Таки вы будете смеяться, но я поднял мышку, не сдвинув курсор (̶н̶у̶ж̶н̶о̶ ̶о̶ч̶е̶н̶ь̶ ̶б̶ы̶с̶т̶р̶о̶ ̶о̶т̶о̶в̶а̶т̶ь̶ ̶е̶е̶ ̶о̶т̶ ̶п̶о̶в̶е̶р̶х̶н̶о̶с̶т̶и̶ ̶н̶а̶б̶о̶к̶ ) :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Внимание! Отопление в городе запустят тогда, когда ВСЕ АПТЕКИ выполнят план по продаже средств от кашля и простуды!

Ну не всем же замуж……….!!!!!!! ………..Может, некоторые всё-таки созданы для счастья!!!

4 утра. Из детской кроватки начали доноситься всхлипы. Говорю мужу: иди, твоя очередь. Он, переворачиваясь на бок: я не занимал.

Море меня в этом году не дождалось… решило в виде дождей проведать!))))))

Если бы Бог хотел, чтобы я ходила на работу, разве сделал бы он погоду такой плохой, а кровать такой мягкой?

Идя на войну, молись… Идя в море, молись вдвое… Решил жениться, подумай — может, лучше на войну или в море?

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился…

Зашла на «Одноклассники» — поздоровалась, зашла на приколы — поржала, зашла в «Мой мир»- добавила кучу друзей, зашла на «Жемчужины мысли» — поумничала, зашла на «Знакомства» — познакомилась, подскажите, пожалуйста, где сайт — «Поспать»?

В давке автобуса:
— Мужчина!!! Я же уже вся под вами!!! Так сделайте так, чтоб я приятно вспоминала этот маршрут…

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений

МУЖЧИНА… А, МУЖЧИНА… ДАЙТЕ ПОНОСИТЬ ФАМИЛИЮ…

СКОЛЬКО БЫ НИ СТУКНУЛО — ОТБИВАЙСЯ!

Вечер. Переполненный троллейбус, на задней площадке стоит невысокая, полная девушка. Прямо у ней за спиной стоит молодой человек (на голову выше ее) и протяжно зевает. Девушка не в первый раз оглядывается на него, видимо надоев считать его зубы или еще по какой причине, громко говорит:
— Мужчина, осторожнее, вы меня так съесть можете.
Он нехотя закрывает рот, оглядывает ее с ног до головы:
— Я свинину не ем.
И продолжает дальше зевать.
Девушка оказалась бойкой и не растерялась:
— Я забыла, что вы, козлы, капустой питаетесь.
Весь троллейбус просто упал.

Дети в доме — это банда!
Бабушки и дедушки — могущественные покровители!
Кошка — партизан-диверсант.
Папа — политический лидер.
А мама пока не определилась — она карательный орган, или жертва беспредела!..

Бермудский треугольник: диван — кухня — компьютер. Ох, и много народу в нем пропало…

Дорогой! Я уехала к подруге… буду поздно… пьяная… может, не одна… если чё, ты — мой брат!

Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок. Да я вообще практически кекс!

Если у Вас и седьмой блин комом, к черту блины — пеките комочки.

Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

У нас двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Я живу напротив кладбища, а кто будет меня обижать, — будет жить напротив меня!

Судя по погоде, какая то дура в лесу подснежники ищет…

Aлкoгoль и влюблeнность. Официaльныe cпoнcоры глупocтей.

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
— Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — да здравствует Первое Мая.
На что дочка, подумав, выдала, что ее надо было назвать «Триперок».
На изумленное выражение лица своей мамы, дите невинно пояснило:
— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения…

http://bash.im/quote/424627