Мегабаян

Звонок на стройку:
– Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
– Да, еще вчера.
– Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

***
К У П Л Ю :
* копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1
* ручную соковыжималку «Отелло»
* детскую эмалированную коляску с крышкой
* детские альбомы для раскрашивания PLAYBOY
* сахар-песок (два бархана)
* чугунную панамку с дырочкой для косички
* мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
* детские погремушки мощностью 40 децибел
* писсуары под Гжель
* прорезиненное свадебное платье
* позолоченную цепь к велосипеду «Украина»
* смирительную рубашку веселенькой расцветки (р.44 — 46)
* набор для ручной лепки отмазок
* эмаль для зубов белую, 4 банки

***
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало принцев позабавилось…

***
Бизнесмен приезжает в маленький городок и останавливается в гостинице. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: “Скажите, есть ли у вас в гостинице парикмахер? Мне нужно подстричься перед сегодняшней деловой встречей!” Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Бизнесмен спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат “Маникюр”. 50 центов — в щель, руки — в прорези. Пара минут жужжания — готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит — автомат с названием “Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет”. Он смотрит по сторонам — никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах… Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой «прибор». Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! Вынимает и видит — на конце очень аккуратно пришита пуговица…

***
— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый!
— А так красивый?
— И так красивый!
— А вот так если встану, то красивый?
— И так тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо…

***
— Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок…
— И что?
— Забрал шубу и ушёл!

***
— Леха, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
— Саня, успокойся, у тебя очки +10!

***
Решил мужик лет этак сорока креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
— Снимите рубахи и штаны — до колена… (имелось в виду подвернуть).
Мужик добросовестно спускает штаны до колен… Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Ругаются две интеллигентных дамы. Первая:
— Да ты… да ты — овёс, прошедший через лошадь!
Вторая:
— А… а ты — сорока из считалочки!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
— Слушай, что это она мне сказала?
— Мама! Ты что, не поняла? Это же сорока из считалочки: этому дала, этому дала….

***
Найден уникальный человек – он смог построить дом без единого таджика.

***
Согласно тестам «Cosmopolitan», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

***
Криминальные новости. Директор кошачьего приюта напал на директора рыбного комбината и откусил ему голову.

***
—… Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.

***
У меня самый романтичный мужчина на свете — он заплакал, увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердечко!

:smile:

А это как повезет… В продолжение темы —
… Раньше от струи гравий отлетал, а теперь даже снег не тает.