Приходит мужик в салон ВАЗа:
— Я вот хочу Ладу-Калину-Спорт, точно как у премьера!
— Пожалуйста – два миллиона долларов!
— .????!
— Спецкомплектация: 2 дополнительных машины на случай поломки, автобус с запчастями и восемь внедорожников сопровождения.

***

Прямо перед нами стройными рядами проходят сотрудники ГИБДД, за ними футбольные арбитры, далее следуют депутаты Госдумы, чиновники.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

***

— А что, Лада Калина – отличная машина, — сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул:
Две недели до этого лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге, им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.

***

— Вот если будешь беспутным, то ничего не добьёшься в жизни! — говорила мама маленькому Диме.
На всю жизнь он запомнил это предостережение и, когда вырос, Дмитрий Анатольевич стал путным. И всего добился.

***

— А какое название у «Лады», на которой Путин ездил?
— Это ограниченная серия, называется «Лада Премьера»

***

Чтобы навсегда избавиться от чародеев, медиумов, провидцев — нужно трижды громко произнести магическую фразу «денег нет».

***

Какая бы не играла у соседа музыка не играла, она идиотская.

***

Сотрудники милиции города Москвы получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт № 1: Держаться спина к спине.

***

Обдолбанный наркоман заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Открывает бабка. Они смотрят друг на друга. Бабка вся в удивлении. И нарк говорит:
— Ну что ж ты, бабка, заходи раз пришла.

***

— Новости: АвтоВАЗ выпустил новый автомобиль — Лада-Каналья! Объем двигателя — тысяча чертей!

(Проголосовало - 17, средняя оценка - 3,82) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 104  31.08.2010, 12:03  0