На трассе стоит девушка так сказать работает. Возле нее останавливается Мерседес SL500. Из него высовывается мордоворот и спрашивает её:
— Что ты можешь сделать за 200 баксов?
— Всё что угодно – кокетливо отвечает девушка.
— Тогда садись, поехали, поможешь фундамент на даче залить!!!

* * *
Один алкаш говорит другому:
— Вот лично я, никогда не напиваюсь в присутствии жены!
— А почему? — спрашивает его приятель.
— Да потому! Она и так злая и страшная, а когда их становится две вообще «туши свет»!!!

* * *
На дворе уже сумерки. На скамейке сидят четверо пацанов лет 16-18. Мимо проходит обыкновенный мужик.
— Мужик закурить есть!
— Не, бросил я ребятишки.
— А если по яба@ьнику?
— Пожалуйста!
Один из пацанов перелетает через скамейку, дядька идет дальше. Парень встает отряхивается, поправляет челюсть и спрашивает:
— Ты чё мужик охренел?
— Так я же вам сказал что бросил, а » по яба@ьнику » всегда с собой ношу! Для хороших пацанов не жалко …

* * *
Встречаются два приятеля:
— Привет! Как жизнь, как дела?
— Да все в норме. Представляешь, вчера прыгнул с парашютом!
— И как оно??? Здорово???
— Ага, домой пришел, адреналин из штанов вытряхивал …

* * *
Просыпается мужик на утро с большого бодуна. По карманам пошарился, нет ничего. А ведь он точно помнил, что вчера еще 50 рублей оставалось. Ну делать нечего похмелье есть похмелье. Пошел во двор взял пару гусей, и сходил в соседнее село пропил. Вечером жена пошла кормить гусей глядь, а гусей то нету. Подходит она к супругу и спрашивает:
— Слушай пьянчуга, ты сегодня весь день дома провалялся, куда гусей дел? Пропил?
— Ничего я не пропивал, ик – вымолвил уже опять пьяный муж.
— А где же они тогда??? – кричит жена.
— Гуси полетели на юг, туда, где тепло!!! И кстати: корова тебе передавала привет и сказала, что если ты еще раз по карманам шарить будешь, то она тоже уйдет к другим хозяевам!

* * *
На автомобиле Эстонской скорой помощи надпись: «Ничто не лечит так хорошо, как время!»

* * *
— Я вот тут передачу смотрел, там говорили, что Мичурин не естественной смертью умер, т.е. не сам. Правда?
— Это правда! Просто он собирал укроп на яблоне, а потом слез и когда мимо березы проходил на него тыква то и упала …

* * *
Муж собирается на работу. Весь волнуется, нервничает, боится опоздать:
— Ну, где же этот костюм – роется он в шкафу.
Жена подает ему костюм со словами:
— Вот он милый я его погладила.
— А галстук?
— И галстук тоже, вот он дорогой.
— Ты не понимаешь, сегодня самый важный день в моей карьере, у меня сегодня презентация моего продукта. Кстати, а где мои чистые, новые трусы???
Жена довольно злобно:
— Причём тут трусы? Ты, что за продукт презентовать вздумал, а???

* * *
Парень познакомился с девушкой:
— Девушка вы мне очень нравитесь! Срочно, максимально эффективно поцелуйте меня!!!!
— А это как?
— Сделайте мне «минет»!

* * *
Если вы поймали золотую рыбку, то стоит положить ее на сковородку. И тогда всего за 25 секунд количество желаний с 3-х, можно увеличить до 56 и выше, если при этом поворачивать ручку газовой плиты то вправо, то влево …

Лучшие анекдоты на prikol.ru

(Проголосовало - 12, средняя оценка - 4,00) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 061  09.06.2009, 16:18  0