… Я просто только сейчас заметила, что начищаю обувь говяжьим паштетом…
***
Полный неудачник — это тот, у кого и любовница, и жена имеют одинаковый месячный цикл.
Хочешь остальное – жми сюда
— Женщина, продолжайте тужиться. Тужьтесь еще сильнее! Давайте, ещё, ещё! Иии…
— Доктор, а вы точно уверены, что аппендицит именно так выходит?
***
Кандидат в депутаты после объявления результатов голосования ужасно пьяным и унылым приходит домой.
— Милый, так сколько же ты набрал голосов? — осторожно спрашивает жена.
— Три…
— Скотина, я знала, что у тебя есть любовница!
***
Мужик жалуется сексологу:
— Доктор, не стоит! Что мне делать?
— Так, приходите ко мне с женой и разберемся.
Пришел мужик с женой. Сексолог обращается к жене:
— Разденьтесь. Ложитесь на спину, на живот, станьте раком. Сделайте мостик. Теперь можете одеваться.
Сексопатолог мужу:
— Не волнуйтесь, у вас всё в порядке.
— Так у меня все равно не стоит!
— И у меня тоже не встал!
Хочешь остальное – жми сюда
Во время обеда секретарша, торговый представитель и менеджер находят старинную лампу. Они трут её, и появляется Джин. Он им говорит:
— Теперь я исполню по одному желанию каждого, кто меня освободил.
Первой загадала желание секретарша:
— Я хочу оказаться на Багамах на яхте с крутым мачо. Она тут же исчезает.
Следующим загадывает торговый представитель:
— А я хочу очутиться на Гавайях, загорать на пляже с бесконечным запасом шампанского и красивыми женщинами. Он также исчезает.
— Теперь ты загадывай, — говорит Джин менеджеру.
— Ну, а я хочу, чтобы те двое были в офисе после обеда.
Мораль: пусть всегда ваш босс высказывается первым.
***
Сидят два старых электрика на столбе и спорят. Мимо них проходит блондинка. Один ей кричит:
— Девушка, подайте конец провода, а то нам неудобно слазить…
Девушка подает провод и идёт дальше.
Один электрик гордо другому:
— Я тебе говорил, что это «ноль», а ты всё — «фаза», «фаза»…
***
Немногим известно, что песни Билана ещё и могут исцелять!
Так, благодаря чудесному пению, на последнем концерте певца внезапно встал и убежал парализованный мальчик!
Хочешь остальное – жми сюда
2120 год. Проходит презентация нового рекламного ролика завода ЗИЛ:
Наивысшее качество. Ультрасовременное оборудование.
В кадре диалог двух роботов:
— Где ключ на 16?
— Где-где? Да в пи#де!
Финальные титры: Мы храним вековые традиции родной страны!
***
Врач огорчил мужика, сказав, что после того, как он 30 раз кончит, у него наступит полная импотенция.
Мужик пришел домой никакой и рассказал всё жене.
Она в шоке:
— Так мало… всего лишь 30?! Ладно, будем их расходовать очень бережно. Нужно составить список…
— Да я уже составил. В нём тебя нет…
***
60-е годы Куба. Мужик с черной бородой заходит в бар. Он заказывает бокал рома, выпивает, говорит бармену: «Полиция Фиделя» и уходит не заплатив. Затем заходит мужик с рыжей бородой, заказывает ром и также говорит, что он из «Полиции Фиделя», уходя не расплатившись.
В углу бомж увидел это и в наглую подошёл к барной стойке. Он заказал выпивки и уходя буркнул:
— Полиция Фиделя!
Бармен спрашивает:
— А где борода?
Бомж снимает штаны и отвечает:
— Тайная полиция Фиделя!
Хочешь остальное – жми сюда
Антикризисное заявление мэра:
— Теперь наша проститутка Наташа является градообразующим предприятием всего города.
***
В тюрьме трое русских зэков сидят на нарах.
Первый: Коля любит Мамбу!
Второй: И Вася любит Мамбу!
Третий: Виталик тоже любит Мамбу!
Из под нар выползает грязный, замученный негр и с обидой добавляет:
-А Мамба всех вас проклинает!
***
Один менеджер спрашивает у другого:
— Семён, как у вас в компании проходила реорганизация?
— Да плохо…
— Ну, зарплату хоть изверги оставили прежнюю?
— Зарплату-то оставили, а вот меня — нет…
Хочешь остальное – жми сюда
Ученые считают, что для того чтобы после образования в андронном колаедере черной дыры её можно было аннигилировать, нужно использовать лишь равную ей по мощности управляемую контр-дыру. Добровольцем на должность контр-дыры согласился быть Борис Моисеев. Он обязался круглосуточно дежурить на месте проведения эксперимента только при одном условии: у него при себе всегда должна быть специальная сверхсекретная разработка: анальный фалаедр.
***
Объявление:
В районе автострады потерялся мальчик с самокатом. Основные приметы: правая нога в три раза толще левой.
***
Мужчина обращается к доктору:
— Я хочу похудеть на летний сезон.
— Так… вы знаете, что обязательно необходимо вести активный образ жизни, ничего не есть после шести, сладкого, мучного, жирного вообще нельзя, про пирожки и мороженое также придется забыть!
— Ну, а женщины?
— Да, можно. Только если очень страшные.
Хочешь остальное – жми сюда
Свежие заголовки жёлтой прессы:
— Предприимчивый учитель химии продавал ученикам кислород.
— Обычный домашний кот пробежал 1000 км и вернулся домой абсолютно другим
человеком.
— Пожарные в спешке вынесли из горящего дома несущие стены.
— Пока родители закрылись в спальне, ребёнок съел свою бабушку.
— Производители боярышника — монополисты алкогольного рынка Нижнего Гавногонска.
***
— Что-то меня терзают сомнения! Я все-таки считаю, что моя жена мне изменяет! Может как-то это проверить? Вот если её, к примеру, к гинекологу повести?
— Да уж… И что он увидит? Счетчик входящих?
***
Два балеруна перед выступлением:
— Ужас, у меня настолько узкие штаны, что все зрители видят мой чле…
— А у меня ещё уже — всем видна моя национальность!
Хочешь остальное – жми сюда
Народная мудрость:
Упала вилка – обязательно кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки растут из жопы.
Упал х%й – все… никто уже никуда не спешит.
Упало мыло – готовьтесь к неожиданностям.
***
Женщина жалуется сексопатологу:
— Я послушала вашего совета: мы занялись любовью, как в фильме «9,5 недель”. Он обмазал меня клубникой и стал очень медленно слизывать мякоть с моего тела. Всё было так блаженно… пока его ни прихватил понос от немытых ягод.
***
Провинилась обезьяна. Решили звери ее наказать. Заяц сразу предложил наказание:
— Да вы#бать эту обезьяну надо…
Но звери отказались к обезьяне даже прикасаться, поэтому исполнить приговор доверили медведю, который спал на собрании. Схватил он обезьяну и понёс ее через луга, поля…
Обезьяне надоело ждать, она и спрашивает:
— Медведь, да куда ты меня тащишь?
Медведь сонно показывает лапой в направлении дороги и отвечает:
— Вот там большая трасса, полно дальнобойщиков… Им без разницы, кого #бать!
Хочешь остальное – жми сюда
Парень познакомился с француженкой и пригласил ее в гости. Перед намеченным событием он зашёл к другу врачу и говорит:
— Я француженку снял, сегодня вечером придет, ты бы дал мне каких-то таблеток, чтоб перед ней не осрамиться. Друг ему конечно помог.
Через некоторое время парень встречает друга вновь.
— И как все прошло? — спросил врач.
— Просто отлично – целых девять раз!
— А как она?
— Да она не пришла.
***
Три периода в жизни мужчины:
1. Все женщины раздеваются бесплатно.
2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются они за твой счёт.
3. Все женщины одеваются за твои деньги и раздеваются тоже за твои деньги.
***
Происходит заготовка леса. Аврал. Шум. Начальник по сотику обращается к прорабу:
— Давай быстрее заказывай еще пилы и вези еще людей!!!
Прораб:
— Всё понял, привезу еще пива и бл@дей!
Хочешь остальное – жми сюда
После крушения самолета на необитаемом острове выжили только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман решительно заявил: «Долой разврат» и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот закричал: «Долой разврат» и закопал стюардессу. Еще через неделю штурман сказал: «Долой разврат» и откопал стюардессу.
***
— Пациент, просыпайтесь, мы вам сделаем два укольчика и свечечку.
— Доктор, а может не нужно? У меня после прошлого раза подсвечник до сих пор болит!
***
— Мама, мама, а можно я тоже начну носить лифчик, мне ведь уже исполнилось 14 лет!
— Заткнись, Вадим.
Хочешь остальное – жми сюда
Первая брачная ночь. Молодая безумно ненасытна. Под утро жена начинает засыпать, а муж на четвереньках идет пописать. Десять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет в туалет. Она открывает дверь и видит, как муж шарит в трусах и тихо приговаривает:
Ну, давай… пожалуйста, вылезай… Я тебе гарантирую, она спит.
***
Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Любимый Дедушка Мороз! Мне понравились большая хлопушки, которую ты мне подарил на прошлый Новый Год. На этот Новый Год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глаз!
***
Пожарного спрашивает журналист:
— Что самое сложное Вам приходилось гасить за всю жизнь?
— Сложнее всего мне было гасить свой проклятый кредит…
Хочешь остальное – жми сюда
Супер-оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
***
Заходит мужчина в банк за наличкой. Кассир:
— Извините, у нас наличных нет.
Мужик:
— Да мне очень надо!
Кассир:
— Вам на что?
— Ну, за квартиру нужно заплатить.
— Так платите безналом, переводом.
— Также в бар с друзьями нужно сходить.
— У вас ведь есть карта – рассчитаетесь своей «Визой».
— Но я еще хочу и телку снять на ночь!
Кассир, показывая на операционисток:
— Пожалуйста, выбирайте любую!
***
. . И каждую неделю мама забирала Васеньку домой: ему совсем не нравилось питание, глупые поначалу правила, а также сильно утомляющие тесть с тещей…
Хочешь остальное – жми сюда
Объявление на доме:
«Уважаемые жильцы, убедительно просим вас оплатить все счета за газ до конца текущего месяца. В случае неоплаты пустим газ по вентиляционным трубам».
***
Когда вы слышите в предвыборной речи: «Я положу конец бандитизму, организованной преступности, коррупции…» не сильно радуйтесь, ведь правдивы лишь первые два-три слова.
***
Цирковой силач на арене выжимает из незрелого лимона целый стакан сока и объявляет:
Тот, кто сможет выжать еще хоть каплю получит 2000 долларов.
Выходит один худой мужичок и выжимает ещё 2 полных стакана сока из того же лимона! Цирковой силач спрашивает удивленно:
— Да кто вы такой и где работаете?
— Федоров я, из налоговой инспекции…
Хочешь остальное – жми сюда
Жена звонит мужу:
— Милый, пожалуйста, когда будешь идти с работы, купи курицу…я приготовлю прекрасный ужин.
Муж: — Хорошо.
Через две минуты муж присылает смс: “Целую”
Жена, очень обрадовавшись таким проявлениям страсти (после 8-ми лет брака) пишет в ответ:
— И я тебя крепко целую любимый, и очень-очень люблю тебя, пупсик!!!
Через некоторое время звонит муж:
-Бл%ть! С#ка! Я тебя спросил: курицу ЦЕЛУЮ или половину??!!
***
— Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
— А это как?!
— Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, все днём спят, а ночью пашут.
— Ага! И на заборе х#ем написано «Мел».
***
У первого российского президента инициалы были ЕБН, что соответствовало тому, что творилось в стране. У второго – ВВП, что вроде как поясняет рост Внутреннего Валового Продукта… А у третьего инициалы МДА… И что бы это значило?
Хочешь остальное – жми сюда
Объявление в туалете одного из крупнейших банков России:
«Уважаемые господа! Просим вас быть экономными. Используйте, пожалуйста, обе стороны туалетной бумаги!
Администрация»
***
Центр Москвы. Ночь. По улице идут два огромных медведя. Первый бывалый учит второго:
— Всегда консервную банку выбирай с мигалкой, ведь мясо там жирнее.
***
Вечерний телефонный звонок провайдерy:
— Помогите, у меня опять проблема.
— Опять не можете войти?- тоскливо спросил оператор.
— Да войти уже удалось, но сосать напрочь отказывается!
— Так… Ну, тут мы не виноваты — у нас канал самый широкий.
— А канал здесь причем?! С кем это я говорю? Это же телефон доверия???
Хочешь остальное – жми сюда
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 21, средняя оценка - 4,14)
Загрузка...
