Супруги с немалым стажем занимаются любовью, однако мужика конкретно в сон клонит. В итоге жена не выдерживает и говорит:
— Вань, вот чего ты лежишь как бревно, вообще обнаглел, да?
— А ты гимнастику по телевизору смотрела сегодня?
— Нет, не смотрела, а что?
— Так вот посмотри. Девки там на бревне такие чудеса вытворяют!

***

Смс-ка:
— Приветик, киска! Как ты смотришь на то, чтобы встретиться? Я сейчас куплю бутылочку хорошего вина, а квартира полностью в нашем распоряжении…
— Очень заманчивое предложение. Вот только Кати дома сейчас нет. Это папа её. Давай лучше возьми пивасика, а я скоро буду. Муур..

***

Встречаются как-то Два мужика:
— Я вот тут слышал, что ты женился…
— Да, женился. Жена у меня супер — и в постели, и на кухне…
— И как она у тебя все успевает?
— Да просто я ей на кухне постелил…

***

— У меня создается впечатления, что я женат на Винни Пухе.
— Как так?!
— Да вот прихожу домой, а там жена сидит, да пряник медовый есть, при этом макает его в мед, да еще и запивает чаем с медом.

***

Мужик первый раз в жизни решил прыгнуть с парашютом. На это дело пришли посмотреть жена и сын. Ну приземлился мужик и лежит на земле, не встает. Жена говорит сыну:
— Сынок, пойди посмотри — дышит ли наш папка?
Сын сходил посмотрел, потом возвращается и говорит:
— Папка то дышит, однако возле него дышать просто невозможно.

***

Мама спрашивает у своего сына:
— Вот скажи мне, почему ты не ешь? Ведь сам же говорил, что как волк голоден!
Сын:
— Говорил. Ну а где та мама видела, чтобы волк ел морковку?

***

Спорят трое мужиков, у кого в постели жена лучше. Один говорит:
— У меня жена просто вулкан! Такая горячая!
Второй говорит:
— А у меня как ветер! Быстро налетает, срывает всю одежду, ну и понеслось…
Третий:
— А моя точно как омут…
— Что, неужели такая тихая?
— Ага, с виду-то она тихая, однако как засосет…

***

Мужик дома ставит в DVD проигрыватель диск и говорит жене:
— Так, ты смотришь этот фильм, а я тем временем выполняю супружеский долг.
— Я уже не могу этот фильм смотреть. Я ведь его раз 200 видела, меня от уже тошнить начинает.
— Понимаешь дорогая, мы должны быть с тобой в одинаковой ситуации.

***

В Контакте точь в точь как в холодильнике: точно знаешь, что там нет ничего нового, однако еще раз 5 зайдёшь, чтобы проверить!!!

***

Футбольный комментатор:
— Ну вот наконец-то нашей сборной удалось застать врасплох бельгийского вратаря! Таких пендалей бельгийский голкипер наверно с рождения не получал!

(Проголосовало - 19, средняя оценка - 3,95) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 166  14.01.2011, 7:43  0