Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
-Знаете, а ведь у «Лады Гранта» все-таки есть один плюс — на клемме аккумулятора.
***
-Папа, а чем любовь отличается от секса?
-Ну, сынок, как говорится: любви все возрасты покорны.
***
…днем он обычный человек, а по ночам спит, прикинь!
***
Новости:
Виктор Петрович, старый жонглер, сегодня в полдень, довел до инфаркта четырех своих собутыльников.
***
Маленький ребенок:
-Я не понял, ты меня рожала, чтобы любить? Или что бы я тебе помогал свои игрушки собирать?
***
Сайт знакомств:
-Ну и как ты в постели?
-Да ничего так, пока помещаюсь.
***
Если вас донимают до двух часов ночи соседи громкой музыкой, будьте человеком и расскажите им по телефону в четыре часа утра, как вам понравилось.
***
Иван Грозный убил своего сына.
Петр Первый убил своего сына.
Тарас Бульба тоже убил своего сына.
Вот зато Павлик Морозов одним разом за все отомстил!
***
Узнал новую единицу измерения данных: «Йобибайт»…
Почувствовал отечественный след.
***
Заходят как-то в бар писатель, драматург, и певец. А бармен ему говорит: «Гришковец, иди нах**!».
  (Проголосовало - 22, средняя оценка - 4,05) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 215
23.08.2012, 18:16
 3 |
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
Риторический вопрос, когда дуло смотрит в нос…
***
Всю бы лапшу с моих ушей да в голодные страны…
***
Я вот не пойму, почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?
***
— Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу — толпа хулиганов!
— Ну как, отбились?
— Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься?
***
Карлсон:
– Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить!
Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз:
– Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрешь варенья на 100 километров?
***
Идет мужчина на работу. Думает о чем-то о своем… ВДРУГ… сверху падает розовый шарфик. Мужчина поднимает голову и видит на балконе прекрасную девушку.
— Поднимайся!
— Иду-иду!
Открывает дверь — а там три амбала. Пустили они его по кругу…
Весь замученный, он вернулся домой.
На следующий день идет он по той же дороге… ВДРУГ… сверху падает тот же шарфик, и на балкончике та же девушка… и та же история с амбалами…
Третий день… идет мужчина по дороге… шарфик… балкон … девушка…
— Иди сюда!
— А те трое есть?
— Сегодня нет!
— Так чего мне тогда идти?
***
— Зачем топтать мою любовь?
— А не нужно разбрасывать! Сколько раз тебе говорить: сдул, свернул, положил в шкаф!!!
***
Два врача-гинеколога в ресторане «Варьете». Сидят с кислым видом. Один — другому:
— Разве это канкан?
— Да, скорей бы на работу…
***
— Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.
***
А знаете, зачем в метро внизу у эскалатора тётка в будке? Она там педали крутит!
***
— Коня! Коня! Полцарства за коня!
— Жениться Вам надо, Ваше Величество…
***
Раз решили раскрасить «17 мгновений весны», пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.
:smile:
Очень неплохо
:lol: :lol: Замечательно! От себя добавлю- Выходят после дежурства патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом,радостно-Ты посмотри-люди,живые люди кругом!.Гинеколог,мечтательно так-И лица,лицаааааа…