На днях ездил в командировку, автобус междугородний, ну там как обычно DVD, телевизор. Все сели значит, а водитель предлагает:
— Хотите фильм посмотреть – неплохой такой боевичёк? В дороге не скучно будет…
Все говорят: — Хотим, давай заряжай!
Включил он значит фильм, едем, я сижу, смотрю, а на коленях держу серый дипломат. Выстрелы, погони, интересно в общем. И вдруг фрагмент: показывают автобус и едущего в нем мужичка, и у него на коленях такой же серый дипломат. Некоторые пассажиры, увидев этот фрагмент, посмотрели на меня и улыбнулись. Один чувак даже прокомментировал: «Не ты снимался?». И вдруг этот мужичёк из фильма вскакивает, вынимает из дипломата «Автомат», и угрожая пассажирам пытается захватить автобус…
Весь салон автобуса подозрительно стал на меня поглядывать!

* * *
Маленькой девочке объяснили, как появляются дети. А отец в это время был в командировке. И вот отец возвращается, переступает порог дома, а на встречу ему бежит дочка и радостно кричит:
— Как здорово папочка, папочка приехал, нам с мамой сперматозоидов привез…

* * *
— Дайте мне пожалуйста: 300 грамм ирисок, бутылочку водочки, пачку Беломора, буханочку хлебушка, и грамчиков 200 кокаина!
— Мужик ты че, с дуба рухнул? У нас хлеба отродясь не было!!!

* * *
Один приятель звонит другому с поздравлениями:
— Витек поздравляю с рождением сына!
— (с грустью в голосе) Спасибо!
— Как назвали?
— (с грустью в голосе) Катей!
— Как Катей, это ж сын, вообще чего ты такой грустный?
— Да врачи пид@расы, отрезали не ту пуповину!

* * *
Наркоша стоял на балконе седьмого этажа, косяк забивает. Тут хлоп очередная затяжка и он выпадает, шмяк на землю. Встает, отряхивается, к нему подходят люди спрашивают:
— Что произошло молодой человек?
А нарик им в ответ:
— А я то откуда знаю, сам тока подошел!

* * *
Случай. Старичок лет 70 заходит в аптеку, подходит к окошку, и провозглашает:
— Пачку презервативов!
Молодая аптекарша немного в недоумении:
— Дедушка, а вы ничего не путаете? Точно презервативы?
Дед: — А что тут путать то презервативы они и в Африке презервативы!
Аптекарша: — Какой размер?
Дед: — Че нить среднее давайте!
Аптекарша: — А вкус какой?
Дед: — В смысле вкус?
Аптекарша: — Ну там: клубника, банан …
Дед: — Дочка это по-моему ты, что-то путаешь, я их жрать не собираюсь!!!

* * *
Дорогие автовладельцы находясь ночью на трассе: «Возлюбите ближнего своего – переключайтесь с дальнего!!!»

* * *
Сидят два приятеля выпивают:
— Ну, все давай еще по одной и спать!
— Да ладно по одной, давай еще посидим, потрещим!
— Не, завтра рано вставать!
— Завтра ж воскресенье, зачем рано вставать?
— Знаю, но завтра еще и воду пить! Сушняка еще никто не отменял!

* * *
— А что это за похоронная процессия? Вы случайно не знаете, кого хоронят?
— Да вон ту бабульку которая в гробу!!!

* * *
В ресторане мужик уже изрядно выпивший подзывает к себе официанта:
— Какой-то странно приторный вкус у вашего соуса для шашлыка?
— Вообще-то вы заказывали малиновый йогурт!!!

Лучшие анекдоты на prikol.ru

(Проголосовало - 7, средняя оценка - 4,29) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 411  14.05.2009, 17:17  1