Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Жизнь она такая: нужно лечь спать тогда, когда не хочешь, чтобы подняться тогда, когда не хочешь, и успеть туда, где быть не хотел бы.
***
Теперь, когда по телевидению будет выступать глава пенсионного фонда, на экранах телевизоров появится квадратик 55+
***
-Добрый вечер, уважаемые слушатели! У нас на часах 21.30 и сегодня 20 декабря 2012 года… Итак, у нас звонок…
-Алло? Радио? Я инкассатор Виктор, скажите, а завтра точно будет конец света?
***
Нынче мужики хорошо устроились: деревья растут сами, детей рожают бабы, а дома строят таджики.
***
Google есть — ума не надо.
***
-Вот на какого сказочного персонажа похож пенсионный фонд?
-На колобка… Он от дедушки ушел и от бабушки ушел…
***
-И что бы ты без меня делал?
-Все тоже самое только с другой…
***
-Убирайся, старый алкоголик! — заорала жена на пьяного мужа, ввалившегося в квартиру в три часа ночи. После чего он схватил швабру и тут же начал мыть пол.
***
Судя по количеству валентинок, пик моей личной жизни пришелся на пятый класс.
***
-ААААААААААААА! Что это было?
-Кофе в постель, милая…
  (Проголосовало - 20, средняя оценка - 4,20) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 511
08.09.2012, 23:55
 4 |
:cool:
-Я курю сигареты с фильтром.
— Ничего себе! А вот я фильтр оставляю…
Девочки! Если вы едете в метро, а напротив вас — очаровательный молодой человек, который не сводит с вас глаз, — расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
«А ларчик просто открывался..», — подумал он, слезая с Ларисы.
В городских квартирах — сосед с перфоратором, в частных домах — с газонокосилкой.
— Эй, мужик, куда прешь без очереди?
— А что, просто наличие автомата уже не пугает?
— Мама, а у меня большой размер ноги?
— Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.
В день Cтрашного Cуда Богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
— Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
— Мне по….й.
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
— Кто такой «задрот»?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, рот, зад, рот…
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего посетителя…
Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов…
На уроке:
— Вовочка! К доске!
— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
— Маша, какие у тебя круги под глазами!
— Это я циркулем! Посмотри, ровно?
На приёме у врача:
— Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
Мальчик спрашивает у папы:
— Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
— Посмотри в зеркало!
— Здравствуйте! Я летчик-истребитель — вывожу тараканов, клопов…
— А почему летчик?
— Мухи, комары…
«В городских квартирах — сосед с перфоратором, в частных домах — с газонокосилкой»-не всегда так…Я являюсь счастливой обладательницей и того и другого!Мой многоквартирный дом расположен у большого сквера с массой лужаек!И соседи с перфоратором и газнокосилки радуют! :lol:
Мазохистка?