Анекдоты

-Милый, прости, я случайно дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов, как ты?
-Ничего, спокоен... хоть и обделался.

***

Как-то раз у преподавателя высшей математики пропала собака. Тогда он пообещал пятерку за сессию тому, кто ее найдет. Теперь собачка стала пропадать перед каждой сессией... и по несколько раз.

***

Для того чтобы сохранить мир и покой в семье, нужно терпение, любовь, забота и хотя бы два рабочих компьютера.

***

Водка содержит много женских гормонов. К такому выводу пришли не британские ученые, а я сам - ведь после первой же бутылки, я уже не умею водить машину и поступаю крайне не логично.

***

-Ну что в бутылочку?
-Да ты знаешь, я еще на пятом месяце после последней партии...

***

Охотник Петр Петрович не любил убивать животных... Поэтому весь лес кишел раненым зверьем.

***

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Николаевна: в нее помещается вся страна.

***

Объявление:
Продам базу шаблонов по креативу. Недорого.

***

Прaпорщик перед строем спрaшивaет:
- Бойцы, кто поедет нa кaртошку!
Три солдaтa делaют шaг вперед.
- Молодцы! Орлы! остaльные пойдут пешком!

***

-Эх, хотел бы я иметь такое же чувство зависти, как у него...

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 21, средняя оценка - 4,24)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 756  30.08.2012, 23:08  4

Вернуться на главную прикол.ру | 

4 комментария к “Анекдоты”

Lynx (2012-08-31, 02:04:23) Всего комментариев пользователя: 7463
Жена:
- Дорогой, сегодня ночью тебе ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

Разговаривают две подруги:
- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила стопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано, кроме одной вещи
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, то носки с меня снимут?
- Думаю, что нет...
- О, тогда я деньги в носки спрячу!

Мальчик, воспитанный AVON, для знакомства предлагает девушкам свой пробничек.

Жара… Пляж…
Вдруг - громкий мужской голос:
— Маша, заправь СОСОК!
Половина пляжа повернулась…
Тот же голос, на весь пляж:
— Сосок на надувном матрасе заправь !!!

Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем"... Я конечно, понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.
- Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе после 6-го стакана.
- А я всегда думала, что мята успокаивает!

- Дорогая, сначала тебе будет больно, а затем приятно.
- Ну хорошо... Только я уже не девственница...
- Дура! Я купил тебе сережки!!!

- Как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!

Где-то далеко-далеко на просторах Галактики, а, может быть, даже в параллельной Вселенной, у каждого носка есть пара...

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
- Мол, люблю, дай да дай!
Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит пареньку:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа - сарафан испачкаю, мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду - комары!
Думала, отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная... Парень снимает портки, ставит девку к елке, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него, и - только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, только и смогла сказать:
- Леший тя надоумил...
И тут из кустов:
- ДА Я И САМ В ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!!!
Ответить |
Lynx (2012-08-31, 02:08:30) Всего комментариев пользователя: 7463
- Милый, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы - исключительной, дорогой, желaнной, и чтобы меня носили нa рукaх!
- Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцaрские чaсы никогдa не ломaются?!

Летит самолет, и вдруг пилот начинает хохотать.
- Что случилось? - спрашивает стюардесса.
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе. Значит, запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9. 00. При себе иметь: чистые трусы, вазелин, хирургические перчатки, деньги (750 руб. ) Извини, что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори "спасибо"...
Всегда рад помочь, братан.

— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Элли.
— Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

Когда Карлсон поел забродившего варенья, он по-другому взглянул на фрекен Бок.

— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расширила вай-фай.

- Ах, это было так хорошо, Олег!
- Я не Олег. Я - Саша!
- Как, разве сегодня не четверг?

- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну с пеной приготовила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит...

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
- Выгуливать-то все равно придется.
- А че ее выгуливать? Над унитазом выжал, и всего делов - то!

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах... И говорит:
- Говорил ведь жене: "Берешь - клади на место!"

- А знаешь, братан, Люська - то моя заикаться стала!
- С чего это вдруг?
- Да пошутил я, а она вот, дура, от радости заикой стала. Поехал я по делам за границу на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили... А я возьми да ляпни: "Люсь, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу..."
В ответ какое-то мычание и голос ее: "Я так р-р-рада... ", и связь прервалась. Ну приехал я, а она заикается... Во как обрадовалась, дура!

Немец едет в Московском метро... Душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец (злобно): Найн, фи похоша на бафарский корофа! Не фертите задом!!!

- 39 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
- Ничего подобного!... О, смотри - качельки освободились!

Соберите все грязные носки в доме, постирaйте их, высушите. Сложите вместе с остaльными чистыми носкaми. Тщaтельно перемешaйте. Рaзложите нa полу. Удaлите в мусорное ведро все рвaные носки. Зaтем удaлите в мусорное ведро все носки, не имеющие пaры. Если после этого носков нa полу не остaлось, то ... пaсьянс сошелся!

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!
Ответить |
Lali (2012-08-31, 15:21:13) Всего комментариев пользователя: 14082
Рыся!!!Ты превзошла сама себя!!!Умора полнейшая,но Леший из кустов-полный перфект!!!
Ответить |
    Lynx (2012-08-31, 23:11:55) Всего комментариев пользователя: 7463
    Я старалась... Праздничная подборка, как - никак...
    Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру