Анекдоты

На выставке новых вооружений России был продемонстрирован новый опытный образец безоткатного орудия. После его демонстрации чиновники Министерства обороны говорили о невозможности серийного производства данного орудия. Название у него какое-то уж больно странное…

По ж\д вокзалу неуверенной походкой шла женщина лет 45. В её глазах виделась грусть…
Она боролась из последних сил, что бы не заплакать, она не хотела уезжать, не хотела расставаться со своей дочерью и внучкой…
Она не могла сказать вернётся она еще сюда или уезжает навсегда, не знала он и того, сможет ли она увидеть свою любимую дочку и обнять свою родную внучку…
Её дочка шла, приобняв мать и ей тоже было грустно. Внучка смотрела в глаза своей бабушки, и во взгляде её был единственный вопрос, приедет ли бабушка снова…
И только один человек был счастлив, он бегал, широко улыбаясь вокруг, с большими чемоданами, счастью его не было предела. Наконец-то она уезжает, думал зять!

* * *
Новости шоу-бизнеса:
На съемках известного теле-проекта «ДОМ-2» Ксении Собчак вдруг стало плохо. Но, все слава богу обошлось, ветеринар был вызван вовремя…

* * *
Вечером после работы жена, как хорошая хозяйка крутилась по кухне, готовя своему любимому супругу ужин. А супруг, как настоящий семьянин нагуливал аппетит, на диване перед телевизором.
* * *
- Привет Петруха, смотри погода какая классная! Лето, солнце, море!!! Ты чё такой грустный?
- Да я в Сибирь уезжаю на днях.
- Ты чё? Откажись! Ведь лето, солнце, море, девочки наконец…
- Да я конечно остался бы, но разве с прокурором поспоришь?

* * *
Сил моих уже нет! Как же мне они надоели! Уже во сне рекламу показывают….

* * *
Две сестры вышли одновременно замуж. И вот спустя пару недель встречаются и одна хвастается:
- Ленка ты себе представить не можешь, у меня муж такой хозяйственный попался. Все, что в доме было сломано все починил. В таких случаях говорят – «золотые руки»! А вчера на кухне газовая плита поломалась, так он её за пару минут починил…
- Это ерунда, у моего супруга «золотые яйца»!
- В смысле?
- В том смысле, что я пока понятия не имею, где у нас кухня находиться...

* * *
он: Давай встретимся, сексом займемся?
она: Чё прямо вот так сразу!
он: Можно прямо сразу, просто мне одному уже поднадоело….

* * *
Суд. Слушается дело об убийстве. Судья задает вопрос свидетелю случившегося:
- Итак, вы утверждаете, что видели обвиняемого с пистолетом в руке, и видели, как он стрелял. А вы можете сказать, на каком расстоянии вы находились в момент выстрелов?
- При первых двух выстрелах или при последних трех?
- А какая разница?
- Существевенная... километра полтора...

* * *
- Да прекратите вы уже свои россказни. Не так часто встречаемся, а вы всё о работе и о работе. Может лучше поболтаем о бл@дях.
- Можно и о них! О, кстати, как там поживают твои жена и теща???

Весёлые анекдоты на prikol.ru

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 9, средняя оценка - 3,11)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 1 822  12.08.2009, 10:50  0

Вернуться на главную прикол.ру | 

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру