Анекдоты

На днях ездил в командировку, автобус междугородний, ну там как обычно DVD, телевизор. Все сели значит, а водитель предлагает:
- Хотите фильм посмотреть – неплохой такой боевичёк? В дороге не скучно будет…
Все говорят: - Хотим, давай заряжай!
Включил он значит фильм, едем, я сижу, смотрю, а на коленях держу серый дипломат. Выстрелы, погони, интересно в общем. И вдруг фрагмент: показывают автобус и едущего в нем мужичка, и у него на коленях такой же серый дипломат. Некоторые пассажиры, увидев этот фрагмент, посмотрели на меня и улыбнулись. Один чувак даже прокомментировал: «Не ты снимался?». И вдруг этот мужичёк из фильма вскакивает, вынимает из дипломата «Автомат», и угрожая пассажирам пытается захватить автобус…
Весь салон автобуса подозрительно стал на меня поглядывать!

* * *
Маленькой девочке объяснили, как появляются дети. А отец в это время был в командировке. И вот отец возвращается, переступает порог дома, а на встречу ему бежит дочка и радостно кричит:
- Как здорово папочка, папочка приехал, нам с мамой сперматозоидов привез…

* * *
- Дайте мне пожалуйста: 300 грамм ирисок, бутылочку водочки, пачку Беломора, буханочку хлебушка, и грамчиков 200 кокаина!
- Мужик ты че, с дуба рухнул? У нас хлеба отродясь не было!!!

* * *
Один приятель звонит другому с поздравлениями:
- Витек поздравляю с рождением сына!
- (с грустью в голосе) Спасибо!
- Как назвали?
- (с грустью в голосе) Катей!
- Как Катей, это ж сын, вообще чего ты такой грустный?
- Да врачи пид@расы, отрезали не ту пуповину!

* * *
Наркоша стоял на балконе седьмого этажа, косяк забивает. Тут хлоп очередная затяжка и он выпадает, шмяк на землю. Встает, отряхивается, к нему подходят люди спрашивают:
- Что произошло молодой человек?
А нарик им в ответ:
- А я то откуда знаю, сам тока подошел!

* * *
Случай. Старичок лет 70 заходит в аптеку, подходит к окошку, и провозглашает:
- Пачку презервативов!
Молодая аптекарша немного в недоумении:
- Дедушка, а вы ничего не путаете? Точно презервативы?
Дед: - А что тут путать то презервативы они и в Африке презервативы!
Аптекарша: - Какой размер?
Дед: - Че нить среднее давайте!
Аптекарша: - А вкус какой?
Дед: - В смысле вкус?
Аптекарша: - Ну там: клубника, банан …
Дед: - Дочка это по-моему ты, что-то путаешь, я их жрать не собираюсь!!!

* * *
Дорогие автовладельцы находясь ночью на трассе: «Возлюбите ближнего своего – переключайтесь с дальнего!!!»

* * *
Сидят два приятеля выпивают:
- Ну, все давай еще по одной и спать!
- Да ладно по одной, давай еще посидим, потрещим!
- Не, завтра рано вставать!
- Завтра ж воскресенье, зачем рано вставать?
- Знаю, но завтра еще и воду пить! Сушняка еще никто не отменял!

* * *
- А что это за похоронная процессия? Вы случайно не знаете, кого хоронят?
- Да вон ту бабульку которая в гробу!!!

* * *
В ресторане мужик уже изрядно выпивший подзывает к себе официанта:
- Какой-то странно приторный вкус у вашего соуса для шашлыка?
- Вообще-то вы заказывали малиновый йогурт!!!

Лучшие анекдоты на prikol.ru

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 7, средняя оценка - 4,29)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 1 733  14.05.2009, 17:17  1

Вернуться на главную прикол.ру | 

Один комментарий к “Анекдоты”

walK This way (2012-01-17, 15:23:00) Всего комментариев пользователя: 13333
много букв
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру