— Господи! Пожалуйста, сделай так, чтобы мужчины на меня постоянно оглядывались!
Услышал её Господь… и сделал ей две головы.

***

Доктор спрашивает у пациента:
— А какая у вас средняя продолжительность совокупления?
— Три часа пятьдесят две минуты.
Доктор:
— Так это же просто феноменальный результат да еще при вашем возрасте! Расскажите, пожалуйста, подробнее.
Пациент:
— Ну, пятьдесят минут жду, пока встанет, две минуты тр@х, а затем три часа лежу без сознания.

***

Специалисты в области сценаристики создали универсальное краткое содержание для фильмов:
Голливудские — Все сумели выжить.
Китайские — Все погибли.
Французские — Всех вы@бали.
Русские – Все и всех пропили.

***

Всё-таки в одном мужчины и женщины сходятся: как те, так и другие совершенно не доверяют женщинам.

***

— Василь Иваныч, там на берегу Анка с беляками тр@хается!
— Да тише ты, Петька, мы начинаем жесткую бактериологическую войну!

***

Новая рекламная акция автосалона:
Каждому нашему покупателю седана мы дарим права бесплатно!

***

— Эх, мне такой кошмар приснился: Ворочался всю ночь!
Будто я попал на необитаемый остров, а рядом со мной на пляже лежит голая Джулия Робертс и Наоми Кемпбелл:
— Так это же отличный сон.
— Но при этом я был Мэрлин Монро и к нам бежал здоровенный волосатый грузин!

***

Обыденная ситуации современности:
Родители забыли сына в Интернете.

***

— Здравствуйте! А от вас можно позвонить?
— Конечно, звони, сын мой! Только с колоколами осторожнее.

***

Народная мудрость:
Выбирая для жены сковороду, думайте всегда о своей голове!

(Проголосовало - 21, средняя оценка - 4,52) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 410  16.04.2010, 13:00  0