Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
На лекции:
— Ну сколько можно разговаривать! Так, вот вы, выйдете на мое место и продолжите, молодой человек…
— Ну ладно… Всем спасибо. Занятие окончено.
***
От гота со всеми необходимыми атрибутами я ожидал всего чего угодно, кроме фразы:
«День добрый, я — продавец-консультант Орифлейм».
***
23 февраля – по всему городу пьяные мужики.
8 марта – по всему городу пьяные мужики.
***
— Папочка, а ты можешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, конечно доченька.
— Ой, а покажи у меня в дневнике!
***
— Коля, вот ты бы хотел заснуть, и проснутся уже в будущем?
— Конечно!
— Ну тогда давай, у меня тут два литра с собой…
***
— Как вчерашняя ссора с женой?!
— Да она приползла ко мне на коленках!
— И что говорила?
— … что бы я вылезал из-под кровати.
***
Сидит молоденькая девушка в новеньком автомобиле около автосалона и плачет, потому что педали три, а ножки всего две.
***
Ремонт квартиры задуманный в стиле «хай тек» постепенно преобразовался в стиль «хай так», а через некоторое время и вовсе превратился в «хрен с ним».
***
— Милиция откройте!
— А зачем же вы там закрывались?
***
— Доктор, моей супруге все хуже и хуже!
— А вы ей пиявок раздобыли?
— Да она две съела и сказала, что больше не хочет…
  (Проголосовало - 31, средняя оценка - 4,42) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 8 918
20.03.2012, 15:51
 11 |
:|
Сидит молоденькая девушка в новеньком автомобиле около автосалона и плачет, потому что педали три, а ножки всего две.
Плачет девушка на парковке
Сидя в новеньком BMW
Вся в слезах и в губной помаде
Три педали а ножки две
Дует в худенькие ладошки
Сушит слезы в своей руке
Ей придется расставить ножки
За разбитоооооое BMW…
:mrgreen:
***
— Папочка, а ты можешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, конечно доченька.
— Ой, а покажи у меня в дневнике!
…
— Дорогой, — а ты можешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, конечно, любимая!
— Ой, а покажи как!.. Вот здесь, здесь, здесь и здесь! Класс!!! — доверенность, дарственная, завещание и предсмертная записка.
***
:twisted: :twisted: :twisted:
:roll: ну тебя и попёрло…
«День добрый, я — продавец-консультант Орифлейм» :mrgreen:
так вот где готы косметику берут :idea:
Ремонт — для меня наболевшее. Подходит к стадии «хай так». :mrgreen:
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время занимаются сексом, но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, занимайся сексом сколько угодно: то, что убивает — это английский язык…
:smile:
:roll: как-то до меня «не дошло» :roll: …