— Женщина, продолжайте тужиться. Тужьтесь еще сильнее! Давайте, ещё, ещё! Иии…
— Доктор, а вы точно уверены, что аппендицит именно так выходит?

***

Кандидат в депутаты после объявления результатов голосования ужасно пьяным и унылым приходит домой.
— Милый, так сколько же ты набрал голосов? — осторожно спрашивает жена.
— Три…
— Скотина, я знала, что у тебя есть любовница!

***

Мужик жалуется сексологу:
— Доктор, не стоит! Что мне делать?
— Так, приходите ко мне с женой и разберемся.
Пришел мужик с женой. Сексолог обращается к жене:
— Разденьтесь. Ложитесь на спину, на живот, станьте раком. Сделайте мостик. Теперь можете одеваться.
Сексопатолог мужу:
— Не волнуйтесь, у вас всё в порядке.
— Так у меня все равно не стоит!
— И у меня тоже не встал!

***

Жена звонит по мобильному мужу:
— Милый, я застряла в лифте. Что мне делать?
— Хм.. Вызывай лифтёра!
— Но я ведь в дверях застряла…

***

Проводится приём на работу.
Босс:
— В нашей компании к кандидатам предъявляются два базовых требования. Первое из них — чистоплотность. Например, перед моей дверью лежит коврик. Вот вы вытерли об него ноги перед тем, как зайти?
Кандидат:
— Конечно! Я очень чистоплотный!
Шеф:
— Хорошо, и второе наше требование, это — честность. Перед моей дверью коврика нет!

***

Мужик сидит в баре и молча пьёт. Его лучший друг, заметив это, подходит к нему и привычно спрашивает:
— Что у тебя опять случилось?
— Жена моя ушла к моему лучшему другу…
— Как такое может быть?! Я всегда думал, что Я твой лучший друг…
— Да, был… А теперь – он!

***

— Капитан, да как же так? — орали с борта тонущего корабля матросы вслед отплывающей шлюпке. – Ну, вы же обязаны оставлять корабль последним?!
— Так вы и есть последние, — пробормотал капитан, усердно гребя веслами. Я вам корабль оставляю!

***

Один мужик хвастается перед другим:
— Димка, представляешь, у меня сегодня сын родился! Вот так — Сын! После 7 дочерей у меня родился сын!
— Классно! А на кого больше он похож: на тебя или на жену?
— Да не знаю, я на лицо еще не смотрел.

***

Щедрые американские компании послали детям Эфиопии наборы «лего». Радостные эфиопские дети сумели собрать из «лего» котлеты и сардельки, сожрав их затем…

***

В 4 часа ночи раздаётся звонок в дверь. Муж открывает дверь, на пороге стоит пьяная жена в порванных колготках, в одном туфле… Муж:
— Ты думаешь, что я тебя домой пущу в таком виде? Жена, махнув рукой:
— Да на #уй надо, я пришла за гитарой!

(Проголосовало - 21, средняя оценка - 3,62) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 3 280  11.12.2009, 10:42  1