ля!!хаха

Вполне доходчиво..Только можно было актеров посимпатичнее подобрать..Ну и у некоторых слабонервных мальчиков может быть пожизненная..ммм..всегда это страшное слово забываю..А!..импотенция..

:sad:

Так вот откуда я появился !!!

:smile: найс =) всё падробно и понятно =)

он чё призирвативон не пользуется

а где с 10 по 15 страницы?

вот капец :shock: :sad:

И чего? У нас в Москве вон тоже русские скоро нацменьшинством станут

Фу.. какая мерзость!!! Ерунда полная… :shock:

всe ясно и понятно :D

не, реально ЯСНО и ПОНЯТНО ! да, туповато выглядит, но это ж МЫ которые тонны порева пересмторели, руки до мозолей натерли, нам это глюпо кажется. А детям в самый раз.
P.S а их этот вопрос ой как интересует.

всё верно .кто взялся с другого места.

немцы,блин,совсем нюх потеряли.
осталось на видео снимать,чтоб после показывать:
смотри,сын мой,это мы с мамой делаем тебя!!

[b]Так вот это как!!! А как же аист, капуста?!? Выходит — враньё?!?[/b]

детям всё понятно объяснено,куда откуда и как
.
анекдот вспомнила:
7-летняя девочка увидела как папа моется, прибежала к маме и шепчет:
— мама, а наш папа оказывается мальчик…

это исток дешёвой фашисткой порнухи!

теперь дети все знают

Слава богу я не человек

Акушер сначала молоточек держал, а потом куда-то его дел…

АДМИНИСТРАЦИЯ!!! у меня биг проблем! каждый раз когда я захожу в какую та тему меня выкидывает из профиля, при попытки авторизироватся не чего не происходит ник и пароль остаются на месте (авторизация отсутствует короче )
про бывал менять пароль не помогло… запрашиваю помощь а то я уже в гробу переворачиваюсь!!!

а где остальные 25 комментов???

sadsam1 сказал:
я подозреваю, что ко мне плохо админы относятся, но аватар здесь ни при чём
мы же русские люди, нам Бен Ладан не страшен…

Хорошо относятся.
Вот же первая страница с комментариями
http://www.prikol.ru/2010/07/30/otkuda-berutsya-deti-7-skanov/comment-page-1/#comments

sadsam1 сказал:
мы же русские люди, нам Бен Ладан не страшен…

своеобразный у тебя подход к развитию патриотизма

но по если хочешь могу сменить аватарку

пиши мыло и тебе парочку подкину

Играет навороченная трэш-группа. Композиция заканчивается, все перестают играть, а басист все продолжает извращаться. Проходит минута, две, все молча внимают. Наконец он останавливается, все дружно:
— Ух ты! Круто!
Басист, вытирая пот со лба:
— Ну наконец-то догнал!..
***

Приходит металлист на тусовку сонный, злой, недовольный и вообще вне себя. Его спрашивают:
— Чего с тобой?
— Да, вот, кошки всю ночь под окном орали, спать не давали…
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую!
***

Встречаются два металлиста, один другому говорит:
— Слышь, а тебе никогда не хотелось помыться, снять с себя все это железо?
— Да ты знаешь, я пробовал как-то, но у меня уже 3 года как все «молнии» заржавели…
***

Сидит панк с гитарой, ударяет по струнам и напевает:
— Блинннн! Блинннн!
Через 2 часа подбегает второй:
— Запиши слова, за душу взяло!

***

— Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
— А где старый?
— А старый уже не жилец…

* * *
— Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
— Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

* * *
Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
— Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
— А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
— Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
— А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
— Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

* * *
— Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
— Скреблась ногтями о крышку гроба…

* * *
Поймал стаpик золотyю pыбкy, она взмолилась и говоpит дедy:
— Отпyсти меня, дед, я любое твое желание исполню…
— Хочy быть геpоем Советского союза
………..
и остался дед один одинешенек с двyмя гpанатами пpотив пяти танков…

— Митрич! Знаешь, я твою Нюрку… Того!
— Че того? Вы»бал, что ли?
— Да нет! Трактором переехал…

* * *
Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
— Что тебе больше в твоей жене нравилось?
— Глаза — отвечает тот.
— !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили….

* * *
— Наконец-то моему бедному мужу повезло.
— Как? После смерти?
— Когда стали рыть ему могилу — наткнулись на нефть.

* * *
Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и
голова — отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя
вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
— Ну ни х»я себе — за хлебом сходил!

* * *
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен
решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил
неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
— скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жил.
— Так. А если на 100 процентов?
— Ничего, вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
— Да-а? А кем вы работаете?
— Гробовщиком…

* * *
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
— Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то
шепчет!!
— Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,
вообще убитых не будет.

* * *
— Папа, папа, не надо меня шлепать! — закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

* * *
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та — в слезы, а он ей:
— Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!

* * *
— Выше голову! — сказал палач осужденному.

Европа: — Что это Вы нам жопу показываете?
Путин: — Это не наша жопа. Это украинская жопа.
Европа: — Агде же украинская голова?
Путин: — Все головы остались в России. У Украины только две жопы: одна в нашу сторону, другая в вашу.
Европа: — Но это же демократия — система противовесов…
Путин: — Это система противовесов между двумя жопами.
Европа: — А как же так получилось?
Путин: — Раньше надо было думать, когда вы этого мутанта создавали. Мы теперь со своей стороны одну жопу заткнули, так что пахнуть будет у вас. Либо нюхайте, либо тоже затыкайте. Но имейте в виду: заткнёте — мутанта разорвёт.

***

90% людей, если их уволить без всяких объяснений, будут прекрасно понимать — за что. А остальные 10% будут этому только рады.

***

Тост: «Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово пиздец».

***

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
— Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
— Что, счет пришел?
— Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой….

***

Финансовый кризис в стране дураков.
Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за Буратино.
— Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, — говорит ей Пьеро. — Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь.
— Ничего, — с нежностью в голосе отвечает Мальвина. — Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!

***

Кризис — это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные. . .

***

Наконец-то накопил и купил iPhone!
Теперь с завистью смотрю на бомжей — они что-то едят…

***

2015 год. За доллар дают тысячу рублей. Ведь нумизматические редкости всегда так дороги!

***

Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом. Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому.

***

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
— кофе
— минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

***

Кризис. Офис фирмы.
— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
— Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
«Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены
на 40%!». Народ обожает эти магические слова.

***

Поехали!

Сидят два бомжа на свалке. Первый:
— Слыхал, в стране кризис!
Второй:
— А это как?
— Ну у тебя знакомые олигархи есть?
— Нет!
— Теперь будут…

***

Звонит Ющенко Путину:
— Вова, хочешь купить Украину?
— Да.
— Только территорию или с населением?
— Только территорию.
— Ну подожди месяцев пять-шесть.

***

Главный герой 2008 года — Финансовый Кризис:
— Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

***

Из поздравлений сотрудников:
«Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году — это возможность
работать в 2009».

***

Если главная премия за 2008 год — право работать в 2009, то главной
премией за 2009 год станет право жить в 2010!

***

В семье гаишника.
— Зин. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
могу купить бриллиантовое колье.
— …
— Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на
встречку не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.

***

Депутаты Госдумы на собственном примере показали, как надо экономить
государственные средства, и не стали по случаю новогодних каникул
устраивать традиционный фуршет, а устроили нетрадиционный.

***

В связи с ужесточением ввоза подержанных автомобилей, АвтоВАЗ решил
расширить мобильный ряд деревянными повозками

***

Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится
бумага.

***

Летит кризис над США — О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой — О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной — ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое
наделал???

***

Шел Путин по лесу, увидел горящий танк, сел в него и сгорел.

***

Встречаются два дворника. Один другого спрашивает: «А ты раньше в каком банке работал?»

***

Рынок достиг дна и начал копать.

***

Генеральный: Отчёт за квартал! Быстро!
Бух: Вам честно, или согласно бизнес-плану?

***

Хуже чем мировой финансовый кризис, может быть только первое января

***

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

***

«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе — и вы поймете степень своей кредитоспособности.

***

Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы. «Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап, выпущенный в 1967 году», — отвечает финансовый босс.

***

Звонок по телефону. Спрашивают: «Здравствуйте, как ваши дела?». Ответ: «Хорошо».
«Ну, наверное, я не туда попал», — кладут трубку.

***

Разговаривают 4 доктора.
Израильский доктор:
— У нас в стране медицина настолько далеко ушла вперед! Вот мы пересаживаем почку одного человека другому и через 6 недель он уже ищет работу.
Немецкий доктор:
— Это еще ничего, вот у нас после пересадки легкого пациент уже через 4 недели ищет работу.
Греческий доктор:
— А у нас в стране после того как мы пересадили половину сердца одного человека другому, то оба уже через 2 недели ищут работу!
Американец:
— Ребята, вам до нас далеко! Мы недавно взяли и пересадили одного человека из Техаса с полным отсутствием головного мозга в Белый Дом, и вот уже полстраны ищет работу!

***

Заседание совета директоров:
-Где деньги, бля?
-Нет денег, бля!

***

Встречаются два бизнесмена. Первый жалуется, что изнервничался весь, не спит совсем.»А как у тебя дела?»_ спрашивает он второго. «Да все нормально, сплю как младенец: всю ночь плакал, под утро 2 раза описался…»

***

Банкир решил покончить с собой и бросился с 25-го этажа «Москва Сити». При ударе об асфальт его переломанный труп подбросило до третьего этажа. Этим банкир немного компенсировал свое падение.

а так оптимистично :lol:
Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время. Зверьё гадит и гадит, дерьма уже по щиколотки. Подходит старший сын Ноя к отцу:
— Батя! Давай дерьмецо-то уберём.
— Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
— А-а-а-а…
Проходит ущё время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу:
— Батя! Давай дерьмо уберём.
— Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
— А-а-а-а…
Проходит ущё время. Дерьма уже по горло. Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу:
— Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет!
Ной видит, что сын прав и решил — таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы.
Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб…

Разговорились на тему: кто как потерял девственность.
Француженка: мне было 18, а ему 45.Он был опытным партнером и нежным, все было просто супер.
Англичанка: а мне было 22, ему 17. Хоть он был и неопытным, но все прошло прекрасно.
Русская: как-то ехала я на велосипеде, вдруг седло сломалось, нога соскочила с педали и мой клитор так зажевало цепком, что я чуть не съела звонок.

Едет в шикарном мерседесе бомж. ГАИшник его останавливает:
-Предъявите документы!
— На, держи-и протягивает бомжик бумаги. Всё оформлено, как положено, комар носа не подточит. Гаишник спрашивает:
-А откуда у тебя такой «мерин»?
-А я бизнесмена встретил, он лысый был. Я издевнуться решил, насрал ему в шляпу, он шляпу одел- волосы КААК попёрли расти! Он обрадовался, мерс мне подарил.
Совершенно лысый милиционер протягивает бомжу свою фуражку -Я тоже лысый…
Бомж дела свои сделал, ГАИшнику отдал. Тот кепку одел- счастлиивый! Тут с заднего сиденья наружу выбирается новый русский:
-Ещё один гаишник, и я тебе квартиру подарю!!!!!!!!

Встречаются две подруги. Одна другой:
— Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИС’а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним протрахались…
— А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: «Извини, пропуск забыл..

На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Молотова — емкость с горючей зажигательной смесью.
Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
— Сынок, бутылочку не выбрасывай!

Сегодня группа туркменских хакеров впервые вышла в Сеть. Десятерых убило сразу. 220 вольт — это не шутки!

Старенький дедок заходит в бордель и требует девушку позадористей. Хозяин заведения в глубоком сомнении относительно потенции клиента. Дедок настаивает. Хозяин глаголет: «Дед! Если ты справишся, то остальных девчонок получишь бесплатно!» Через 2 часа девица появляется в совершенно растраханном виде, измученная донельзя. Тут дедок требует обещанных бесплатно услуг. Сказано — сделано. Компания удаляется в комнату и оттуда несколько часов подряд доносятся совершенно развратные звуки. После окончания вакханалии хозяин в полном трансе спрашивает: «Дед! Вот я молодой сильный мужик, и то так долго трахаться не в состоянии, а тебе лет 90, откуда такое жеребиное здоровье?» Дедок скромно так отвечает: «Да просто на войне удачно контузило!»

Аптека. Молодой человек:
— Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
— Твою мать, ебанутый день…
Громко:
— Дайте мне три теста на беременность

Идут Винни и Пяточок по лесу. Тут Винни кусает гадюка. Винни в панике, не знает, что делать. Посылает Пяточка к Сове за советом. Пяточок приходит к Сове, так мол и так, Винни-Пуха укусила гадюка, что делать?
Сова и говорит:
— Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни.
Радостный Пяточок бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет:
— Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни,… (все медленней и задумчивей)
отсоси и выплюни, отсоси и выплюни…
Доходит до Винни. Тот у него спрашивает:
— Ну и что сказала Сова?
Пятачок:
— Сказала, что умрешь.

Идет мужик по улице и вдруг слышет голос:
— Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты умрешь.
Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним.
Идет дальше, опять голос:
— Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина.
Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним.
Мужик:
— Где ты, кто ты такой?
Голос:
— Я твой ангел хранитель.
Мужик:
— Да б%я? А где ты был когда я женился?

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
— Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
— Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
— Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах:

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно. Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки! — Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая! — Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая…
— Ой, какая старая! — Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? — Уж какой старый!
— Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!

Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете…
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
— гы-гы-гы, hуясе..

Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
*

Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди офигенная блондинка Лейтенант:
— Товарищ генерал давайте ее догоним и вы&бем!
Генерал:
— Хм!? А за что?
*

— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?
— Блондинок.
*

Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
*

Лучшие изобретения блондинок:
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезопасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
13. Рh-нейтральный шампунь.
14. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
*

В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем.
Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка:
— Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: «А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить.». Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла дpyгое yхо пальцем…

Ничего себе ,,анекдот битва,,а если тоже самое только на- распев??конечно если никто себе,, клаву,, не сломал! :shock:

Coбеpeм для Bac пo cети интеpнeт клиентсkую бaзy данныx для Baшеrо Бизнeса Mногo! Быcторо! Heдоporo! Email: fapnastroi@gmail.com