Самые гламурные животные — это свиньи. Они розовые, и вокруг них постоянно столько грязи, что желтой прессе даже и не снилось.

***

В аптеке в очереди стоит ежик. Он невероятно серьезен. Сзади него стоят два зайца. Подошла очередь ежа:
— Дайте 50 презервативов, — говорит Ежик.
Зайцы сзади начинают ехидно смеяться. Еж так внимательно окинул их взглядом, развернулся и говорит в окошко:
— Пятьдесят два

***

— Доктор, скажите, есть ли какие-то действенные способы для увеличения полового члена?
— Голубчик, насколько я понимаю, с интернетом вы еще не знакомы.

***

Если вы можете заставить себя перестать грызть семечки, когда их еще больше пол тарелки осталось, то справиться с героиновой зависимостью для вас не проблема.

***

Назначить на пост главы Роснано Чубайса, одно и то же, что Алибасову переименовать группу «На-на» в «На-но» и быть уверенным в том, что все её участники перестанут быть п*дарасами и всерьез займутся наукой.

***

Обыкновенным камнем женщине можно подбить глаз, а драгоценными — сердце. Однако все мудрые старые люди сходятся в том, что лучше все же глаз.

***

А у моего друга есть настоящий ковер-самолет. На нем уже три девушки залетели.

***

Петербург- единственный — это единственный город в России, в котором переезд в Москву однозначно считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением!

***

Благодаря усилиям мировых средств массовой информации слова «педофилы» и «священники» становятся постепенно синонимами.

***

За столик в макдональдсе садятся папа с сыном. Сыну примерно десять лет. Ребенок с аппетитом начинает есть и предлагает папе попробовать. Папа, гладя сынишку по голове, ласково произносит:
— Спасибо сынок, но не ем я это г*авно!

(Проголосовало - 37, средняя оценка - 4,32) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 201  10.03.2011, 7:11  0