Выходит русский мужик с сумками из вокзала и спрашивает у таксиста:
— А сколько до города?
— 40 евро.
— Слушай, у меня с собой есть тридцать, может, подвезешь?
— 40 евро.
— Хорошо, тогда провези меня столько, на сколько хватит 30 евро.
— Поехали.
За два километра до города таксист останавливает машину и говорит:
— Давай вылезай!
— А может довезёшь меня?… Дождь на улице идет. Тут ехать-то два километра!
— Давай вылезай!!!
Через две недели этот же мужик снова оказался на том же вокзале. Он подходит
к автостоянке, где стоит 8 такси, при этом один из таксистов — тот самый.
Мужик подходит к первому таксисту:
— За сколько до города подбросишь?
— 40 евро.
— Слушай, я дам тебе 100 евро. За 40 повезешь меня, а за 60 сделаешь хороший минет.
— Пошел вон!!!
Мужик подходит к другим таксистам, разговор повторяется. Наконец, он доходит до того таксиста, который не довез его в прошлый раз и спрашивает:
— За сколько до города подбросишь?
— Ну, 40 евро.
— Хорошо, я сегодня добрый и дам тебе 100 евро. За 40 ты меня довезешь до города, а за 60 ты помашешь своим друзьям-таксистам рукой, когда мы тронемся.
— Конечно! Садись, поехали!

***

Иван больше года плавал по разным странам. Дома жена встречает его уже с грудным ребенком на руках.
Иван спрашивает:
— От кого этот ребенок?! От Семёна?!
— Нет…
— От Васьки?!
— Нет…
— От Вадика?!
— Нет…
— Ну ты потаскуха, тебе уже и друзей моих не хватает!

***

Юноша в зоомагазине долго выбирает подарок для девушки, которая является большой
любительницей живой природы. Остроумная продавщица говорит ему с намеком:
— Возьмите ей те две голубки, если вы целуетесь в губки!
— Хм…
— Или подойдёт этот прекрасный голубок, если вы увидели пупок!
— Хорошо. Тогда дайте два голубиных гнезда!

***

Врач кричит пациенту:
— Вы выглядите очень скверно! Я ведь вам сто раз повторял: лишь 10 сигарет в день!
— Доктор, я всё помню, но просто для человека, никогда не курившего сигарет это не мало.

***

Совет домохозяйкам:
Перемешав варенье с железными опилками, Вы сможете ловить потом мух магнитом!

***

Физики шутят:
Ты не можешь найти работу?! Просто умножь время на мощность!

***

Звонит телефон. Секретарша отвечает на звонок:
— Как мне вас представить?
— Хм… Ну, представьте меня в кожаных плавках и с плёткой в руках.

***

Научное наблюдение:
Только заядлые курильщики способны пить по утрам кофе из сигаретных фильтров.

***

Из зимних воспоминаний:
Вот у меня на балконе сосулька росла двухметровая, прямо над машиной соседа,
сигналящей каждую ночь. Так я её из чайника подкармливал…

***

— Дети, скажите, какой дом самый маленький?
— Гандон!
— Чтооо?!
— Конечно, в нем может поместиться лишь один жилец, при этом стоя.
И там даже колокольчики снаружи находятся!

(Проголосовало - 13, средняя оценка - 4,23) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 609  14.05.2010, 12:00  1