— Существует ли в Таджикистане боеспособная армия?
— Конечно! В зимние месяцы она проводит масштабные операции в Москве, ликвидируя опасные снежные бандформирования!
***
Sudo – популярная программа, которая разработана в помощь системному администратору. Она позволяет делегировать различные ресурсы пользователям.
Древняя аналогия: У японских самураев весьма распространенной была практика сюдо — гомосексуализм между опытным самураем и юношей, она способствовала обучению юношей правильности и честности.
***
Сегодня купил надувную кровать. В инструкции на десяти языках написано: «Запрещается использовать при купании!».
Лишь на русском написано: «Во время купания держитесь за боковые ремни».
Хочешь остальное – жми сюда
Убунту – великое слово, оно означает «милосердие» на языке африканских каннибалов. Также это слово часто означает «полное отсутствие аппетита».
***
— Нет замков, нет петель… Да кто так двери устанавливает?!
— Ну, простите, мама, я ведь не знал, что Вы из гроба станете вылазить назад…
***
Новости спорта:
“Российский биатлонист Круглов, случайно потеряв винтовку, мужественно пытался загрызть мишени…”
Хочешь остальное – жми сюда
Молодая жена шепчет ранним утром мужу, который собирается на работу:
— Это было просто восхитительно… ты супер. Со мной вообще такое впервые…
— Так, перед сном я начал чистить зубы, сзади подошла жена, а потом я полностью потерял над собой контроль,- вспоминает муж. — Куда же могла деться моя зубная электрощетка!
***
— Уважаемый Холмс, как вы научились отличать россиян от марсиан?
— Это же элементарно, Ватсон! У всех марсиан морда красная до безобразия, а у россиян уже после…
***
Муж обращается к жене:
— Милая, ты сегодня выглядишь на все сто!
— Лет или килограмм?
Хочешь остальное – жми сюда
У девушки ужасно пахло изо рта. Собираясь на свидание, она спросила у мамы, что ей делать. Та ей посоветовала молчать, когда рядом парень.
У парня были проблемы с носками. Они также ужасно воняли. Ему посоветовал друг их бросить в угол.
Встретились парень с девушкой, у них всё сложилось. После бурной ночи парень одевается, начиная поиски носков. Но никак не может их найти.
Он решает спросить у девушки:
— Ты мои носки не видела?
Девушка молчит.
— Где мои носки?!
Девушка молчит.
— Куда делись мои носки?!
— Ну, не знаю яааа!
— Да ты, сволочь, их сожрала!!!
***
Ходит мужик по базару, и вдруг видит деда, продающего козу. Он его спрашивает:
— Сколько стоит?
— 50000 рублей…
— Да ты охренел, дед?!
— Это не обычная коза — она умеет классно минет делать!
Мужик проверил и купил козу. Утром рано ушел козу пасти. Вечером уже приходит, безумно довольный, усталый… забегает на кухню и кричит жене:
— Научи козу суп и пельмени варить, а потом пиз%уй к своей мамочке…
***
Доктор обращается к медсестре:
— Справа на полке лежит вазелин, а слева — суперклей. Смотрите не перепутайте опять, когда будете ставить клизмы пациентам!
Хочешь остальное – жми сюда
Новости спорта:
После неудачного выступления, Юко Кавагути, как дочь истинного самурая, по-любому обязана сделать харакири! Причем, это должно быть сделано фигурными коньками…
***
— Ух, мой парень ужасно ревнивый, — жалуется танцовщица подружке по сцене, — Он упрекает меня в том, что я ему постоянно изменяю, а ведь у меня за год работы всего один любовник был — дежурный пожарный.
— Да ты что! Они же меняются каждый вечер!
***
Жили два закадычных друга. Однажды один из них умер. Через некоторое время другой друг шел по улице и повстречал водовоза, который развозил воду на телеге с запряженной лошадью. Водовоз привязал лошадь и пошёл в бар. И вдруг лошадь говорит прохожему:
— Здорово! Ты меня не узнал?
Мужик в шоке.
— Да это же я, твой лучший друг,- говорит конь. Моя душа переселилась в это животное.
— Привет! Слушай, ты просто сенсация! Нам нужно заявить об этом всему миру?
— Тихо, балбес! Если мой хозяин узнает, что я способен говорить, он заставит меня не только таскать телегу, но и кричать: Воды? Кому воды?
Хочешь остальное – жми сюда
В селе ученые прочитали лекцию об инопланетянах. Описали их как маленьких глазастых существ, которые в контакт с людьми входить очень редко. На следующий день выходит мужик косить траву возле трассы. И вдруг видит в траве точно такое существо, про которых в лекции говорили: маленько–глазастенький…
Мужик решил в контакт вступить и говорит:
— Коса, косарь, кошу траву здеся…
Никакой реакции в ответ не последовало, только шире существо стало глаза пучить. Мужик снова говорит:
— Коса, косарь, кошу траву здеся…
Но существо все равно молчит.
Мужик орет уже:
— Коса, косарь, кошу траву здеся…
Тут существо и заорало ему в ответ:
— Водитель, КАМАЗ, сру я здеся! »
***
Нововведение в офисе:
Теперь в честь Дня Всех Влюблённых начальство дарит красочные вазелинки!
***
Сегодня смотрел, как сугроб грейдером убирали. Сугроб почему-то сильно упирался…
Оказалось, что в нем была спрятана Мазда RX8.
Хочешь остальное – жми сюда
— Милорд, у меня страшные новости! Сегодня ночью я потерял последнее судно.
— Но как же это произошло, сэр?
— Случилось это под Трафальгаром. В мире не хватит слов, способных описать меру моего отчаяния.
— Сэр, не вините себя. Вы сделали всё возможное.
— Да, но тем не менее, я теперь не нахожу себе места.
— Я понимаю вас, а потому искренне сочувствую. Можете идти.
…
— Б%ять! Мария Семеновна! Ты что не можешь навести порядок в 7-й палате?
Наполеон опять сп#здил горшок у Нельсона.
***
Страшная болезнь радикулит не дает человеку разогнуться, она может прихватить его в любой момент. Поэтому если у вас радикулит, всегда прокладывайте свои маршруты подальше от гей-клубов.
***
Яркая надпись на двери женского салона: «Дамы, входите и ничего не стесняйтесь — нас уже ничем не напугаешь».
Хочешь остальное – жми сюда
Заходит мужик в спальню, там его встречает жена. А рядом ходит персидский кот, почему-то полностью лысый…
— А что с котом случилась? Чего он лысый стал?
— Но милый, ты же сам мне сказал, когда звонил: «Детка, брей киску, я скоро приеду»…
***
Кошмарный сон канадца: В его дом собака приносит огромного скунса и начинает его гонять по всем комнатам.
***
— Почему же в Голландии свободно можно продавать марихуану и грибы?
— Да ты их женщин видел?!
Хочешь остальное – жми сюда
Встречаются два колобка. Один круглый, румяный.
А второй весь грязный, злой, почти квадратный. Первый удивляется виду второго:
— Ты почему такой ободранный и страшный?
— Сам, блин, прокатись по российским дорогам, а потом спрашивай!
***
После пробных испытаний новой лазерной пушки, предназначенной для срезания наледи и сосулек, начисто было срезано шесть дворников и семь крыш.
***
Муж приходит с работы домой взбешенный.
— Этот Бен Ладан — урод! Я его сам убью! Просто порву на части!
— Дорогой, а что произошло?
— Я на работе получил конверт с белым порошком….
— Боже, неужели сибирская язва?
— Нет, намного хуже! Триппер…
Хочешь остальное – жми сюда
Просыпается Адам со страшного бодуна. Чувствует, что ним что-то совсем не так, ощупывает грудь руками и начинает орать:
— Аааа! Куда делись мои ребра?!
Голос сверху:
— А кто ночью девок заказывал?
***
Если, находясь в гостях, вы пролили кетчуп на дорогую белоснежную скатерть и желаете, чтобы об этом инциденте все присутствующие быстрее позабыли, громко обзовите хозяйку п#здой.
***
Девушка после бурной ночи спрашивает у парня, с которым вчера познакомилась:
— А у тебя есть таблетки от головы?
— Нет, у меня в квартире из лекарств лишь презервативы.
Хочешь остальное – жми сюда
— А моя жена отлично готовит, и голова у неё абсолютно никогда не болит, футбол со мной обожает смотреть, и на рыбалку ходит…
— Да у вас, у пид@р@сов, всё не как у нормальных людей…
***
Медведев вдумчиво читает интервью Януковича CNN: «Украина продолжит сближение с
НАТО…»
— Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее!- злобно выдавил из себя Дмитрий Анатольевич.
***
Заходит студент в столовую. Денег как всегда нет, поэтому может только глядеть на остальных. И видит: сидит мужик за столом читает газету, а на столе перед ним тарелка супа.
Студент тихо подсел и суп быстро выхлебал. Но доев, он увидел на самом дне расчёску с клоком седых волос! При этом его сразу выворачивает обратно в тарелку.
Услышав характерные звуки, мужик убирает газету и спрашивает:
— Чё, расчёску заметил?
— Ага…
— Вот и я в конце заметил.
Хочешь остальное – жми сюда
Дикий Техас. Девушка радостно кричит матери:
— Мама, красавец Джонни, наконец, решил на мне жениться!
— Он что, уже сделал тебе предложение?
— Нет пока, но уже застрелил жену!
***
«Ну, зае@ли уже эти принцы», — думала в отчаянье Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями почему-то никто не желал торопиться…
***
Девушка говорит парню:
— Милый, ты будешь любить меня вечно?
— Я не хочу тебя обманывать, я очень сильно болен и поэтому не знаю, сколько смогу тебя любить.
Девушка в ужасе:
— Неужели у тебя СПИД?
— Нет, всё намного хуже…
— Что же у тебя?
— Интернет. Безлимитный.
Хочешь остальное – жми сюда
Муж приходит домой и сталкивается с неожиданным нововведением:
— С этого дня переходим на четкий хозрасчет,- заявляет ему жена. Хочешь пообедать — 20 рублей. Одежду постирать — 15. Ну, а если носки и трусы — 5.
Муж, немного подумав, отвечает жене:
— А теперь послушай меня…Если захочешь мужика в постель, плати 200 рублей. Если на диване — 150. Ну, а на полу — 50.
Довольный ответом, муж укладывается в постель спать. Через минуту появляется жена и дает ему 2000 рублей:
— Давай мой кобель, на все!
***
Истинно талантливый и интересный порнофильм — это такой фильм, на который в очереди толпятся даже гинекологи с тридцатилетним стажем и проститутки.
***
Идет Красная шапочка по лесу, а тут ей навстречу Серый волк. Волк, слегка заигрывая:
— Красная шапочка, а ты куда в такую пору идешь?
— К бабушке.
— Красная шапочка, а что у тебя там в корзине?
— Яйца, Серый волк. Понимаешь, ко мне по дороге много волков приставало…
Хочешь остальное – жми сюда
— Кто Вы?
— Мальчик, я великая добрая фея!
— А почему вы с топором и щипцами?
— Вот видишь, как мало ты знаешь о добрых феях…
***
Заходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
— Слушай, тут говорят, что ты никак не можешь жениться. Поэтому я для тебя морскую свинку притащил.
— Винни, Винни, а меня на ней точно не укачает?
***
Все гаишники с нетерпением ждут перемен. Современный жезл регулировщика станет настоящим чудом техники — он будет снабжен лазерной указкой, электрошокером, модной светомузыкой, вибратором, глубоким ректальным термометром и другими жизненно необходимыми компонентами.
Данное устройство будет выпускаться в следующих модификациях: гладкие, ребристые, с большими пупырышками, со вкусом банана, киви и грейпфрута. При этом для удобства введения во всех модификациях на конце будет находиться государственный герб.
Хочешь остальное – жми сюда
Мужик жалуется другу, что не знает, как следует правильно заниматься любовью с женщинами. А главное — как начинать? Друг советует ему:
— Все просто! Когда ляжете вместе в постель, положи свою руку на её живот и скажи: «Детка, я люблю тебя!» А она дальше сама подскажет, что делать.
Так мужик и поступил. Положил руку на живот и нежно произнёс: «Детка, я люблю тебя!».
— Ниже,- прошептала женщина.
— Детка, я люблю тебя!- более старательно повторил он басом.
***
Летит самолет. В салон вбегает растерянная стюардесса и кричит:
— Граждане пассажиры! У кого есть спиртное — сдайте быстрее всё второму пилоту. Из-за критической ситуации, у нас горючее заканчивается.
Тут же в кабину пилотов понесли водку, коньяк и все остальное. Кабина закрылась и воцарилась тишина. Через два часа дверь распахивается настежь и в салон вваливается абсолютно пьяный командир, громко объявляя:
— А сейчас силами экипажа будет дан грандиозный концерт!
***
— Эх, вот у меня дед – настоящий сибиряк. Он на медведя в одиночку ходил! А один раз даже с редким уссурийским медведем поздоровался за руку! И теперь он эту руку вообще не моет. Только смазывает, чистит, болты заменяет…
Хочешь остальное – жми сюда
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Загрузка...
