Анекдоты

От женщины нельзя откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

***

Неурожайный год в Беларуси: оголодавшие колорадские жуки задрали собаку.

***

Вот все говорят — ловкость, сила, а вы попробуйте поднять оптическую мышь таким образом, чтобы курсор не сдвинулся.

***

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились писать, снимать, слушать, смотреть, и выгодно продавать.

***

Я вчера баночку пива себе купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».

***

Если офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

***

На самом деле, мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

***

Доктор, если вы меня от интернет-зависимости вылечите, я добавлю вас в друзья!

***

Сколько же людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

***

Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Прекрасно: чисто, тихо и народу мало…

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 19, средняя оценка - 3,63)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 9 757  26.09.2013, 23:49  7

Вернуться на главную прикол.ру | 

7 комментариев к “Анекдоты”

Рол (2013-09-27, 20:21:13) Всего комментариев пользователя: 0

Таки вы будете смеяться, но я поднял мышку, не сдвинув курсор (̶н̶у̶ж̶н̶о̶ ̶о̶ч̶е̶н̶ь̶ ̶б̶ы̶с̶т̶р̶о̶ ̶о̶т̶о̶в̶а̶т̶ь̶ ̶е̶е̶ ̶о̶т̶ ̶п̶о̶в̶е̶р̶х̶н̶о̶с̶т̶и̶ ̶н̶а̶б̶о̶к̶ ) :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Ответить |
    Soldat (2013-09-29, 14:07:49) Всего комментариев пользователя: 0

    3,14иZдишь

    Ответить |
      Рол (2013-09-29, 18:53:44) Всего комментариев пользователя: 0

      Возвращайся в армию, животное

      Ответить |
Юлия (2013-09-28, 00:25:34) Всего комментариев пользователя:

Внимание! Отопление в городе запустят тогда, когда ВСЕ АПТЕКИ выполнят план по продаже средств от кашля и простуды!

Ну не всем же замуж……….!!!!!!! ………..Может, некоторые всё-таки созданы для счастья!!!

4 утра. Из детской кроватки начали доноситься всхлипы. Говорю мужу: иди, твоя очередь. Он, переворачиваясь на бок: я не занимал.

Море меня в этом году не дождалось… решило в виде дождей проведать!))))))

Если бы Бог хотел, чтобы я ходила на работу, разве сделал бы он погоду такой плохой, а кровать такой мягкой?

Идя на войну, молись… Идя в море, молись вдвое… Решил жениться, подумай — может, лучше на войну или в море?

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился…

Зашла на «Одноклассники» — поздоровалась, зашла на приколы — поржала, зашла в «Мой мир»- добавила кучу друзей, зашла на «Жемчужины мысли» — поумничала, зашла на «Знакомства» — познакомилась, подскажите, пожалуйста, где сайт — «Поспать»?

В давке автобуса:
— Мужчина!!! Я же уже вся под вами!!! Так сделайте так, чтоб я приятно вспоминала этот маршрут…

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений

МУЖЧИНА… А, МУЖЧИНА… ДАЙТЕ ПОНОСИТЬ ФАМИЛИЮ…

СКОЛЬКО БЫ НИ СТУКНУЛО — ОТБИВАЙСЯ!

Ответить |
Юлия (2013-09-28, 00:26:10) Всего комментариев пользователя:

Вечер. Переполненный троллейбус, на задней площадке стоит невысокая, полная девушка. Прямо у ней за спиной стоит молодой человек (на голову выше ее) и протяжно зевает. Девушка не в первый раз оглядывается на него, видимо надоев считать его зубы или еще по какой причине, громко говорит:
— Мужчина, осторожнее, вы меня так съесть можете.
Он нехотя закрывает рот, оглядывает ее с ног до головы:
— Я свинину не ем.
И продолжает дальше зевать.
Девушка оказалась бойкой и не растерялась:
— Я забыла, что вы, козлы, капустой питаетесь.
Весь троллейбус просто упал.

Ответить |
Юлия (2013-09-28, 00:41:42) Всего комментариев пользователя:

Дети в доме — это банда!
Бабушки и дедушки — могущественные покровители!
Кошка — партизан-диверсант.
Папа — политический лидер.
А мама пока не определилась — она карательный орган, или жертва беспредела!..

Бермудский треугольник: диван — кухня — компьютер. Ох, и много народу в нем пропало…

Дорогой! Я уехала к подруге… буду поздно… пьяная… может, не одна… если чё, ты — мой брат!

Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок. Да я вообще практически кекс!

Если у Вас и седьмой блин комом, к черту блины — пеките комочки.

Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

У нас двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Я живу напротив кладбища, а кто будет меня обижать, — будет жить напротив меня!

Судя по погоде, какая то дура в лесу подснежники ищет…

Aлкoгoль и влюблeнность. Официaльныe cпoнcоры глупocтей.

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
— Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — да здравствует Первое Мая.
На что дочка, подумав, выдала, что ее надо было назвать «Триперок».
На изумленное выражение лица своей мамы, дите невинно пояснило:
— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения…

Ответить |
Lahmatos (2013-09-28, 01:26:17) Всего комментариев пользователя:
Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру