Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

— Девушка, мне кажется, что я вас уже где-то видел.
— Возможно, я очень часто где-то бываю.

***

— А моя жена на очень интересную диету села. Теперь не ест после шести часов!
— Ну и как, выдерживает?
— Ага, обычно только часов до семи.

***

По сильной укурке Буратино тр@&хнул кубик Рубика. Вот так и появились трансформеры.

— Милый, с тобой очень сладко спиться.
— Ага, со мной вообще спиться можно.

***

— Кстати, ты в курсе, что такое ёптег?
— нет
— Да это кнопка Enter на клаве для юзверей, которые по английски не бум бум.

***

У Абрама был сын Мойша, хулиган еще тот. Замучал он всю семью. Решил как-то Абрам отдать его в еврейскую школу, однако буквально через несколько дней пришел раввин и говорит:
— Забирайте своего Мойшу. Мало того, что он хулиганит, так еще и остальные дети на него равняются.
От безысходности Абрам отдает Мойшу в русскую православную школу. Прошла неделя, и Абрам решил узнать, как же там дела. Пришел, а ему и говорят:
— Ну и зачем Вы так на своего сына наговариваете, он у нас самый примерный ученик.
Абрам в непонятках подходит к сыну и спрашивает у него тихо:
— Мойша, мы ведь столько с тобой мучились, что случилось?
— Да я после того как увидел в церкви распятого еврея, сразу понял — тут шутить не любят.

Если Вы перестали замечать, как у Вас всё хорошо, то беспокоиться не стоит, мы Вам обязательно напомним.
Государственная налоговая инспекция.

***

— Я вот пережил одну войну, три страшных автомобильные катастрофы, одну авиационную, еще два неудачных супружества и одно удачное. После этого было еще три описи имущества и одно банкротство. А вот теперь ко мне приходит мой внук и заявляет:
— Дедуля, ты вообще ничего не понимаешь в жизни!

***

7-летний пацан подговаривает своего 4-летнего братишку:
— А ведь мы с тобой уже большие, так что пора нам начинать ругаться.
— Ага, Пора, — соглашается малыш.
— Значит так, — говорит старший. — Завтра с утра, во время завтрака, я говорю «б/я», а ты — «п%$да». Ну и потом следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. Значит утро, сидят они на кухне, мама обращается к старшему сыну:
— Что тебе Вовочка на завтрак положить?
— Мне бы мамочка, б/я, оладушков, — бойко отвечает тот.
Мама не долго думая со всей дури отвешивает ему подзатыльник, ну и Вовочка весь в слезах убегает из кухни, держась руками за голову.
— Ну, а тебе что, Дениска? — с ноткой угрозы в голосе спрашивает мама младшего.
— Да теперь я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — вот только в п%$ду такие оладушки!