Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Надпись в общественном туалете:
Главное не добежать. Главное — донести.
***
Медсестра в роддоме:
– Поздравляем! Сегодня у вас родились сразу три девочки!
– Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.
***
С маленькой собачкой, карликовым пинчером или болонкой, можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы тут как тут со своим ружьем!
***
Утро — это прекрасно! Его недостаток единственный — оно всегда приходит не вовремя…
***
— Фима, ты зачем это взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?
***
На девушках летом не одежда, а РАЗДЕЖДА
***
— Скажи, почему слабый пол называют прекрасным?
— Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.
***
Как просто сделать мужчину счастливым:
1-Заниматься с ним любовью.
2-Кормить.
— Оставить в покое.
***
В Анталии из-за талии Наталии возникла мужская баталия.
***
Реклама. Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — в любую точку мира!
  (Проголосовало - 22, средняя оценка - 3,18) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 823
27.08.2013, 11:36
 9 |
У нас разные взгляды на воспитание. Мама ругает дочь за то, что та кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
—Ой, Боже! У вас такой больной вид!
— Отравление.
— Чем?
— Реальностью.
Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!
Прежде, чем бежать в ЗАГС — поклейте вместе обои!
Я вас достала?!?!!! А теперь представьте каково мне. Наедине с собой. 24 часа. 7 дней в неделю. И никуда не денешься…
Вчера купил просроченные пельмени — минусы на лицо, но есть и плюс — дочитал «Войну и мир».
— Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
— Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
Будешь меня обижать, выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков и кормить всех должен будешь ты!!!
В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.
Если мужчинa откaзывaeтся мыть зa собой посуду, тут всё просто — кормитe eго яблокaми!!!
Сегодня муж починил розетку и выключатель, которые уже пол года не работают. Я его об этом не просила… Не знаю даже… может, он мне изменяет?
ЗАХОДИТ СОСЕДКА К СОСЕДКЕ: — СКОВОРОДКУ ОДОЛЖИ.
— НЕ МОГУ, САМА МУЖА ЖДУ.
Не знаю я, как на вкус и цвет… но на халяву, блин, всегда товарищи найдутся)))
— У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
— Ага! С криками:»Е-мое, опять проспалааа!»
И выдавая меня замуж, родня моя сказала: » У НАС ТОВАР, А ВАМ — КАПЕЦ! »
:razz: :razz: :razz:
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз… Ведутся разработки новых унитазов…
Решили дед с бабкой испечь колобок. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
— А по сусекам-то скребла?
— Скребла!
— А по амбарам помела?
— Помела!
— А клавиатуру вытряхивала?
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна. — Серенький, пациенты буянят!))))
— Вы с женой скандалите?
— Никогда, сразу дерёмся.
— Вась, а твой папа самогон варит?
— Не-а, он его сырым пьет!
Один приятель жалуется другому:
— Ну что за день… С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял…
Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».
Урок в школе:
— Кто прочитал «Войну и мир»?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Блин, а я переписал…
Так вот куда у меня все ручки пропадают! :mrgreen:
А ножки на месте? :lol:
Ежедневно пересчитываю… Сколь должно быть не помню, главное что б четное число. :mrgreen:
Запомните или запишите ног должно быть 11 !!! Лучше так и запишите: ОДИН ОДИН ! Потому что понять это не возможно! :lol:
:shock: :mrgreen: Класс!
Ох уж эта Наталия, со своей талией :cool:
На передаче «Модный приговор» участница так достала ведущих, что ей впаяли реальный срок..
«Лучшие уходят первыми» Эта мудрость касается покойников и … гостей.
Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!», ты понимаешь — где-то было проведено соревнование…
После изобретения «Виагры» одинокие дедушки потянулись к нотариусам — переписывать завещания.