Новости:
На концерте баянист из ансамбля “Золотое кольцо” случайно зацепился ширинкой за меха баяна и к четвертой песне смог довести себя до оргазма…
***
Запись в дневнике после посещения столовой:
“Если б я знал, каким окажется второе блюдо, я не выливал бы в унитаз первое”.
***
Две проститутки стоят под душем. Одна хмуро говорит:
- Эй, у тебя какие-то прыщи на заднице!
Вторая отвечает:
- Да это не прыщи! Это мои цены, написанные шрифтом Брайля… ну, для слепых.
Муж укоряет жену в том, что она ужасно делать минет. Через несколько дней жена прибегает домой с радостной новостью:
- Милый, я сумела записаться на курсы по минету!
- Хм… Так а курсы платные?!
- Нет, не переживай – там платить будут мне!
***
В больничной палате:
- Доктор, почему у меня всё время высокая температура?!
- Пациент, не беспокойтесь, завтра будет комнатная…
***
Производитель пахучего мыла для интимной гигиены «Дав» недавно выпустил на рынок новый бренд ополаскивателей полости рта – «Взяв».
Для того чтобы повысить продажи российских автомобилей, их нужно сразу хорошо тонировать, чтоб людям потом было не стыдно садиться за руль.
***
Объявление:
“Отлично подкованный юридически пенсионер за@бет любую компанию письменно или по телефону за весьма символическое вознаграждение”
***
Если Вы очень долго сидите у монитора и вяло реагируете на крики жены,
на дикий беспорядок в квартире… Попытайтесь отвлечься на минуту, протрите
глаза, внимательно посмотрите на жену и скажите:
- А я ведь всё знаю… о вас…
Уверяю Вас, жизнь сразу заиграет яркими красками…
Объявление:
Приходите сегодня на суперэкстремальное шоу – “День открытых дверей!”
Место проведения – городской зоопарк.
***
- Ма, а что такое маринуенапрств?
- Нууу… сыночек, это манстравльнок и палималильное уебуение, подобно варстраиц варрса, каманстравания или даже мунтинансрлылда…
- Мунтинансрлылда?!
- Да, именно мунтинансрлылда!
- Класссс! Мам, дай ещё курнуть!
***
Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена…
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю – дочь Лена!
Мужик, поев в ресторане, смотрит на принесенный счёт.
- Официант, я не буду за это платить! Вы мне принесли не еду, а безвкусную отраву!
- Так это не счёт, а завещание. И за оплату ужина не беспокойтесь – нам уже заплатила ваша жена…
***
После провала на Олимпиаде в Ванкувере было решено российскую сборную лыжников и биатлонистов укрепить истинными профессионалами. На Олимпиаде в Сочи за российские команды будут выступать наиболее буйные психи, одержимые манией преследования.
***
Разговаривают двое докторов:
- Ты слышал, вчера Генадьича уволили…
- А за что?
- Да пациентку прямо в кабинете отимел по полной.
- Даааа уж… а жаль… Такой хороший ветеринар был!
Семён спрашивает жену:
- Аня, а что тебе подарить на 8-е Марта?
Получив ответ, радостный Семён побежал в магазин.
- Дайте мне колготки получше с сеточкой для волос.
- Тебе может еще штаны с карманом для яиц дать?!
***
Сынок спрашивает у отца:
- Пап, а почему 8 марта в календаре помечено красным цветом?
Отец с душевным надрывом в голосе:
- Это цвет мужской крови, сын!
***
Встречаются две давние подруги. Одна ужасно злая. Другая её спрашивает:
- Что у тебя приключилось?
- Да понимаешь… 8-е марта наступило, а меня парень бросил, зарплату босс не выдал,
премии лишил… Ну, а сегодня иду я ночью домой, захожу в тёмный
подъезд… а тут меня здоровый мужик хватает за руку и ставит к стене…
Я его спрашиваю: “Вы меня сейчас трахать будете?”
- Ну, а он?
- А он, гад, только улыбнулся и поинтересовался: “Так, а вы за меня проголосуете?”
Отличный подарок на 8 марта для девушек, которые любят носить одежду с глубоким декольте – золотой кулон в виде элегантной пластиночки с выгравированными словами: “В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ, СВОЛОЧЬ!”
***
После радостной свадьбы сидят за столом молодые и теща.
Муж начинает диктовать законы новой жизни:
- Моей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться только я!
Жена:
- Нет, не бывать этому!
Муж бьёт кулаком по столу и кричит:
- Я хозяин в доме!
Так… всю работу по дому делает теща!
Теща:
- Нет, не бывать этому!
Муж бьёт кулаком по столу и кричит:
- Я хозяин в доме!
А спать я буду через ночь то с женой, то с тещей!
Жена:
- Нет, не бывать этому!
Теща:
- Дочка, ты что, не слышала: Он хозяин в доме!
***
- А я жене на 8 марта подарил классную стиралку и сушилку.
- Наверное, много денег потратил?
- Неее, вообще немного.
- А что хоть за техника такая?
- Да тазик и полотенце.
Девочка возвращается домой после школы и говорит:
- Пап, а мы сегодня маму рисовали!
- Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!”
***
Выписка из трудовой книжки убийцы А. Р. Чикатило:
Уволен из коллекторского компании «Должок». Причина – излишняя гуманность.
***
Правительство России решило очистить дороги от автомобильного металлолома. В связи с этим все россияне с нетерпением ожидают закрытия ВАЗа, АЗЛК и ГАЗа.
Сидит в песочнице очень грустный ребенок. К нему подходит сосед:
- Эй, ты чего такой грустный?
- Трагедия случилась… у меня хомячка молнией убило.
- Ого! А как это случилось?!
- Да я куртку застегивал, а он голову чего-то высунул…
***
- Общественность настаивает на новой мере наказания за коррупцию в рядах МВД – понижение сотрудника в должности на один день.
- А до какой должности будет понижение?
- До лежачего полицейского…
***
Новости:
Во время традиционного забега быков в Испании случилось немыслимое – трое пьяных русских, заорав: “Давай, за ВДВ!”, развернули стадо быков обратно.
МТС начинает новую бесплатную СМС-рассылку великих произведений классиков российской литературы! К выпуску уже подготовлен первый том “Война и Мир” Толстого.
Стоимость отказа от данной услуги – 10$.
***
Новости:
Сотрудниками милиции были найдены очевидцы аварии с участием вице-президента «Лукойла». Каждому из них было обещано по новому Мерседесу класса S, Другие несговорчивые очевидцы в данный момент занимаются изучением дна Москвы-реки с тазиками цемента.
***
Наконец, настало время, о котором давно мечтал комментатор Николай Озеров:
“Ну, когда же наши футболисты станут играть так же, как и хоккеисты!”
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 6, средняя оценка - 4.33)
Loading ...
(Проголосовало - 11, средняя оценка - 3.64)