Анекдоты

Мужик поясняет в брачном агентстве:
- Да, у меня есть четыре судимости… Ну, зато я без ипотеки!

***

Женщина рассказывает лучшей подруге, что муж совсем внимания на её тело не обращает, поэму у них нет интимной жизни. Подруга советует:
- Слушай, тебе поможет мой знакомый экстрасенс. Вот у меня было то же самое с мужем. Я у этого экстрасенс купила заряженные суперноски, потом дала мужу их утром одеть. Так вечером он забегает и, как сумасшедший, одежду с меня срывает, в общем, подарил ночь экстаза. Я тебе дам адрес экстрасенса, купишь эти носки для своего.
Через неделю женщина звонит своей подруге:
- Что этот экстрасенс мне продал за хрень?! Кошмар! Я дала утром мужу эти суперноски, он вечером с диким взглядом прибежал домой, сорвал с себя одежду, меня оттолкнул в сторону и побежит на кухню. Затем залез в холодильник, нашёл там огромный огурец и засунул себе в задницу! Что мне теперь делать?!
Подруга:
- Вот дибил! Он носки наизнанку одел!

***

Сынок спрашивает у папы:
- А что такое деньги?
Отец, мечтательно вздохнув, отвечает:
- Сын, деньги – это шикарная машина, элитный коньяк и красивые девушки.
Сын:
- Понятно, а что, когда нет денег?
- Хм… городской автобус, чай и твоя мать.

***

Теперь для удачного исполнения проекта полета на Луну НАСА решило пригласить Джеймса Кэмерона.

***

В пустом автосалоне ВАЗ:
- Пап, сматри, бибика!
- Сын, не трогай каку!

***

Директор банка говорит бухгалтеру:
- Вы написали повторно письмо компании, которая год не возвращает нам кредит?
- Конечно, написал.
- А как вы к ним обратились в письме?
- "Уважаемые господа..."
- Да как можно этих мерзавцев, жуликов, этих гнусных бандитов с большой дороги называть "господа"?!
- Так а как нужно было?
- Нужно было: "Уважаемые КОЛЛЕГИ"!

***

Пол года физики буду запускать Адронный коллайдер только на половинной
мощности, потом они будут проводить профилактические работы.
А затем, в 2012 году, коллайдер, наконец, будет запущен на полную мощность.
Очевидно, что физики всё-таки питают надежду оправдать пророчество Майя...

***

Вначале "мочили в сортире", а теперь "выковыриваем со дна канализации".
Видимо, опять возвращаемся в начальное состояние.

***

Следователь кричит официанту в ресторане:
- Что у вас за ужасные блюда и обслуживание?!
Официант:
- Так, вопросы здесь задаю я!

***

Муж все-таки решил постирать футболку. Походив возле стиральной машины, он кричит жене:
- Милая, а какой режим становить?
- Просто посмотри, что написано на твоей футболке.
- Ну, "Спартак - чемпион!"…

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 23, средняя оценка - 3,83)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 1 650  03.04.2010, 13:00  0

Вернуться на главную прикол.ру | 

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру