Анекдоты

Супруги с немалым стажем занимаются любовью, однако мужика конкретно в сон клонит. В итоге жена не выдерживает и говорит:
- Вань, вот чего ты лежишь как бревно, вообще обнаглел, да?
- А ты гимнастику по телевизору смотрела сегодня?
- Нет, не смотрела, а что?
- Так вот посмотри. Девки там на бревне такие чудеса вытворяют!

***

Смс-ка:
- Приветик, киска! Как ты смотришь на то, чтобы встретиться? Я сейчас куплю бутылочку хорошего вина, а квартира полностью в нашем распоряжении...
- Очень заманчивое предложение. Вот только Кати дома сейчас нет. Это папа её. Давай лучше возьми пивасика, а я скоро буду. Муур..

***

Встречаются как-то Два мужика:
- Я вот тут слышал, что ты женился...
- Да, женился. Жена у меня супер - и в постели, и на кухне...
- И как она у тебя все успевает?
- Да просто я ей на кухне постелил...

***

- У меня создается впечатления, что я женат на Винни Пухе.
- Как так?!
- Да вот прихожу домой, а там жена сидит, да пряник медовый есть, при этом макает его в мед, да еще и запивает чаем с медом.

***

Мужик первый раз в жизни решил прыгнуть с парашютом. На это дело пришли посмотреть жена и сын. Ну приземлился мужик и лежит на земле, не встает. Жена говорит сыну:
- Сынок, пойди посмотри - дышит ли наш папка?
Сын сходил посмотрел, потом возвращается и говорит:
- Папка то дышит, однако возле него дышать просто невозможно.

***

Мама спрашивает у своего сына:
- Вот скажи мне, почему ты не ешь? Ведь сам же говорил, что как волк голоден!
Сын:
- Говорил. Ну а где та мама видела, чтобы волк ел морковку?

***

Спорят трое мужиков, у кого в постели жена лучше. Один говорит:
- У меня жена просто вулкан! Такая горячая!
Второй говорит:
- А у меня как ветер! Быстро налетает, срывает всю одежду, ну и понеслось...
Третий:
- А моя точно как омут...
- Что, неужели такая тихая?
- Ага, с виду-то она тихая, однако как засосет...

***

Мужик дома ставит в DVD проигрыватель диск и говорит жене:
- Так, ты смотришь этот фильм, а я тем временем выполняю супружеский долг.
- Я уже не могу этот фильм смотреть. Я ведь его раз 200 видела, меня от уже тошнить начинает.
- Понимаешь дорогая, мы должны быть с тобой в одинаковой ситуации.

***

В Контакте точь в точь как в холодильнике: точно знаешь, что там нет ничего нового, однако еще раз 5 зайдёшь, чтобы проверить!!!

***

Футбольный комментатор:
- Ну вот наконец-то нашей сборной удалось застать врасплох бельгийского вратаря! Таких пендалей бельгийский голкипер наверно с рождения не получал!

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 19, средняя оценка - 3,95)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 1 572  14.01.2011, 7:43  0

Вернуться на главную прикол.ру | 

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру