Анеклоты

Николай Валуев в детстве баловался, звонил в дверь… и не убегал.

***
– Я не полезу через балкон. У меня клаустрофобия
– Где ты тут увидел замкнутое пространство?
– В гробу замкнутое пространство

***

Чтоб узнать наверняка, съедобный это гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

***

Я всегда оставляю все дела на последний день. К тому время я буду старше и, как следствие, мудрее.

***
В Шотландии выражение «не пропустит ни одной юбки» может иметь двусмысленное значение.

***
Ответственный петух, по утрам, когда у него сильно болит горло, бросает камешки в окна.

***

У меня нет особенной фигуры, длинных ног и других девичьих прелестей … И вообще меня зовут Вася.
***
У Толика семь яблок, у Игоря три, а у Вити в жопе соль.
Вопрос: кто бежал последний из колхозного сада …?

***

Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, то она от обуви …

***

Вечер.
– Боже мой, как я на работу не хочу!
– Ну, милый, остался всего один денек. Пятница же.
– Какой денек? Еще 25 лет работать!

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 17, средняя оценка - 3,88)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 411  25.04.2013, 22:50  15






Вернуться на главную прикол.ру | 

15 комментариев к “Анеклоты”

Manowar (2013-04-26, 13:16:04) Всего комментариев пользователя: 0
Анеклоты очень похожи на анекдоты.
Ответить |
    7 (2013-04-26, 13:22:03) Всего комментариев пользователя: 0
    Нет большинство действительно "АНЕКЛОТЫ".
    Ответить |
Oxygen (2013-04-26, 13:41:12) Всего комментариев пользователя: 2844
да, анеклотная подборочка:) Зубная щетка не помещается во рту... а что обувная щётка делает в ванной????
Ответить |
    Aristofan (2013-04-26, 14:07:00) Всего комментариев пользователя: 73
    Ну а чем же зубы чистить, если зубная обувным кремом испачкана?
    Ответить |
      Oxygen (2013-04-26, 14:21:35) Всего комментариев пользователя: 2844
      Ну так запасной У меня на утро и вечер разные зубные щетки
      Ответить |
        Дмитрий (2013-04-27, 00:28:20) Всего комментариев пользователя: 796
        у тебя вставные челюсти???
        Ответить |
          Oxygen (2013-04-27, 11:40:05) Всего комментариев пользователя: 2844
          Если бы у меня были вставные челюсти, то у меня было бы 2 стаканчика
          У меня, как и положено, мягкая и жёсткая щетки есть
          |
Lynx (2013-04-26, 16:18:27) Всего комментариев пользователя: 7463
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину нахрен на улицу!

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело близится к развязке...
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик-то обычный... Просто я - физик-ядерщик...

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тещи и дату последнего техосмотра.

Глядя на троллейбус, блондинка не понимала, как по проводам бензин попадает в двигатель.

Ответить |
    Oxygen (2013-04-26, 18:51:56) Всего комментариев пользователя: 2844
    Ох уж эти блондинки
    Ответить |
      Lali (2013-04-26, 21:19:22) Всего комментариев пользователя: 13051
      А ФИЗИК СВОЙ...ЭТОТ...В АТОМНЫЙ РЕАКТОР СОВАЛ,ЧТО ЛИ?!
      Вот,извращенец!!!
      Ответить |
        Oxygen (2013-04-26, 22:18:52) Всего комментариев пользователя: 2844
        Он с реактором репетировал
        Ответить |
Larisonchik (2013-04-26, 21:21:46) Всего комментариев пользователя: 447
Когда плачешь-никто не слышит, когда страдаешь-никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ…
Ответить |
Юлия (2013-04-26, 23:43:10) Всего комментариев пользователя: 8044
- Кто такой новый русский?
- Тот, о ком писал еще Пушкин: " Златая цепь на дубе том..."

Совесть пропила, стыд сбежал, в кошельке капец, но вот надежда у меня неубиваемая!

Объяснительная:
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

“Если бы на выборах голосовали за то, кого из “слуг народа” посадить, то явка избирателей составила бы 100%”

У женщин существует три степени взросления, на букву "Му" : Мультики, Музычка, Мужики...
Ответить |
Юлия (2013-04-26, 23:46:06) Всего комментариев пользователя: 8044
Вот муж мой, я хочу сказать, молодец!
Ему захотелось домашнего кваса. Настоящего, на сухариках, с изюминкой на дне банки. Пузырящегося и темного. Чтобы приходил с работы, а его встречали бы пинтой прохладного бодрящего напитка.
И для начала, как порядочный мужчина, он предложил сделать квас мне.
Я удивилась и напомнила, что писатель - человек творческого труда, и при необходимости он может пожарить гренки, но большего от него требовать нельзя. Кроме того, мне не нравится идея без острой необходимости сушить сухари.
Тогда муж взял дело в свои руки. Сначала он нашел где-то закваску, а потом принялся за сухарики. Меня не покидало ощущение, что он сушит их везде, включая пододеяльники. Когда этап сушки был закончен, светоч моего сердца занялся собственно квасом. Он притащил откуда-то шесть трехлитровых банок и начал экспериментировать.
Субстанцию из первой банки мы вылили. Хотя мне кажется, что она и без нашей помощи собиралась вылезти и уйти, цепляясь псевдоподиями.
Содержимое второй и третьей банки было названо «квас», но все понимали, что это условное название. В них угрюмо колыхалась жидкость, внешне напоминавшая разведенный мазут, но при этом пахнувшая прокисшими сухарями.
Из четвертой банки мы рискнули попробовать. Причем пробовала я, а муж смотрел с опаской и уважением.
Когда я отбегала свое по стенам, он бросился колдовать над пятой и шестой банкой. Колдовство частично помогло: получившуюся бурду уже можно было пить. Ну, не добровольно, конечно... Или добровольно, но за очень большие деньги.
Муж сник. Он судорожно перечитывал рецепты, пытался понять, где он сделал ошибку, и стал похож на безумного алхимика, пытающегося получить золото из навоза.
И тогда я сделала то, что порядочная жена должна была сделать сразу: вылила из двух банок ту гадость, которую он там наквасил, и влила нормальный квас, купленный на рынке из большой желтой бочки.
И три последних дня гранат моей души светился так, будто выиграл «Что. Где. Когда» против знатоков. Он влил в меня столько кваса, что я разбухла вдвое, и сам пил его вместо чая и супа. Он смотрел на банки с квасом таким взглядом, каким мамы смотрят на своих детей на выпускном в детском садике. Я гордилась и цвела.
А сегодня он сообщил, что собирается варить пиво. Пиво! (заламывая руки) … Где, где я возьму свежее пиво?!
(c) eilin_o_connor
Ответить |
    Oxygen (2013-04-27, 11:42:45) Всего комментариев пользователя: 2844
    Дочитывала рассказ, упав под стол
    Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру