3 — й анекдот неплох

У меня синдром картошки…. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал..

***
Троллит, не троллит… Лет 5 назад таких слов не было, и долбо&бов называли долбо&бами.. А сейчас, видите ли, троллят они…

***
— Позвони мне.
— Сам позвони!
— Не, ты лучше…
— Конечно, я лучше, а ты звони…

***

Один человек рaботaл в Нaучно-Исследовaтельском Институте Химических Удобрений и Ядов. Сотрудники солидные, учреждение приличное, но АББРЕВИАТУРА….!

***
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом…
Теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается…

***
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради Бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г…но везли?

***
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт всем в голову.

***
У консультантов «Avon» в паспорте есть пахнущая страница.

***
— Мама, а как вы с папой познакомились??
— А он мне комментарий Вконтакте написал…
— Какой?
— Ябывдул.

***
Разговор немолодых людей:
— Что за времена настали: в мои годы кумиром молодежи был Владимир Семенович.
— А сейчас?
— Анна Семенович.

***
Мат — это как «Рафаэлло»… Вместо тысячи слов…

***
— Пойдем гулять?
— Пойдем, только я пить не буду — 100%!
— А 40% будешь пить?

***
— А давай сегодня на порнофильм пойдём!
— Да ты что, там же до 18-ти не пускают.
— Ну прямо они там на входе с линейкой сидят!

***

«Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг»… Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему, приходится не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают…

***
Еду в маршрутке, и тут подсаживается парень, знакомится, говорит, что влюбился с первого взгляда, приглашает на свидание, я отказываю, просит телефон, не даю… Тогда он протягивает мне свой айфон 4G и говорит: «Я сам тебе позвоню». Вот так просто…ЗАГНАЛА БАРЫГЕ ЗНАКОМОМУ ЗА ПОЛЦЕНЫ, ОТДАЛА ДОЛГИ, КЕДЫ КУПИЛА… БУХАЮ С ДРУЗЬЯМИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ! ВСЁ ОХ…НО! ЛОХ НАИВНЫЙ!

***
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
— Слушаю.
Из трубки голос
— Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт…
Дежурный отвечает
— Придурок, ты куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
Ему в ответ :
— Тебе же сказали — звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова звонок:
— Пацаны, не бросайте трубку… Я чё звоню… У соседа дом горит… когда приедете и будете со шлангами бегать — смотрите не потопчите!!!

:smile:

:lol: :lol: :lol: До чего ж романтичное знакомство у мамы с папой было!

Меня постоянно преследуют умные мысли…но я быстрее!

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех :)

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые…

Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки.

скачиваю книжку Гоголя. внизу надпись: хотите помочь автору, тогда купите эту книгу. О_О

Везучие люди наступают на грабли с другой стороны

-Где можно получить права на управление бронетраспортером?-Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Я поняла, в чём мораль «Шрэка»: неважно, как ты выглядишь — главное найти такого же урода, как ты

Вопрос каждого утра: и почему я вчера не лег пораньше

Умные мысли приходят тогда, когда, все глупости уже сделаны!!!

Девочки, если в метро вы сидите и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз… Расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена)

Если она злая и уходит… не ходи за ней, скорее всего она пошла за топором.

Моя бабушка умеет писать смски. Подруги во дворе называют её ведьмой.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Девяностолетний оптимист покупает рубашки на вырост.

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом…

Позвонила мужу. Спрашиваю: — Ты меня сильно любишь? Отвечает: — Покупай. Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

— А знаешь, Вить… я ведь люблю тебя. — Тааак, пацаны, Лёхе больше не наливаем!

Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Из наблюдений российской действительности — улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

Если у вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо — рубите лес — мстите природе!

Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?

— Мам, я есть хочу.- Ну разбей себе два яйца.- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

-Учтите!Всё что вы скажете,будет использованно против вас!!!-Голая баба.-Что «голая баба»-Используйте против меня голую бабу:D

«Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах))

В советском союзе, пультом от телевизора был самый младший в семье…

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел

Сергей Зверев посетил зоопарк — звери в шоке!

— Бабушка, ты сама пришла? — Сама, внучек, сама. — А мама сказала, что тебя черти принесли

Долбаный Т9…. сегодня вместо «доброе утро котя» написала «доброе утро лось» =((

— Тыща где? — Я ща у Сереги! — Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:»2 полоски-хорошо?» Папе стало плохо..

Надпись на спине у байкера:»Если ты сейчас это читаешь,значит моя сучка свалилась с мотоцикла…»

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Сидим вечером всей семьёй, в телек пялимся. На экране появляется социальная реклама:» Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома? «Я говорю:- Действительно, чего это я? Одеваюсь и ухожу.

Попросили уступить место — вырвал сиденье и ушел в конец троллейбуса

«- Что вы везете? оружие, наркотики есть? — Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала”

Любопытный факт: 98,7 людей сохраняют каменные лица в процессе написания «ахахахахаха»

Если на тебя напал водолаз , выдерни шнур и выдави стекло!;)

Звоню в тех.поддержку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал — «алё», мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь — занято..

Если вас мучает бессоница, возьмите три столовых ложки… и по башке себе, по башке.

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать: -Вылечить; -Удалить; -Игнорировать; -Послать другу!

Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным.

Все мы водим мышкой чтобы страница загружалась быстрее…!!

— Пап, а пап… а правда что чаты и icq делают людей тупыми???? — Гы сына! лол. =))

Некоторые хотят большой и чистой любви… а я.. а я хочу шоколадку..

нет таких вопросов, которые не помогла бы решить бензопила

Празднуете? В питие надобно знать меру. «Мера» (старорусск.) — единица объёма, равна 26,24 литра.

на машине написали-«помой меня», хозяин стер надпись. на след.день мы подписали чуть ниже-«нет, помой меня всю!»

Только русский человек,перебегая дорогу на красный свет,может быть сбит,бегущим навстречу пешеходом :D