Анекдоты

-Катя, ты зачем вымыла мою чашку!
-Ой, прости, а я что, стерла с ее лица цивилизацию, считавшую тебя Богом-создателем?

***

-Мои родители могут гордиться тем, как воспитали меня! Понял я это тогда, когда ударившись мизинцем об угол закричал «Ой-ой-ой!»

***

-Так, бог плодородия и еды у народов севера, восемь букв по вертикали…
-Вертолет.


***

Закончив мединститут, врач Валера стал бояться людей своей профессии. В особенности он стал бояться своих сокурсников.

***

-Профессор, как можно избавиться от назойливых телефонных звонков?
-Говорите, что садится аккумулятор, услышите только самое важное.

***

-Алло, папа, а ты скоро будешь дома? Я так соскучилась…
-Не успеете, и да, пускай начинает убегать.

***

Сегодня ночью, 24 августа, я понял, что хоть кому-то нужен на этом свете… комарам.

***

-Дорогой, хочешь кушать? Есть мюсли, обезжиренный творог, йогурт…
-Творог, йогурт, мюсли и покушать то же принеси.

***

-Папа, папа, а ты кого вот больше хотел девочку или мальчика?
-Вообще-то маму…

***

Зоопарк:
-Папа, а почему этот козлик так грустно смотрит вдаль?
-Жизнь у нас, сынок, такая.

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 22, средняя оценка - 4,14)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 4 234  17.08.2012, 11:36  3

Вернуться на главную прикол.ру | 

3 комментария к “Анекдоты”

Lynx (2012-08-17, 13:12:00) Всего комментариев пользователя:

Поехала группа студентов со знакомыми мужиками как-то на шашлыки. А мужики те работали на мясокомбинате. И вот наделали они шашлыков — из того, что мужики стащили с мясокомбината. Сидят, самогон пьют, шашлыками закусывают, а мужики, ненавязчиво так, меж собою:
— Жаль, конечно, Ефимыча.
— Да, жаль… но если б он по пьяни в разделочную машину не свалился, где б мы столько мяса на шашлыки взяли?
Молодёжь и рванула по кустам, белая с лица…
Но мужики знали, что это просто прикол такой. Не было на мясокомбинате такой машины!
Ефимыча они просто зарезали…

***
Так… Кот, похоже, освоил принтер — наловчился жать кнопку текстовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом агрегате.

***
— Кто там?
— Это я, почтальон Пенкин… ну-ка, покажите мне вашего мальчика!

***
— Вы, судя по лицу, за кирпичом?.

***
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Тут такое дело…
Хорошо, что ты с мешком —
Надо спрятать тело…

***
Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди — железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
«Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.»

***
— У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
— Ларёк с шаурмой?

***
— Выхожу на балкон, смотрю — петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит. Говорит: -Ты ничего на балконе не брала? А я думаю: «Блин, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было!»

***
Давно не виделись… Ты похужал и возмудел.

***
Три месяца ходил мимо обувной мастерской «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и я понял, что был прав…

***
— «Ниасилил»…, «ржунимагу»…»ужоснах»…, «в Бабруйск»..
— Ну и что? Нормальные комменты… .
— Да, конечно….. Если бы это не были отзывы профессуры на мою кандидатскую!

***
Форт Байярд:
— Что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достал! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставил!
— Что происходит?
— Слон проснулся!

***
А я тут недавно таракана убила… И теперь каждую ночь он мне снится — забирается по ножке стола, в лапках перебирает крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: — А маслицем можно намазать?…
Просыпаюсь и плачу…

:smile:

Ответить |
* (2012-08-17, 14:59:11) Всего комментариев пользователя:

***
У Адама и Евы был идеальный брак — Адаму не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу.
удалить

***
Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт «любимая», дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: «алло…»
У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.
Я в шоке снова набираю «любимой», на том конце бодрый женский голос выдает: я этот телефон в кафе нашла, денег на нем не было, дозвониться ни до кого не смогла…Как его вам можно вернуть?

***
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

***
Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
— Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
— А у вас что? Лучше? — отвечает раздраженный Фидель.
— Омбре, — отвечает Путин — Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь мое разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ.

Ответить |
Lali (2012-08-18, 15:06:44) Всего комментариев пользователя:

:lol: :lol: :lol: Отлично!!!!особливо порадовали каменты профессуры на диссертацию!Кстати…Я тут задумалась-а что ваще про Фиделя слышно?!

Ответить |

Оставьте свой комментарий

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-(  :unsure:  ;-) 
 

Правила постинга на Прикол.ру