Анекдоты
- Что будет если совместить Масленицу, День влюбленных, и прощенное воскресенье?
Примерно так: дорогой, ты меня прости, я тебе изменила, но я все равно очень тебя люблю, иди, покушай блинчиков и успокойся!
***
Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: — Подарил!
Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?
***
У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!
- Алло, Коля?
- Нет!
- А почему?
***
Продам хамелеона. Красного. Нет, синего! Нет, зеленого!! Круто, блин. Нет, не продам.
***
- Вася, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
– Отстань, гуляю я.
Глобальное потепление идет полным ходом, и если оно продолжит наступать столь оперативными темпами, то мы очень скоро все вымерзнем нахр*н.
***
Вот новый слоган для нашей почты:
Почтовая служба Российской Федерации – и пускай весь мир подождет.
***
Простое правило для тех, кто часто не высыпается
Господа, ложиться спать нужно не в те сутки, в которых уже нужно подниматься.
Приготовила жена ужин, сидит, самой попробовать как-то страшно, кота тоже жалко. Мужа ждет.
***
Холода стоят такие, что самоубийцы замерзают налету.
***
Знаете, ничто не удлиняет человеческую руку так, как упавший в раковину унитаза недавно купленный, любимый iPhone.
- Весь этот мир будет моим. Моим! Ха-ха-ха!
- Шапку надень.
- Ну, мааааам!
***
- Папочка, а ты можешь мне сказать, что это за слова такие: некомпетентность и безразличие?
- Я без понятии и мне, в общем-то, пох*ю.
***
Студент-ветеринар сдает экзамен:
- Так, теперь скажите, как сделать аборт лошади.
- Ну, вы дали, Михаил Петрович!
Программисты народ потешный. Только у них фраза «Все повисло» означает то же, что и фраза «Все встало».
***
- Петя, ну почему ты за собой совершенно не следишь!
- Маша, понимаешь, я себя ни в чем и не подозреваю.
***
Муж и жена на кухне:
- Милый, вынеси мусор.
- Ай, потом.
- Ну, тогда поешь.
- Ну вот, сразу бы так! Не хочешь нести мусор – поешь!
- Конечно, милый, мусор ведь надо куда-то девать.
- Засунь свое собственное мнение, себе же в ж*пу!
- Я не могу, там уже диплом филологического университета и мечты о будущем.
***
Ночью приснилось – муж храпит. Утром проснулась, да нет все нормально… вроде не замужем.
***
Sunday Times: В Лондоне будут названы 50 взяточников в Администрации российского президента.
Ага, пускай лучше назовут 5 невзяточников.
Россия – страна крайностей. Если морозы, то минус 50, если снег выпал, то обязательно по пояс, если начали пить, то обязательно до посинения, ну а если выборы, то 146%.
***
Рабинович и его жена перед приходом гостей:
- Сара, поставь тот сервиз, только не клади к нему серебряные ложки.
- Милый, ты что, таки думаешь, что гости могут украсть наши ложки?
- Нет, Сара, я уверен, что они могут их узнать.
***
Врaчевaтель и пациент:
2000 до н.э. – Вот, корешок, ешь.
1000 н.э. – Этот корень – магия! Прочти молитву!
1750 г. – Эти молитвы бред, на – выпей микстуру!
1940 г. – Микстура – это шарлатанство! Пей скорее таблетку!
1985 г. – Таблетки малоэффективны, пей лучше антибиотик!
2012 г. – Все эти антибиотики искусственного происхождения, лучше съешь вот этот корешок.
Советы для мужчин:
Прежде чем назвать женщину своей зайкой, хорошенько подумайте, достаточно ли у вас имеется в запасе капусты, и что не менее важно, не подведет ли морковка в самый ответственный момент.
***
Если зайти в интернет пьяным, то протрезвев, утром вы обязательно найдете у себя установленным Яндекс.бар
***
Телефонный разговор:
— Примите инвойс!
— Что?
— ИНВОЙС!!
— ЧТО принять??
— Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!!
— Бл***?! Кто все эти люди?!
Знаете, а ведь от курения бывает всего один существенный вред. Ты вышел покурить, а твои соседи по общежитию съели все пельмени.
***
Вот бывало сидишь в кинотеатре, смотришь фильм, и возникает желание дернуть мышкой, что бы проверить, сколько там времени на полоске до конца осталось.
***
В параллельном мире люди не грабят банки, там банки сами грабят людей… Ой, постойте, это в нашем мире.
Анекдоты
Мы стараемся, чтобы на Прикол ру всегда были самые лучшие анекдоты. По-настоящему смешные и новые. Ведь важнейшая задача сайта – поднимать настроение. Человеку в современном мире важно быть жизнерадостным. Оптимизм и хорошее настроение помогают людям справляться с самыми сложными задачами. А учёными практически доказано, что хорошее настроение способствует здоровью. Если человек болен – приподнятое настроение способствует выздоровлению. Читайте по-настоящему классные анекдоты на Прикол ру – будьте позитивнее.
Анекдоты уже давно веселят человечество. Ведь они появились очень давно. По сути – анекдот – это короткая и смешная история. Иногда анекдот – небылица, байка. А иногда, это реальные истории, произошедшие в жизни. Конечно, анекдоты не имеют в большинстве своём авторов (не потому что не имеют – их же кто-то сочинил, а потому что авторство анекдотов никогда не пишется). Вообще анекдоты – это жанр фольклора. Что смешного в анекдоте: обыкновенно необычное смысловое разрешение в конце.
А хотите узнать самые древние анекдоты? Что ж, мы подготовили для вас несколько анекдотов, которые можно назвать одними из самых древних (из известных человечеству). Например, египтяне иногда подшучивали над фараоном. Нам известен один из таких анекдотов (вполне можно предположить, что такой анекдот – не единственный):
«Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на рыбалку».
Как видите, древние египтяне тоже умели шутить (это 1600 г. до н.э.). И даже по нашим меркам этот анекдот вполне можно назвать неплохим. Трудно представить, как в Древнем Египте, когда фараон считался наместником бога на земле, священной особой, вообще могла появиться такая живая шутка, немного подтрунивающая над страстью фараона к женскому полу.
«С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа»
Это уже шумерский «анекдот» (1900-1600 г. до н.э.). Шутка, видимо, состоит в том, что молодая жена была очень молодой, и всегда сильно пугалась, когда попадала в руки к гораздо более старшему мужу.
Подборки анекдотов
На нашем сайте вы можете встретить подборки анекдотов. Это своеобразный «винегрет», здесь смешиваются различные анекдоты. Но существуют и тематические анекдоты, например, «анекдоты про Чапаева», «анекдоты про Вовочку», «про Штирлица» и т.д. Это целые серии анекдотов. В такой серии может быть очень много анекдотов (десятки, сотни). Анекдоты про Штирлица, к примеру, появились после выхода знаменитых советских «Семнадцати мгновений весны».
Гиммлер - Мюллеру:
- Мы узнали, что вашем управлении работает русский разведчик. Кто это может быть?
- Это штандартенфюрер Штирлиц!
- Да?! А почему вы его не приперли к стенке?
- Бесполезно, шеф, все равно отвертится...
В таких анекдотах шутили над способностью Штирлица выкручиваться из самых сложных ситуаций благодаря феноменальной выдержке, уму и хладнокровию. Не так давно вышла цветная версия фильма. И она не осталась без анекдота:
Теперь, с выходом цветной версии фильма "17 мгновений весны", Штирлиц еще проще мог находить свой дом... По красному флагу на крыше.
Тем не менее, анекдоты про Штирлица – это одна из многих серий анекдотов. Есть ещё анекдоты про Поручика Ржевского, Ленина и многих других персонажей (исторических и не очень). Ну а вы всегда можете познакомиться на нашем сайте со свежими анекдотами из самых различных циклов и анекдотов, которые ни к каким циклам не относятся. |
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 19, средняя оценка - 4.16)
Loading ...
(Проголосовало - 18, средняя оценка - 4.67)