Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Когда мозг посылает телу команду, оно покорно ее исполняет, но вот только когда мозг дает команду: «Вылезь из интернета», тело покорно выполняет команду: «Убрать мозг».
***
Все люди делятся на две категории.
Первая: Люди, у которых есть чувство юмора.
Вторая: Люди, у которых есть чувство, что у них есть чувство юмора.
***
-Сёма, хватит истерить!
-Сарочка, мне все это надоело, я хочу развестись!
-Нет! Вдовой взял, вдовой и оставишь!
***
Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.
***
-Ну и какая у тебя невеста?
-Ой, как увидишь ее в штанах сразу тесно?
-Да ты что? Спереди?!
-Да нет… сзади.
***
Из пожарной сводки:
Пожар в здании милиции. Помогал весь район, каждый, чем мог, преимущественно: дровами, спиртом и бензином.
***
-Ты просто девушка моей мечты! Ты такая красивая, веселая…
-Похоже, ты просто хочешь переспать со мной!
-Вах, да еще и умная, ко всему прочему!
***
Объявление:
Не оставляйте ценные вещи в карманах. Гардеробщица с заработной платой 2500 рублей за себя не ручается.
***
-Каждый понедельник чувствую себя, как Робинзон Крузо…
-Это как?
-Да, по пятнице тоскую.
***
-Алло, доктор, я купил клизму, что мне с ней делать… Что? Запихнуть себе куда? Ой, ладно… Я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
  (Проголосовало - 20, средняя оценка - 4,80) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 5 539
23.09.2012, 6:43
 10 |
***
Все надоело?
Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.
***
Переговоры между ЦУПом и космическим кораблем:
ЦУП спрашивает:
— Как у вас дела?
— Все нормально.
— Как себя чувствует американская космическая туристка?
— Прекрасно.
— Продлевать будете?
***
Мораль мультфильмов о Шреке: неважно, как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как ты.
***
Раз уж правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продавать мучное, шоколад и мороженое с 18:00?
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота, выходит Апостол Петр.
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабахнуль, да сильна, бабахнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы на х%я его ваще строили?
— Пратона деляли…
— Какого еще пратона?
— Бозонма пратона делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами сталкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну, вы ваще придурки! Ну, на х%я вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан — бабащнуль калайдерма кирьдихълар…
— Ну, х%й с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
— А там ещо за нами потома заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили… ? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там?
— Щесь милиардав… С половинама…
Хорошо бабахнулманама!!! :mrgreen:
ВАЛЯЮСЬПАЦТАЛОМ!!!!! :lol: :lol: :lol: Держите меня семеро!!!! :lol: :lol:
патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! -И как ЭТО можно пересказать?! :lol:
***
10 признаков, что свидание идет неудачно:
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
Жжёте, Рысь! А вы в пять утра «такая» или «не такая»? :grin:
нет, теперь он где-то прячется… :twisted: :mrgreen: :mrgreen:
А я всякой быть могу…
А вот здесь, по сути, должен следовать комментарий SEALа:
— Рыся не такая… :roll: