Мужик приходит в бар в расстроенных чувствах. Бармен:
— Что случилось?
— Мой младший сын оказался голубым…
Берет себе бутылку, выпивает, уходит.
На следующий день такая же картина. Бармен:
— Что случилось?
— Представляешь мой средний сын – голубой…
Берет себе опять бутылку, выпивает, уходит…
На третий день вообще нет лица на мужике. Заказывает две бутылки. Бармен в шоке:
— А что на этот раз случилось?
— Представляешь и старший сын тоже голубой…
— Да у вашей семье хоть кто-то спит с женщинами?
Мужик вообще отчаянно:
— Да, жена…
* * *
Сидят три рыбака. Вдруг один вытягивает золотую рыбку. Она:
— Если вы меня выпустите исполню каждому по желанию.
Первый:
— Знаешь рыбка, меня гаишники уже задолбали! Дай мне три мешка с купюрами в сто долларов. Если меня будут останавливать, я сразу буду сотню давать, чтобы отстали.
— Сделано, можешь открыть свой багажник.
Действительно, мужик подбегает до машины, открывает багажник – всё есть!
Второй
— А мне нечего не нужно у меня всё есть…
— А мыши у тебя есть?
— Ну, может где-то, когда-то пробежит…
— Ну, значит возьми эту мааааааленькую мышку. Она всех мышь съест, и сама умрет!
Третий:
— А мне тоже ничего не нужно…
— Ну, а тараканы у тебя есть?
— Ну, может когда-то, где-то и пробежит.
— Ну, значит, возьми этого маааааленького тараканчика. Он всех съест и сам умрет!
Тут первый подбегает к рыбке:
— Эээ, рыбка, забери эти мешки, а лучше дай мне мааааленького гаишника…
* * *
Свадьба. Разговор.
— Ой, такая свадьба…невеста вообще…. даже не знаю на кого похожа ,и куда только жених смотрел…
— Это вы о моей дочери?????
— Ой, если бы я знал, что вы отец этой замечательной девушки, я бы никогда…
— Теперь тебе точно капец!!!! Я её мать…
Остальное внутри поста
Ящерицы — большие специалисты в этом вопросе. Некоторые настолько классно сливаются с окружающим миром, что сложно заметить даже глядя на них в упор.
Вот такие клетки замечены в Польше. Как думаете, для чего они?
Говорят, что этот парень — чемпион Германии по армрестлингу.
А не то что вы подумали :)
Едет Мерседес, в жопу ему врезается Запорожец, оттуда выходит дедушка, з Мерса вылазят четыре амбала, дед:
— Так, друзья, вы притормозили, я в вас врезался, поэтому вы мне должны три штуки баксов..
— Чтооооо?????
— Так, звони старшему…
Один из них набирает номер, слушает, кладет трубу
— Хорошо на тебе три штуки…
— Нееет, ребята, нужно было соглашаться сразу. Теперь гоните мне 10 штук…
— ?????
— опять звони старшему.
Опять звонят…
— Ладно, вот тебе 10 штук…
— Нет…Вот я вижу у вас две телки сидят на заднем сидении, Телок ко мне!
Они опять звонят, передают трубку деду, оттуда голос:
— Папа, йо-ма-йо, мама тебя пол часа за хлебом послала, а ты чем занимаешься?…
* * *
Выходят на улицу стоматолог, патологоанатом и гинеколог. Идут по улице, стоматолог говорит:
— Наконец-то свежий воздух…
Патологоанатом:
— И люди живые…
Гинеколог:
— И лица…лица…
* * *
Мужик возвращается в путешествия с Африки, заходит в бар с обезьянкой на плече. Всем стало интересно, как там в Африке, вдруг один не выдержал:
— Вась, а как там в Африке, какие там бабы?
— Да отстаньте вы…
— Не, ну правда, расскажи…
— Не хочу! Отстаньте.
Вдруг обезьянка на плече говорит:
— Ну… пап…расскажи какие там бабы…
Остальное внутри поста
Разработан для использования Афганскими школьниками. Нанотехнологии в действии :)
Уже довольно давно говорят, что Екатерина Андреева больше не будет вести программу «Время» на первом канале.
Теперь же стало известно, что её заменит Ксения Собчак. Как вам девятичасовые новости от блондинки из «Дом 2»? :)
Уже прошли первые пробы, можете посмотреть на фото далее.
Тыквенная регата — ежегодное весёлое мероприятие, проходящее на одном из озёр штата Мэн, США. Тыквенные каноэ делаются прямо тут же, перед гонкой. Как говорят участники, управлять ими очень непросто, нужен опыт. Вес одной гигантской тыквы может достигать 400 килограмм!
54-летний калифорнийский фотограф Алан Зайлер, эксперт в области высокоскоростной фотографии, сделал серию снимков взрывающихся предметов при попадании в них пули. Впечатляющее зрелище.
Кажется, уже не осталось ни одного преступления, ни одной идиотской выходки, к которой не были бы причастны сотрудники милиции. Журнал MAXIM предлагает вам проверить себя на знание российских реалий и попытаться определить, что из этого списка правда, а что — чушь, придуманная редакцией, чтобы очернить светлый образ милиционера.
Правильные ответы внутри поста.
Если у вас нет паранойи, то это еще не значит, что за вами не следят :)
Подходит как-то Вовочка к папе и спрашивает:
— Пап, а пап, а почему солнце и светит, и греет, а луна только светит, но не греет?
— Отстань сынок, ты что не видишь, что у папы голова болит!
— Не, ну, пап! Ну, я серьезно! Почему так?
— Сынок, отстань…я же ужинаю…
— Ну па-а-а-а-па! Объясни! Солнце светит, и луна тоже светит, солнце греет, но луна нет! Почему?
— Ну, ладно… Ну, ты понимаешь, так повелось! Ну, почему мы, например, руки моем, а ноги нет?
* * *
Плывет мама акула со своим сыном. Мама:
— Вот сынок, сегодня мы будем учиться охотиться на людей.
— Урааа!
— Смотри, подплываешь ты к берегу, делаешь один круг, потом другой круг поближе, потом третий круг вообще близко к людям. И только после этого всего ты нападаешь на того, кто больше понравиться.
— Мам, а зачем? Почему нельзя сразу подплыть и схватить?
— Не, ну, сынок, ты что любишь и гамно в них есть?
* * *
Монастырь Поп сзывает всех монашек на собрание, поставил всех на колени. После этого, вынес большую бочку священной воды и поставил перед всеми. И говорит:
— Сестры мои, те, кто видели мужской половой орган, подойдите и помойте глаза.
Часть поднялась и начала мыть глаза. После этого поп дальше гласит:
— Сестры мои, те, кто держали мужской половой орган, подойдите и помойте руки в священной воде.
Еще одна часть монашек поднялась и пошла мыть руки. После этого только поп начинает говорить, как к нему подбегает одна из монашек и говорит:
— Падре, а можно я помою рот, пока здесь кто-то жопу не помыл?…
Остальное внутри поста
Оленю отступать негоже, девчонки ведь смотрят! :)
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 21, средняя оценка - 4,19)
Загрузка...
(Проголосовало - 30, средняя оценка - 4,63)
