Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Проходит лекция на тему «Строение половых органов». Лектор диктует:
— Клитор имеет вэ(V)-образную форму…
И тут одна студентка задает гениальный вопрос:
— Подскажите профессор, а «вэ» – русская?

***

Юная девушка зашла в парфюмерный магазин и просит продавщицу показать ей какие-нибудь хорошие духи.
— Вот, пожалуйста, отличные духи «Оргазм».
— А вот эти как называются?
— «Экстаз».
— Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

***

— Алло, Колян! Это твой сосед звонит! Тут к тебе в квартиру воры забрались! Вещи сейчас выносят!
— Какие именно?
— Тещины диван, чемодан и шубу!
— Тихо!!! Смотри не спугни!!!

Подходит сын к папане и говорит ему:
— Папка а кто такие педерасты?
— Ммм, эээммгммм… Ну понимаешь… Как бы тебе это сказать? Вот помниш 2 года назад я в тюрьме сидел?
— Помню папа.
— Ну так вот, как то раз ко мне подошел мужик здоровенный и говорит: Кореш, дай я засажу тебе на пол-Федора. Сгущенки тебе потом дам, чая, печенья.
— Папа, ну а что дальше было?
— Ну а что дальше, сынок? Засадил он на полного Федора, а ни чая, ни сгущенки так и не дал. Так кто он после всего этого?

***

— Куда девается аист после того, как он приносит ребенка?
— Ясно куда, обратно в штаны.

***

По салону самолёта проходит пилот с парашютом за спиной. Пассажирка у него интересуется:
— А что случилось???
На что пилот отвечает:
— Да так, ничего особенного, просто неприятности на работе.