Этим постом мы запускаем прекрасную серию коротких очерков из жизни наблюдательного и остроумного рассказчика Евгения Сно!

***

В Москве мороз такой, что хочется на всякий случай покаяться во всем публично. Выйдя из Сапсана, я вызвал Убер, но подъехавший водитель Автанджол сажать меня отказался.
— В заказ написан Евгений! — сказал он запальчиво.
— Разве я не похож на Евгения? — удивился я. Таких претензий мне еще не предъявлял никто.
Автанджол усмехнулся:
— Слюшай, ты шутишь, да? Ты — мущин, а Евгений — это женщин!

***

Много лет я даю объявления о продаже домов на Авито. Винни-Пух, как известно всякому дотошному читателю, жил в лесу один-одинёшенек под именем Сандерс, а я даю объявления от лица некоего Дмитрия — чтобы сразу понимать, по рекламе мне звонят или какая другая сволочь хочет кабельное телевидение продать или пластиковые окна отремонтировать. Хорошие люди в наше время звонят крайне редко. Они в такую погоду дома сидят, сами знаете. Так вот помимо звонков мне — а точнее, Дмитрию — примерно раз в неделю приходит смска. В конце смски — ссылка, а начинается она так:
— Дмитрий, давайте поменяемся! Доплачу!
Или:
— Дмитрий, обмен с моей доплатой интересует?
Или так, по-приятельски:
— Дмитрий, я доплачу! Годится?
По ссылкам этим я, конечно, не хожу — мало ли, какие там вирусы живут. Но на все смски я всегда трудолюбиво отвечаю. Иногда, как Ипполит Матвеевич Воробьянинов:
— Торг здесь неуместен!
Иногда, как отец Федор инженеру Брунсу:
— Да что вы, берите так!
А иногда пишу кратко, но делово:
— Согласен! Срочно высылайте доплату!
И ни разу — ни разу! — я не получил ответа на свое сообщение. Нет у нас в стране культуры спама. А ведь без обратной связи с клиентом слона ему не продашь, это любой самый тупой бизнес-консультант на самом первом занятии в школе спамеров должен первокурсникам объяснять.
Грустно это, товарищи. Хоть сам в консультанты иди, учи этих дураков. Вот продам все дома, разбогатею окончательно и бесповоротно — и пойду.

***

Не зря, оказывается, я столько лет ходил и занимался фитнесом. Вчера в новом клубе, в который нас временно перевели из-за закрытия нашего, я был принят молоденькой девушкой Катей за инструктора. Да, вот такие вот туда ходят доходяги. Самому смешно. А работа у инструкторов, оказывается, вполне себе приятная. Катя занималась сведением и разведением ног и попросила меня последить за техникой.
— Мне иногда кажется, — сказала она, — что свожу я правильно, а развожу недостаточно широко.
— Да нет, достаточно, — сказал я, некоторое время посмотрев на Катины ноги. — Ноги-то по вечерам не болят?
— Ещё как болят! — сказала доверчивая Катя шёпотом. — С мужем мы теперь только в одной позе — сзади. Иначе я не могу. Но что делать — красивые ноги важнее.
Я не стал комментировать этот тезис ни с точки зрения женатого человека, ни с точки зрения инструктора. В конце концов, сзади — тоже ведь неплохо.
— А правду мне говорили, — спросила Катя, — что все тренажёры — это фуфло и заниматься надо только со свободными весами?
— Да, — сказал я авторитетно. — Мне тоже так всегда говорили все мои тренеры.
— Тренеры? — удивилась моя новая знакомая. — А вы кто?
— Я просто здесь занимаюсь, — объяснил я. — А инструкторы — это парни в оранжевых майках, у которых на спине написано «Гарантирую результат». Где ж вы видели инструктора в очках?
Катя была сильно расстроена. Она метнула в меня взгляд-молнию и пошла к стоящему в углу со смартфоном в руках парню в оранжевой майке.
— Мне кажется, — донеслось до меня из угла, — что свожу я правильно, а развожу недостаточно широко. Вы не посмотрите?

***

Ночью я плохо спал и, чтобы не терять время зря, классифицировал силу воли. Сила воли у людей (у тех, у кого она вообще есть) бывает двух типов. Одни люди умеют не делать того, чего делать не надо. Хотя и очень хочется. А другие — делать то, что надо сделать, хотя и ужасно не хочется. Например, если вы хотите похудеть — что уже само по себе признак натуры волевой и незаурядной — то, имея силу воли первого типа, вы можете собрать все силы и не съесть эту сладкую плюшку, которая лежит перед вами. А имея силу воли второго типа, вы с удовольствием сожрёте эту плюшку и чуть позже, мучаясь от содеянного, пойдете и пробежите пять километров по дорожке (или по зимнему лесу — кто как любит). Есть, конечно, люди, которые с презрением отложат плюшку в сторону, наденут кроссовки и отправятся в лес. Но это уже не люди — это титаны. Из них раньше производили гвозди. Вот я — типичный человек с силой воли второго типа. Сейчас доем кусок торта и буду собираться в фитнес-клуб.

Ссылка на Фейсбук автора

(Проголосовало - 23, средняя оценка - 4,35) Загрузка...

Рассказы  Просмотров - 8 602  18.04.2018, 14:04  4