Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
  (Проголосовало - 31, средняя оценка - 4,61) Загрузка... |
 Приколы с животными, Фотоприколы
Просмотров - 10 154
12.12.2011, 13:54
 24 |
Вернуться на главную прикол.ру |
:mrgreen:
так что же там было??)) :roll:
na 2-oi risunok smotri
Что-то мясное.. понятно..))
Вкусняшка для тигренка))
еда…как банально :arrow: вот если бы там железная дорога была :mrgreen:
РЖД (и не только) для зверья далеко не подарок :roll:
Лучше бы тигрицу подарили
… :arrow: не сезон
Он же в неволе, у них сезоны уже давно попутаны, с едой проблем нет, так что…
Да и домашние кошаки круглый год орут и дерутся под окнами.
Ну так, то же заповедник (как минимум), а не зоопарк!
На фото явно осень, а от тигрицы он лишь зимой не откажется, чтобы весной потомство появилось. :arrow: поэтому и вымирают :sad:
http://www.youtube.com/watch?v=YSHyz9cMWYA :smile:
А почему тебе самый маленький подарок достался? Там даже рвать и метать почти нечего? :roll:
А там нечего рвать и метать было — в коробочках были корица и кошачья мята… Чисто кайф половить… :roll:
Ты бы лучше своё бы поберёг,
http://www.babedra.ru/strawberry/data/upimages/babedra/zoo139.jpg
Нормальные люди спят в это время :smile:
У нас, на Урале — уже 07:30,
а вот почему ты не спишь…. :arrow: ты сам уже ответил
У нас — 03:30…
Я работаю, ночная смена. Слежу за связью :smile:
Ну да,
Нужные связи теперь дорого обходятся, а их отсутствие еще дороже
/шутка юмора/
Чтоб никто не отвязался :mrgreen:
связи всякие важны, связи всякие нужны
Таки всякие?
…а наверное ненужные связи, обходятся еще в разы дороже
***
Заходит как-то связист в церковь и начинает молиться:
«Господи, ты меня слышишь?.. Раз… Раз… Раз…
***
Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера.
Он никогда не упускал случая позвонить в Москву нахаляву.
***
Связь — она как воздух….. пока ее не испортишь — никто ее не замечает…
Израильские мобильные операторы усовершенствовали услугу «перезвоните мне, пожалуйста», они сделали возможным отправку ответного бесплатного сообщения «не могу».
Ахаха, про услугу еврейского операТОРА — ржачный :lol:
Жаль ответить нечем, искать лень :smile:
Вспомнил вот старый боян времён dial-up модемов:
Один связист пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
— Это мой кот. Зовут Зухель.
— Почему Зухель?
— Смотpи. — беpет веник, тычет в кота. — Зухель! Коннект!
(Кот): — Шшшшшш…..
— Ооооо, 14.400!
(Зухель — ZyXEL -фирма, производящая сетевое оборудование;
14400 — скорость соединения, 14.4 кбит/с. Сейчас скорости несколько выше :smile: )
набрёл на кладязь религиозных анекдотов:
—-
Один русский решил пожениться на мусульманке, ему сказали — прими ислам.. Принял.. Однажды родственники жены замечают у Ивана крестик. Спросили- «Эй Иван, а почему крестик носишь?» Отвечает — Придет Иисус, ему крестик покажу, ну а придет ваш Аллах, я ему х.й покажу…
—-
Мулла Насреддин отправился к врачу. Выглядел он старым, слабым и измученным.
Врач спросил его:
— Насреддин, скажи мне, как ты занимаешься любовью? Мне кажется, что ты тратишь слишком много энергии.
Тот ответил:
— Я занимаюсь любовью очень просто. Четыре раза в неделю я занимаюсь любовью со своей женой, четыре раза — со своей секретаршей и четыре раза — с машинисткой.
Доктор пришёл в ужас. Он сказал:
— Насреддин, ты просто убиваешь себя ! Сейчас самое время для того, чтобы ты взял себя в руки !
Насреддин ответил: — Этим я тоже занимаюсь четыре раза в неделю.
—-
Ты пьян, — кричит бармен в пивной Мулле Насреддину, который только что снова медленно соскользнул на пол.
— Я совсем не пьян, — настаивает Насреддин, с трудом поднимаясь.
— Я не пьян даже немного, и я докажу тебе это. Посмотри, ты видишь этого кота, который ВХодит в дверь? Так вот, у него только один глаз!
— Ты ещё больше пьян, чем я думал , — говорит бармен. — Этот кот ВЫХодит!
—-
Урок ОПК
— Здравствуйте дети! Так… кого нет?
— Бога нет!
—-
Преподаватель проводит семинар в сельском клубе:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности окружающего нас мира, так как жизнь аллегорична и полна субординаций и каждый индивидуум защищает свою тенденцию… Что вы об этом думаете господа?
Встает сельчанин, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому , что когда оно что, тогда оно и пожалуйста!
—-
Священник молится в алтаре:
— Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу.
—-
Как известно, Господь уже перезагружал этот мир, вернее форматировал — оставил только Ной.dll (на Арарате есть дамп памяти этого процесса) , но Грех32/Адам (вирус такой ) поразил и новый мир и теперь спасение только Иисус.exe !!!
—-
Заговор от Интернет-зависимости
Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите:
«Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь, за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер, прилети, удод, склюй двоицын-код, прибеги, змея, зубилом в кнопья, тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу, мониторий забери Егорий, слово моё крепко, аминь, аминь, аминь.»
—-
Умер старый член КПСС, эдакий партийный бонза. Попадает на небеса, там его естественно прямиком в ад определяют, однако через неделю Сатана приходит к Богу и молит его:
— Не могу я его больше терпеть, занудный он какой, организовал у меня первичную ячейку свою, пропагандой своей совсем достал, чертенят моих в пионеры принимает… Забери его к себе, пожалуйста…
Смилостивился Бог, взял коммуниста в рай. Через две недели вновь встречаются Бог и Сатана. Сатана интересуется:
— Ну, что Боже, как там мой коммунист у тебя поживает?
— Ну во первых — я не Бог, а товарищ Бог, во вторых — Бога нет! И вообще я спешу на очень важное заседание!..