— А как вы дни рождения в семье отмечаете?
— Да очень просто. Если это день рождения жены — то в ресторане, ну а если мой — то красным карандашом в календаре.

***

Муж с женой любовью занимаются. Тут жена захотелось разнообразия:
— А давай заниматься этим как будто под дождем — бери лейку и поливай мне спину.
Ну взял муж лейку, поливает жену и занимается делом…
— Ну ведь дождь идет, а молнии совсем нет.
Муж тогда подвигает ближе торшер, одной рукой дергает веревку, второй продолжает поливать жену из лейки…
— Вот только грома не хватает, давай тащи таз — говорит жена.
Муж уже одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой со все дури стучит в таз…Затем все это бросает и орет на жену:
— Дура бл@, кто ж еб»тся в такую х*евую погоду!

***

— Пап, а вот почему бабье лето бывает только осенью?
— Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками!

***

— Давай-ка дернем за сборную России по футболу!
— Не чокаясь? )
— Ага, и не наливая!!!

***

Ваня Ургант еще с раннего детства мечтал о том, что станет великим артистом, однако суровая действительность внесла свои корпоративы…

***

В музее оружия США. Винтовка говорит:
— А вот из меня был застрелен Джон Кеннеди…
Револьвер:
— Да что там, из меня — Харви Ли Освальда…
Беретта подхватывает:
— А вот Рейган чудом уцелел.
В темном углу витрины тяжело вздыхает лук со стрелами:
— Ах, Обама, Обама…

***

Жена — мужу:
— Милый, по твоему совету я все же поговорила с нашей дочерью и о любви, и о сексе Ей ведь скоро 15.
— Ну и как все прошло?
— Я просто сгораю от нетерпения испробовать все то, о чем она мне рассказала!

***

А мы представляем Вашему вниманию совершенно новое и уникальное средство от комаров — пластинки «Раптор». Берете всего одну пластинку, кладёте её себе под язык, и всё: очень скоро исчезают комары и начинают появляться динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

***

— Ну и где же эта справедливость? Я вас спрашиваю: Где?!
— Я бы с радостью Вам ответил, однако как как говорит мой хороший знакомый-гинеколог — её там тоже нету.

***

— Доктор, мне срочно необходимо очень эффективное средство для похудения!
— Какие проблемы. Я вам сейчас пропишу уголь.
— Доктор, в таблетках или же порошках?
— Да нет, голубчик, в мешках. Пойдете вагоны разгружать!

(Проголосовало - 27, средняя оценка - 3,63) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 694  11.01.2011, 6:09  1